关于吃饱的文案
篇1
一、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
二、智叟：你在干嘛？愚公：我在移山啊！智叟：移山？你能移完吗！愚公：我移不完，我还有儿子移，我儿子移不完还有孙子，我孙子移不完我还有重孙子移...智叟：你有女朋友吗？愚公：不挖了！
三、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
四、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
五、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
六、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
七、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
八、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
篇2
1、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
2、我哪里是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
3、什么叫万死不辞，大概每天被气死一万次，但仍然不辞职。
4、看见你这么难过，我又什么都做不了。只好放下手机关上房门，捂着被子开心笑了出来。
5、老祖宗就是有先见之明，发明了筷子，可以让我们一边吃一边玩手机，老外就不行。
6、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
7、单身太久是什么体验？感觉像在为前任守寡。
8、我喜欢你笑起来的样子，因为你笑起来像个傻子。
篇3
一、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
二、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
三、我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥，是我的主人。
四、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
五、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
六、路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来，刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去，“砰”，他妈的吓我一跳！
七、前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没看，就猛倒，结果……倒了一碗牙签！
八、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
篇4
一、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
二、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
三、别人都是笑起来很好看，我却不一样，我是看起来很好笑。
四、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
五、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
六、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。
七、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
八、今天外面风那么大，我好害怕。万一别人都被刮走了，就我刮不走，多么丢人。
篇5
1、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
2、只要快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
3、每天应坚持三件事：看脸，看称，看余额。
4、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
5、女神说跟我不是一个世界的人，怎么办？我可能遇到火星人了！
6、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为了坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三着是盗墓。
7、传说中：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。
8、如果我发朋友圈要顾及其他人的感受，那我发什么朋友圈，我发传单算了。
篇6
一、现在的人吃饱没事就想找对象，而我就牛逼了，我根本吃不饱。
二、我发誓再也不熬夜了，如果我再熬夜，就当这句话我没说。
三、有钱人的快乐，我想象不到，也许是因为当局者迷吧！
四、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
五、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
六、我的手不小心划了一个口子，不如你也划一个，这样我们就是两口子了。
七、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。
八、明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。
篇7
一、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
二、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
三、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
四、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
五、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！
六、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
七、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了，不说了，该去给我媳妇做饭了，晚了又要挨打了。
八、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
篇8
一、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
二、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
三、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”，妻子：“那他们向你推销了什么？”丈夫：“他们问我要钱还是要命？”
四、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
五、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”
六、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
七、监考老师地理位置周边同学关系=期末考试成绩。
八、明星们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
篇9
一、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
二、命运还是很公平的，虽然你长得矮，但你的发际线高啊！
三、好好努力吧，这样才能让你妈在老了遛弯的时候，有吹牛的资本！
四、你越来越不想开口说话的原因是什么？一位网友的回答：不想伤害别人，也不想恶心自己。
五、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
六、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
七、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
八、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
篇10
一、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
二、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
三、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
四、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
五、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
六、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人……
七、好多人都说我长得可爱又漂亮，我赶紧过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了！
八、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。