关于把你的文案
篇1
一、所谓按揭，就是把你按倒在地，一层层向下揭皮。
二、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
三、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
四、结婚前，摸摸老婆的头发，丁丁都能竖起来。结婚后，老婆摸摸丁丁，头发都能竖起来。
五、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
六、“约不约？”、“约！”，这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解！
七、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的。
八、如果过年你再管不住那张破嘴，也不减肥，你将有个特别洋气的英文名：肥德·圆不隆冬。
篇2
一、我会把你捧在手心，为了表达对你的尊重，我双手合十。然后，憋不死你！
二、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了道：这次不方便，下次一定去。
三、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。
四、“足球比赛我看的多啦！我懂得有关足球的一切知识。”“那你告诉我，足球网有多少个洞？”
五、有一次在路上堵着，感觉旁边有个美女冲我笑，我紧张的脸红心跳，不好意思转头。半小时之后，我还是回头看了一眼，竟然是个广告牌！
六、中午食堂开饭的时候，老总打电话来让食堂师傅给他送饭到某某路口，说是从早上堵车到现在。晚上老总又给食堂打电话，让送两份饭过来，还是刚才的路口！
七、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
八、“小李子，你用一个字形容一下朕。”小李子回答说：“喳！”小李子卒。
篇3
一、小明：问你，有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么？小红：不知道。小明：答案是“绿豆沙”啊，你很笨喔！
二、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
三、有一年地震，我爸妈叫不醒我。后来我爸把我从六楼扛下来我都没醒。
四、和一妹子聊天，她说要找个男朋友，我就问：要找个多大的？她说：二十的。我问：周岁吗？她说：厘米。我：……
五、我家是双床房，我哥他睡上面。半夜摔下来滚到床底，早上起来全家人找不见，直到他自己醒来。
六、小时候睡觉掉地上，还没醒。早上起来问我妈是不是把我踹下去了，我妈说昨天听见你掉下去了，太困了就没捡......
七、本以为切洋葱的时候闭上眼睛就不会哭，结果切到手的那一刻，我还是哭了！
八、结婚证有什么用？结婚证只能证明两个人躺在床上合不合法，却不能证明两个人合不合适。
篇4
1、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
2、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身故，两者皆可抛。
3、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
4、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
5、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
6、古人说：“女为悦己者容”，其实应该是“女为己悦者容”
7、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
8、千变万变不变的是我的心；千错万错都是我一人的错；千言万语只想说一声爱你。
篇5
一、你还是去找一个能把你逗笑的人吧，反正我是做不到，我只能把你美哭。
二、淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
三、一只猫慌慌张张跑出来，惊魂未定。狗看见了就好奇地问：咋了？火烧屁股了？猫边比划边说：刚才主人的孩子哭闹着要吃“猫耳朵”，主人说：马上去拿，吓得我我就跑出来了……
四、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
五、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。
六、外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友。以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。我姐问他，他说：“和一个光棍儿有啥说的。”
七、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景，因为你那点儿钱，也就只够买个往返火车硬座票。
八、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
篇6
一、瞧我这记性，又把你当人看了。
二、80后忙着结婚离婚，00后忙着谈恋爱分手，只有90后，稳的一批，只想赚钱。
三、当年计划生育太严，我爸为想要二胎，想让我装残疾。先让我装瞎，可看到残联办公室那一堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。工作人员说：唉，明明是傻子，非说是瞎子！就这样，我老妹符合政策了。
四、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？
五、我：被人追了怎么拒绝？闺蜜：就地卸妆。
六、男孩掏出戒指向女孩求婚，女孩接过戒指扔进湖里，说：“你要是能把戒指捞上来，我就答应你！”男孩自信地笑了一下，接着戒指浮上了水面。
七、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
八、小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我说：“那你为什么还要打我？”老妈：“我喜欢心痛的感觉。”
篇7
一、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
二、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
三、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。
四、有些人说，看负能量久了会经常负面思考。我笑了，说得好像你在思考一样。
五、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
六、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
七、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
八、我告诉你，现在不努力的话，将来当你步入社会的时候，你拼不了爹妈，只能拼满减。
篇8
一、瞧我这记性，又把你当人看了。
二、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
三、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
四、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
五、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
六、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
七、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你。
八、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
篇9
一、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
二、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
三、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
四、自拍照可以美颜，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
五、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
六、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。
七、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
八、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
篇10
一、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
二、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
三、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
四、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
五、80后忙着结婚离婚，00后忙着谈恋爱分手，只有90后，稳的一批，只想赚钱。
六、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
七、“你多久没谈过恋爱了？”“想问我的年龄你就直说！”
八、看你挺凶的，正好我QQ农场缺一条狗，你明天过来上班吧。