关于不去的文案
篇1
一、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
二、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
三、“哥抽烟从来都只抽一口就扔掉，就是这么任性！”“是够任性的，头一次见人把捡烟头说的这么任性！”
四、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！
五、跟我一块走夜路，根本不必害怕遇到坏人，我当年可是全校百米冠军，跑得快！
六、“大哥，我终于体会到武松的感觉了！”“你打老虎了？”“不是，哎，算了，还是先不告诉你了！”
七、结婚前你告诉我，你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！
八、“他们都说我的脸太油了，你仔细看看我有那么油吗？”“不知道，反光，看不清！”
篇2
一、不去攀，不去比，不拿畜生气自己。
二、你爸妈把你当公主一样疼了十多年，不是让你在一个男人面前委曲求全的。
三、有人骂你好狗不挡道时，你应该回答，好驴不乱叫。
四、你再怎么好也不可能十全十美，我再怎么不好也算独一无二。
五、喜欢骚的就别怕帽子多，喜欢乖的你就得宠着，喜欢御的你就得有本事，但是你说你喜欢我，那对不起以后我就是你老婆了。
六、想做一个高傲的人，谁也不想，谁也不理，谁也不爱，那样真酷。
七、想了想，我大概是非常不吃欲擒故纵那一套的，你对我一直好我就对你一直好。
八、大家都挺忙的，喜欢就喜欢，想要就想要，没时间也没能力通过几个字儿的不同揣测你的心思。
篇3
1.学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
2.学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
3.人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
4.土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，屌丝是怎么来的？!!
5.心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。
6.毁掉你一条高冷的说说，只需要一群损友。7.每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
8.所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
9.你不要以为有钱长得帅，人生就能一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年27岁，至今没有我微信。
篇4
一、某公司某办公室的对白。A：你今天怎么不去厕所啊，平时一天去了十几回啊？B：今天不用了！我的手机游戏通关了。
二、本来我的微信签名是：下班不积极，脑子有问题。后来领导问我微信号，说要加我，我以迅雷不及掩耳之势改成了：年末了，拼了！
三、父亲对即将成为女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换？”年轻人考虑半天之后，才慢条斯理地回答：“收据。”
四、一哥们逛街被钉子扎脚了，拔下来后扔路对面了。结果...回来的时候又被那个钉子给扎了...
五、一天在商场里，看见一男的抓着一女的动手动脚，骂骂咧咧，旁边还围了一圈人跟着瞎起哄。我生平最讨厌这种欺负女人的渣男！一脚将那渣男踹翻在地，道：你TM打女人算什么东西，有本事跟我打！这时，突然人群里有人喊到：这女贼的同伙来啦...后面的事情我就不记得了...
六、坦白说，我很喜欢你，喜欢你的眼神，快乐的神情，走路的姿态，撒娇的可爱，甚至你睡觉的样子我都着迷，可最让我生气的是，你不逮耗子还老掉毛！
七、我在上面，她在下面。我很想要，她更是垂涎三尺。后来......我很快乐，她很痛。答案：钓鱼。
八、神啊！请替我送一个西瓜给那些忘了我，不给我打电话，不给我发短信，不惦记我的家伙们，祝他们吃得饱饱，然后走路踩到西瓜皮...
篇5
一、悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔，胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
二、春游前一天，甲带着儿子到超市买零食，可儿子迟迟打不定主意。于是甲说：“男子汉做事要果断，想想爸爸平时是怎样的。”儿子：“来瓶二锅头！”
三、卖花的小姑娘拉着我，说道：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。”
四、一日，茄子土豆辣椒拦住了唐僧师徒四人的去路，吓唐僧一跳，悟空马上上前问道：“你们是什么妖怪？”茄子土豆辣椒一起答到：“臭不要脸的管谁叫妖怪呢，我们是地三仙！
五、你知道我怎么认识你的吗？记的上幼儿园的时候老师说：尿床一次罚3块；尿床两次罚5块；尿床三次罚7块。你突然站起来说：老师，包月多少钱？
六、”用一句话证明你看过四大名著“”哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我“
七、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
八、在商场遇到分手两年的前女友，前女友说：”我去年嫁人了，你呢，估计还单着呢吧？“我用求救的眼神看着同行的小表妹，她甜笑的过来拉住我的手：”人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好，干爹！“
篇6
一、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。
二、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
三、想挣钱的时候每条路都感觉不通，全是红灯。想花钱的时候，全亮了。
四、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
五、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
六、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
七、特别能吃苦“，我想了想，这五个字，我只做到了前面四个字。
八、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
篇7
一、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
二、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
三、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。
四、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
五、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
六、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
七、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
八、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
篇8
01.有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
02.放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。
03.爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
04.小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
05.喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
06.很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
07.大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
08.有时候，监考老师说现在把与考试无关的东西放到讲台上的时候，我真想把自己放上去。
篇9
一、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
二、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。今晚的月亮好圆啊！
三、追你的时候叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，高兴的时候叫你媳妇，争吵的时候叫你神经病，生气的时候叫你滚犊子，烦躁的时候叫你别墨迹，这就是男人，多么形象而又生动。
四、最近工作忙，累的慌。晚上哄5岁的儿子睡觉，结果自己先睡着了。迷迷糊糊的听到他叫我，眼睛睁开只见他背对着我缩成一团一动不动的，轻声叫唤：“妈妈，别打呼了，我快吓死了。”
五、我偷偷将同桌手机里我的号码改成了爸爸，然后给他发了一条短信：孩子赶快回家，爹中了1000万，还上啥学？爹给你盖个学校，咱自己当校长！同桌看了撒腿就跑，老师问他干什么去？他答：滚你妈的，老子不念了，明天当校长了。
六、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！”刘备：“哎呀，来就来嘛，还带什么水果嘛。”
七、一对情侣，女友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？”男说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。
八、一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。男：美女，你长得好漂亮啊！女：恩，谢谢。男：美女，你是做什么的？此女淡定的回答到：我坐地铁的！
篇10
一、我一直都相信你是天使，回不去天堂也不过是体重的原因。
二、把“滚啊”说成了“呱”的那一刻，我就知道这架我又要吵不赢了！
三、有人问我朋友圈为什么仅三天可见，我说因为我不能保证每张自拍都P得一样。
四、判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以。
五、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
六、“如果我丢了你会找我吗？”“当然找啦，谁家一百多斤肉丢了不找！”
七、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
八、如果我不见了，你们会找我吗，哪怕只是问一句，易烊千玺女朋友去哪了？