关于接地的文案
篇1
一、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
二、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
三、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
四、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
五、其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻！
六、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。
七、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
八、别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的惊艳，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
篇2
一、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
二、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
三、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
四、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
五、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
六、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
七、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
八、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
篇3
一、所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。
二、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！
三、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
四、人和猪比起来，猪永远是猪，人却有时候不是人。
五、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
六、枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑？没事！ 我瞎！
七、那些泼我冷水的人等着吧，总有一天我会烧开了奉还给你们。
八、这年代，成名算屁，多少屡秀下限的傻逼也能粉丝绕膝。
篇4
一、有两片叶子从小青梅竹马，长大后成了恋人，并发誓永远不分开，日子也这样简单而快乐地过着。直到秋日的某一天，男友叶子终于忍不住了对另一片女友叶子说：“你看，我们在一起相爱那么久，但最终还是黄了。”说完便随着风飘走了……。
二、男A：昨天去女友家了。男B：你不是常去吗？有什么可说的。A：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。B：感觉怎么样？A：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。
三、一男同学问我：女生都喜欢什么样的男生啊！我：喜欢幽默的男生！男同学：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？我：长得幽默不算幽默！男生：……。
四、女友：“你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。” 男友：“那么我应该怎么做才能令你接受呢？”女友：“起码买件200元的。”男友：“我怎么敢一下侮辱你两次呢？”
五、我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！”哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！
六、狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道：“抓只老鼠回来见我！”猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克：“来，咱们斗地主！”。
七、一哥们报驾校学车，那天四个人跟教练上路。轮到这哥们开了，巨紧张，各种流汗。刚巧经过一村庄，路上有几只农民伯伯养的鸡找吃食。这哥们端着方向盘，口中连呼“喔是喔是”。一车人皆惊异，教练大怒：“车没喇叭吗？你丫的学自行车啊！”一车人笑倒。
八、早上上班要出门的时候，老婆说今天要和姐们逛街，没钱了。我投去鄙视的目光，掏出钱包，拿出20元问可以吗？老婆点点头。然后，然后她就拿着我的钱包走了。
篇5
一、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
二、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
三、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
四、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
五、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
六、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”
七、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！
八、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
篇6
一、我是世界上最强的语言专家，因为我每次考外语都会创造一门新语言。
二、参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服。真是岂有此理，如果还有宽松衣服，那我还用来报名？
三、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
四、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系，什么关系，说，到底什么关系？”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真地听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊！”我默默的关上了窗户。
五、黑猫和白猫一起去面试，结果白猫被录取了，黑猫没有。为什么呢？因为……“啦啦啦，啦啦，黑猫紧张。”
六、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
七、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷了。
八、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
篇7
一、人生是场大生意，长得好看就是开张大吉。
二、当代人年轻人现状：相信爱情，同时也相信爱情不会发生在自己身上。
三、下次母亲节，如果你想不出送什么礼物，可以离家出走，送妈妈一天清净吧。
四、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”小明走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
五、问：总说“先富带动后富”，可是那些富人并没带动我富起来啊？答：你理解错了，这句话的意思是“先富的人带动自己的孩子后富”。
六、他们都说放声大笑是最好的良药。可是他们没说不要在闹肚子的时候这样做。
七、总有人说30岁已经是老太婆了，这种人到底活在什么年代啊，现在的人寿命都到100岁了，30岁还是个可以花天酒地的辣妹好吗？
八、挤公交，人比较多，忽然听到导航语音前方有闯红灯拍照，然后一路导航，正纳闷公交车的老司机竟然还需要导航，前面的司机就冲着一个小伙吼：“把你导航给我关掉，我好几次差点走错路。”
篇8
一、当你比不过别人时，往往会告诉自己做人不要太攀比。
二、白气球揍了黑气球一拳，黑气球很痛很生气，于是做了一个艰难的决定……告白气球。
三、夫妻感情好才叫白头到老，感情不好那叫battle到老。没毛病，没毛病……
四、他像往常一样随地吐痰，只是没有意识到，今天戴了口罩。
五、最近这一个月，我没有喝奶茶，没有吃火锅、烧烤、甜品、炸鸡，依旧胖了不少。由此可见，这些东西并不会让人发胖。
六、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。
七、女友最近总把杂志丢得到处都是，每一本都翻到珠宝广告的那一页还特意用笔圈出来。这暗示都这么明显了，我自然懂啦。生日礼物就送她一个杂志架。
八、当女生说“我绝对不告诉任何人！”的时候，很显然，当时在她心里，闺蜜姐妹都不是人。
篇9
一、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
二、之前有个朋友找我借钱去整容，整得挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。
三、我都睡到中午起床。有次隐约听到爸妈在聊天。爸爸说：以后谁娶了我们女儿……妈妈接话说：太可怜了，我们应该好好同情女婿？爸爸说：不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情！
四、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。
五、想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包！
六、虽然你已经没法再长高，但是，你可以继续胖啊！
七、春节前许的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。
八、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
篇10
一、脸乃身外之物，可要可不要；钱乃必要之物，不得不要。
二、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
三、大家都有对象了，就我一个人在建设社会主义。
四、你的胖是暂时的，我的矮却是终身的 。
五、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
六、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
七、从没想到，会有一个女孩子，愿意为我这么执着，她都已经连续一周不通过我的好友验证了。
八、减肥没有那么容易，每块肥肉都有它的脾气！