关于本想的文案
篇1
1、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡儿。
2、单身久了，今天坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，我连我们的孩子在哪上学都想好了。
3、刚上中学的时候，发现自己的胸部微微隆起感到很害怕；大学毕业了，看着自己微微隆起的胸部，感觉更害怕了！
4、睡得正迷糊，猛的一颠簸醒了过来，以为公交车过站了，仔细一看才发现虚惊一场，吓得方向盘上都是我的手汗。
5、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你TM倒是给我剩啊!
6、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
7、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
8、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒霜没抹匀呢！
篇2
一、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
二、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机……
三、马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
四、这个冬天，我超想谈个恋爱，希望你可以每天甜言蜜语，哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝导致暴瘦30斤。
五、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
六、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
七、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。
八、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
篇3
一、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
二、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
三、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
四、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
五、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
六、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
七、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
八、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
篇4
一、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
二、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活。那些说“卧槽老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。
三、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
四、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
五、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
六、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
七、我不讨厌生活，是讨厌没钱的生活。
八、每个不想睡的人，都有一个想睡的人。
篇5
一、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
二、老婆拿起冻带鱼抽我，那一瞬间，我只感觉，冷冷的“冰鱼”在脸上胡乱的拍！
三、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
四、看了新闻，说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
五、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
六、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
七、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
八、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
篇6
一、本想一口一口吃掉忧愁，却一口一口吃成了肉球。
二、大冬天的，不想上课让舍友帮忙请假，第二天我中暑的消息传遍校园。
三、其实我小时候挺瘦的，后来上学了，一句“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。
四、一年又快过去了，对着镜子给自己深鞠一躬：“祖宗，这一年真是辛苦你了！”
五、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
六、今天一个病友心情沉重的对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
七、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
八、敌军好像眼神不好，这么大的盾牌他看不见，偏偏要把箭朝我膝盖上射！
篇7
一、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
二、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。
三、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
四、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
五、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
六、昨天，我去算命，我说大师你看我以后能当个局长什么的吗？大师掐指一算，慢悠悠的说到：你当个家长都很难哦！
七、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
八、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
篇8
一、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
二、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
三、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？
四、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差、反应慢。
五、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？
六、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
七、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。
八、找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
篇9
一、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球！
二、男人之间最沉重的话题，就是说到自己的女人。而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
三、高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小孩拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”
四、丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”
五、教大家一个防盗秘籍，买个骨灰盒藏钱，上面摆上自己的黑白照。家里要是进了坏人，人也安全，钱也安全。
六、小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。
七、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
八、去同学家拜年，他家里来了好多的客人！可是那个二货一脸的不高兴。我凑上去问他：哥们，咋啦？干嘛一副全世界都欺负你的表情！哎，别提了，我这辈分太特么低了！我问：有多低呀？二货没说话，走到一个刚会走路的孩子跟前说：爷爷，让孙子抱着玩一会好么？
篇10
一、本想凤凰涅槃，浴火重生，没想到烤熟了。
二、西红柿走在街上，被一辆小汽车压扁了，于是它变成了柿子饼。后来又来了一辆卡车，它就变成了番茄酱。
三、小偷潜入超市，偷了一万瓶饮料，又连夜将瓶中饮料倒掉，卖了200多块钱。
四、帮人的时候，人家会谢。帮人太多的时候，人家会视为理所当然。人家视为理所当然的时候，得罪人的时候就到了。
五、左眼跳财，右眼跳灾，两个眼皮一起跳就说明你的意外伤害险快起作用了。
六、每当朋友向我抱怨生活的烦恼时，我总会回想起我的经历，然后语重心长地说：“哈哈哈哈哈哈……”
七、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
八、电子书阅读体验再好，也无法让你体会在下一页翻出百元大钞的惊喜。