关于天冷的文案
篇1
一、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。
二、一个网络上常见的规律：总说自己是外貌协会的人，往往自己的外貌却进不了协会。
三、男人插队买早餐，后边的女人有些不乐意了，怒喊：你特么挤个jb！男人回答：一个。
四、你错过了我这么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
五、都说时尚是个圈，请问啥时候才能重回唐朝以胖为美？
六、我打游戏菜怎么了？我是谁打死的？是我自杀的吗？是对面打死的！你冲我凶什么，你凶对面啊！真搞不懂你们是哪一边的。
七、“一整个披萨你要切8块还是12块？”“8块吧，12块我吃不下”
八、紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不长在你脸上的吗？”
篇2
一、天冷了，你们都有男朋友吗，有的话分我一个吧。
二、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
三、人生目标：挣够一个小目标就自杀。完美实现了超级长寿。
四、“大爷，我扶你起来吧”“谢谢你啊，小伙子，不用了”“没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。”“你TM有毛病吧，我刚有个座位，你老要我起来干嘛！”
五、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
六、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
七、人这一生中，遇到性，遇到爱，都不稀罕。稀罕的是遇到发财的机会。
八、从最开始的3000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，只是想告诉大家：欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
篇3
1. 别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
2. 世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
3. 人生的悲惨在于：辛辛苦苦的做了一晚的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来。
4. 小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
5. 大家努力活着、好好活着，据说195岁以上老人看病医药费全报销了。
6. 你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
7. 这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
8. 我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
篇4
一、天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：“除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上”。
二、现在有的姑娘真是的，男生讲荤段子是为了让你害羞的低下头，不是让你再说一个更荤的给他们听好吗。
三、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略什么的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到。
四、家里乱七八糟的并不可怕，动手能力强的妹子自然能收拾的男朋友把家整理得干干净净。
五、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
六、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。
七、为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
八、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
篇5
一、天冷了，有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，而我，我就厉害了，我不冷！
二、天冷了要照顾好自己，我借不了你外套也给不了你拥抱。
三、天冷了，注意添加衣物，别着凉。可你还是着凉了。看你难受的样貌，我的心，唉，只有一句话能表达：小样，你也有今日！为了不让我得逞，你要注意身体哦。
四、我曾在38度的高温下扬言，我宁愿冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白，太美的承诺因为太年轻。
五、如果树叶代表祝福，我将送你一座森林；如果滴水代表快乐，我会送你一片大海；如果针刺代表思念，我要送你一个仙人掌；敢不回我短信，扎不死你！
六、这么冷的天，别说是出门见你了，就是愿意伸手打字回你消息的都能算真爱了。
七、那年冬天，谁人冷呀，把人冻得鼻酸头疼，两脚就像两块冰。
八、天冷了，大树发抖了，小草打冷颤了，老牛烧碳取暖了，小白兔穿羽绒了，蚂蚁买暖水袋了，小强冬眠了，你还看什么？多穿一件衣服吧！
篇6
一、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚的。
二、又到了脱衣靠勇气，洗衣靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
三、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻不冷。
四、大雪天，一记者街头采访：“大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响？”大妈：“影响太大了！首先你得看清楚，我是你大爷！”
五、天已经开始变冷，女生是时候给男朋友买一件新外套，男生也是时候给女生买：毛衣秋衣大风衣，秋裤绒裤打底裤，筒袜丝袜连体袜，衬衫毛衫针织衫，绒鞋皮鞋休闲鞋，提包挎包单肩包，靴子帽子小棉袄，唇膏手套暖宝宝。
六、给大家普及一下雪花的知识，雪花分三种：一种是麦香的，一种是纯生的，一种是勇闯天涯的。
七、天气越来越冷了，喝点热水烫了八次嘴也没喝到一口水。
八、好冷啊，你必须要照顾好自我啊，千万别冻着了！俗话说，人冻腿，猪冻嘴，我已经把毛裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
篇7
一、天冷了狗都知道换毛，我买几件新衣服怎么了？
二、我蛮喜欢林有有这个角色的，我妈光顾着骂她都懒得骂我了。
三、早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。
四、小时候，我以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜，都没房子住了，现在才知道那个字读富。
五、今天加了一个女孩子很聊得来，真的超级有礼貌，最主要的是超级孝顺，第一句话就聊到了家人，她说聊你妈。
六、大家好，请问有介绍富婆的吗，医生说我胃不好，只能吃软饭。
七、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
八、学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
篇8
一、天冷了，本来想买件羽绒服，但是要300多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
二、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
三、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢，鲁迅没说。
四、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”
五、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
六、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
七、女孩的人际关系可以分为三种类型：有些人可以不洗头见，有些人要洗了头才能见，有些人洗了头都不想见。
八、学中医的朋友去相亲，回来后死活不同意，再三追问下，说出实情，说在牵手的时候，摸出来姑娘是喜脉……
篇9
一、天冷了，松鼠开始收藏果子，农民开始收藏谷物，我也有我的传统，我收藏你。
二、我是一只七星瓢虫，喜欢清风，欢喜阳光，你恰好是万树之中的一片叶子。（藏头诗）
三、把星星熬成糖浆，蘸一蘸你说过的晚安，然后再大口大口得吃掉。
四、怎么说呢，你对我笑的时候啊，感觉就好像我是只剩１％电的手机，就在哆哆嗦嗦要关机的那一瞬间，突然被你接上了充电器。
五、能够慢慢培养的不是爱情，而是习惯。能够随着时间得到的，不是感情而是感动。
六、你只有四分之一的潜力，我勉为其难，四分之三，我们俩，刚好成全一辈子。
七、天还未黑，云怎敢灰。雨还未下，风怎敢吹。瓜还未熟，秧怎敢枯。花还未落，树怎敢死。你还未嫁，我怎敢老。
八、我想和你一起生活。春天在新绿的树下拍照，夏天在晚风中吃甜筒，秋天去看苍黄的山林，冬天一起打盹。
篇10
1、下雪了，多想和你一起雪中漫步，一个不小心就白了头。
2、世界上没有不融化的雪，也没有永远不变的爱情，人心都是会变的。
3、纯洁的雪，终究是白了我的整个世界。
4、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
5、一个人走在漫无边际的大雪里，说不出是孤单还是落寞。
6、别让你配不上自己的野心，也别辜负了那么多不相信你的眼光，你松一口气，他们就会笑出来。
7、我们可不可以像那场雪，一起飘，一起落，一起走到最后。
8、如果可以回到过去，我会好好珍惜。