关于金句的文案
篇1
一、兔子蹦蹦跳跳，可以活8年。狗狗跑来跑去，可以活15年。乌龟什么不干，可以活150年。这就是我不爱动的原因。
二、每天起床第一件事，先给自己打个气，然后再给女朋友打个气。
三、曾经我也网恋过，但我觉得不会再次网恋了，因为真的太累了：每天都要戴假发、穿女装、p照片，还要开变音器喵喵叫。
四、同桌眼睛进沙子，我帮他吹眼睛，一用力，一口痰吐到脸上。
五、高中时班级合唱比赛，我男朋友他们班唱黄河大合唱，他是领唱。但他特别紧张，于是……“风在吼！马在叫！预备——叫！”
六、吵架吵不过别人怎么办？我教你一招特别牛逼的方法：嗑瓜子。你一句话不说，边嗑瓜子边微笑，嗑到对方怀疑人生，笑到对方心里发毛，如大敌压境，却又深不可测！绝了！
七、手机掉进水里以后，河神拿出一个金色的手机问我：这个金手机是你的吗？我：不是。河神：当然不是，这是我的，漂亮吧。
八、跟室友打架，辅导员让我道歉，我对室友说：“对不起，我不是一个好爸爸。”
篇2
一、“老板，你这汤里的丸子什么肉啊，看起来有点生？”“那我给你介绍一下吧。朋友，这是猪肉丸子；猪肉丸子，这是顾客。“
二、现在的男的有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
三、明天就要去见对方家长了好紧张！毕竟是我先动手打他家孩子的。
四、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
五、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
六、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去呗。
七、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带希望在下大点儿。
八、刚打的回家，有个乞丐迎上来给我开车门，然后把碗端到我面前，看着他恳求的眼神，我收下了那笔钱。
篇3
一、在他三十岁那年，听说被他母亲逼着相亲，我碰巧在街上遇见了他，还是帅的令我心动。在我们形影不离的学生时代里，他把他的年少轻狂给了其他女生，却不曾想起身边的我。
二、人生，梦总不够漫长，情让人受伤，唯有天地山水才能包容世界。
三、有些事藏在心里是莫大的委屈，话到嘴边又觉得无足挂齿不值一提。
四、当你很累很累很累很累的时候，你应该闭上眼睛做深呼吸，谁说你没有好的未来，关于明天的事后天才知道。
五、轮回的脚步或许不会为等待的人而敞开大门，生命本莫，却也是自然的。就算他日在记忆的杯影中，有着浮光的纯色，有当如何，至少，来过。那是心中有痛，我想要去锁住，关于你所有的画面。
六、一个人的怀疑，一个人的错，是情缘，是冷漠，也是思念的孤独，多少缘，只是人生的曲断人终，微笑里，说不出最后的承诺。
七、记忆底层的伤感和孤独，只是需要你来读懂灵魂深处的美丽和寂寞，需要一个人来读懂。
八、有时候站在路边看着人来人往，会觉得城市比沙漠还要荒凉。每个人都靠的那么近，但完全不知道彼此的心事，那么嘈杂，那么多人在说话，可是没有人认真在听。
篇4
一、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
二、剪完头理发师问我怎么样，我沉默了一会对他说：大哥，你开心就好。
三、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。
四、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
五、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
六、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
七、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
八、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
篇5
一、骂骂你就算了，非要让我打你一顿，你才知道我是文武双全的优秀人才。
二、爱我这纤纤玉指，却只能用来挖鼻屎。
三、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
四、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
五、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
六、不养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。
七、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
八、我已经掌握了36种，藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
篇6
一、她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
二、在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站。
三、我有两个问题，第一个：为什么一不小心咬到了舌头很疼，可是故意咬却一点都不疼？第二个：为什么你现在咬自己的舌头？
四、男：“我想给你整个世界！”女：“整呗，老弟！”
五、学校就是连续签到五天，就可以领取作业大礼包的地方！
六、网传一位F姓小鲜肉出轨，竟然有人说沸羊羊，这人脑子是不是有病，沸羊羊就是个糙汉子，一点都不嫩！
七、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。
八、每次聚会结束回到家里都会有深深的失落感，又没吃饱！
篇7
一、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
二、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
三、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。
四、班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？学生：你是谁？班主任：你看窗外。学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着。
五、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
六、男友饱含深情地对我说：“别忘了你不是一个人！”我很激动地说：“真的吗？”他说：“对，你是一只猪。”
七、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
八、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
篇8
一、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
二、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
三、帅的人那么多，还好我丑，不然你一定不会第一眼就注意到我。
四、这话说的没毛病，颜值与责任是正比的！
五、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。
六、老师总是教育我们要爱护树木，可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
七、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。
八、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
篇9
一、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
二、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
三、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
四、感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
五、山谷里传来你动听的声音，我往下眺望，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动地跑下去说：大爷，借您的驴用用行不？
六、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
七、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”。
八、开学第一天，幼儿园园长给我打电话讲，你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
篇10
一、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
二、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
三、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓……
四、为什么现在很多女生都喜欢称自己是吃货？神回复：因为你不说自己是吃货，人家会以为你胖是天生的。
五、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
六、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！
七、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
八、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。