关于距离的文案
篇1
一、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。
二、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
三、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
四、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
五、我报名参加了世界撒谎大赛，一上台主持人就说：“哇，你长得好美！”我娇羞的答道：“不美，长得一般！”话音刚落，主办方给我送来了冠军奖杯！
六、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
七、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
八、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
篇2
1、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
2、真正有实力的人一般都比较谦虚，比如我从来不会说自己很帅，只会说我比较帅。
3、你像老子一样博学，像庄子一样睿智，像孙子一样霸气，所以我们叫你老装孙子。
4、古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。
5、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！
6、据说每一个长期减肥未果的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜！
7、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
8、别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
篇3
1、为什么你距离我很近，我却拿着放大镜也看不见你的身影。
2、曾经你是我最大的梦想，现在却是我不敢想起来的人。
3、只记得那个时候你突然从我严重消失了，再没出现过。
4、被误会的情况下，誓言却显得那么微不足道。
5、人生是一场即兴演出，没有做不成的梦，只有不早醒的人。
6、一个女人，靠爸妈可以做公主，靠男人可以做王妃，靠自己才能做女王。
7、我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。如果你喜欢我，告诉我，我来追你。
8、你淡定是因为你不怕死，我淡定是因为我不怕你死。
篇4
1.傻是会传染的，请你与我保持距离。
2.我的美丑和你无关，我一直以为只有丑的人发现不了美。
3.我的皮肤之所以黑，是我不想像你一样，白活一辈子。
4.我从来不骂人，因为我骂的好像都不是人。
5.智商是个好东西，我有，他有，希望你也有。
6.请不要和我说话，我感觉有蚊子在飞。
7.你真是个傻子。没关系，我儿子聪明就行了。
8.你不当厨子可以了，甩锅甩的真厉害！
篇5
一、世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！
二、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
三、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了
四、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄得，至少要三根。
五、紧张什么？高考分数，只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已，冷静点。
六、每天早上起床靠的不是闹钟和梦想，而是憋了一晚上的尿。
七、跟朋友去吃披萨，服务员问：“切8块，还是16块？”朋友说：“切8块吧，切16块我俩吃不完。”
八、生活会让你苦一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。九、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包-治-百-病！
篇6
一、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI却不知道密码。
二、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
三、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
四、都说男人有钱就变坏，这样说来我都当了快三十年的好男人了。
五、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
六、据说，贫穷限制了我的想象力，其实，是贫穷限制了我的购买欲！
七、我谈过一段很长很长的恋爱，那就是自恋，而且连个情敌都没有。
八、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
篇7
一、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
二、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
三、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
四、我对女友说：“哥们想借钱，我们卡上不是还有点吗？都借给他吧！”女友：“哟，啥时变这么大方了？你是看年末大促快到了吧？”
五、我这人最讲信用了，我说不还钱是肯定不会还给你的。
六、有次在街上接了张健身教练名片，我一字不差地念了出来：张东亚，健康终结者。他笑着说：女士，我叫张东。
七、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
八、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
篇8
一、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
二、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。
三、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
四、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
五、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！
六、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
七、别人笑起来很好看，你不一样，你笑起来很好笑。
八、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
篇9
一、世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！
二、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子……我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
三、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
四、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
五、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
六、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
七、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
八、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
篇10
一、世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！
二、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
三、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
四、很早以前我就觉得你脑袋有病，现在我医学院毕业了，终于可以光明正大的给你确诊了。
五、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
六、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
七、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
八、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。