关于大的文案
篇1
一、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。
二、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
四、剪完头理发师问我怎么样，我沉默了一会对他说：大哥，你开心就好。
我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
六、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
七、终于明白我和学霸的差距：她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。
八、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话你连我的人都见不着。
篇2
一、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
二、自作多情这种事，除了没结果，好处还挺多。比如别人多看你一眼，你就跟恋爱了似的，这种感觉不但回味良久，而且还免费，比双11还划算。
三、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
四、一些人常会被骂，说每天像猪一样爱睡懒觉。真的是太委屈了，猪都比你起得早。
五、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
六、你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。
七、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
八、如果生活踹了你好多脚，别忘了给它两个耳光，反抗总比流泪强。
篇3
1、早上起来，看见镜子里的人大叫道：哇，这谁家美女，长得跟朵花似的。
2、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
3、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
4、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
5、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
6、你找不到理想的另一半，很正常啊，你也没有成为理想的自己，不是吗？
7、有时候，不使出全身力气努力一把，你都不知道什么叫绝望。
8、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
篇4
一、“气温骤降，早晚很凉，元芳，你怎么看？”“大人，真相只有一个，冷空气就是凶手，它妄图让人们过一个严寒的冬天！ ”“我也这么认为，要如何防范？元芳，你怎么看？”“大人，您体形接近熊猫，不怕降温，但广大网友恐怕还得添衣保暖。”
二、厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我，因为拿得起，放得下的只有我筷子。
三、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！ ”
四、一日在网上看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短。便将其发给女友。片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影……
五、有个放羊娃给村里放羊，一天他喊“狼来了！ ”村民听到后马上上山去救他，结果没有狼都生气的走了。隔天放羊娃故伎重演，村民来了还是啥都没有。几天后，放羊娃又大喊“狼来了！ ”村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带！
六、群里有人问群主：你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看？ 群主答：我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。因此，在评价女青年时，我们提倡的原则是：只以胸大论英雄！我的话讲完了。
七、猎场管理员：你在用去年的猎证打猎！猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。
八、谨以这首《水手》高潮版，献给天下胖女孩——她说丰腴肿这点痛算什么，擦干泪不要怕，至少我们还有萌。她说丰腴肿这点痛算什么，擦干泪不要饿，胃折磨！
篇5
一、“寒假约吗？”“数学及格就约。”我心里咯噔一声。这大概就是最后一面了吧。
二、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
三、法官：“你作案的过程与检察官所说的是否完全符合？”被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”
四、某校男女厕所相邻，一女生如厕未带纸，忽风隔壁传来一纸，女生大惊：“是谁？”男生低沉有力答：“雷锋”。
五、一农民赶牛进城，被警察拦下，理由是没车牌，农民愤怒的找来一破木板写了一牌挂上，警察当场晕倒，只见牌上写着：牛B-74110。
六、家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来玉米送给局长。局长客气地说”这多不好，让你破费了。”司机说：“这不算什么，在我们那里这些玉米都是喂猪”。
七、移民官：打算去哪里呢？捷克人：随便。移民官拿出地球仪：那好，你自己选吧。捷克人看看后说：你这里还有别的地球仪吗？
八、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”
篇6
一、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
二、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
三、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
四、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
五、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
六、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
七、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
八、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
篇7
一、端午节要到了，想和女朋友去旅游，麻烦大家推荐一下谁的女朋友比较好。
二、拿杯奶茶过安检，安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！要喝自己买去！
三、去医院打破伤风针。有个哥们去问医生，说“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再打针？”医生直接告诉他，有那钱你还是看看眼睛吧。
四、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
五、开车走在路上，看见前车后方贴着：大龄剩女，追尾必嫁。哥果断撞了过去，结果，尼玛赔了3000多。
六、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
七、我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
八、刚刚在书店看到一本书叫《解决你人生50％的问题》，所以我买了四本打算把我下辈子的也解决。
篇8
一、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
二、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
三、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
四、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
五、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
六、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
七、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
八、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
篇9
一、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
二、我本来以为养女人是养不起的，可以养男人，然后发现男人也贵，最后发现连狗都养不起。
三、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
四、每次退出系统都会提醒我，退出将无法收到消息，我笑了，说得好像我在线就能收到似的。
五、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。
六、去理发店，理发师给我系上围巾后看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。
七、机会总是留给有准备的人，有准备的人一般是有钱的人和有权的人。
八、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车，而是捂双眼的。
篇10
一、向上的路，并不拥挤。拥挤是因为，大部分人选择了安逸！
二、其实生活很简单，就是在晴天，给阳光一个满满的拥抱。
三、这个世界不会偏爱任何一个不劳而获的人，当然也不会辜负任何一个默默努力的人。
四、有些决定，只需要一分钟，可是，却会用一辈子，去后悔那一分钟。新的一天，加油！
五、不管什么天气，记得随时带上自己的阳光，不管什么遭遇，记得内心装满开心的童话。
六、看淡一点再努力一点，无论生活怎样，都不要忘记微笑，愿你成为自己的太阳，无需凭借谁的光。新的一天，
七、回头有一路的故事，低头有坚定的脚步，抬头有清晰的远方！
八、不管梦想是什么，只有带着淡然的态度，做好当前的事情。