关于那年的文案
篇1
一、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
二、公交车上一哥们儿一直对着手机发嗲：“你怎么可以这样啦，我不管！”终于一老大爷忍不住了，掏出山寨手机，放起了音乐：“啊，这个人就是娘。”
三、你喜欢什么样的女孩？大波浪的长头发的。就这一个要求吗？不，这是三个要求！
四、昨晚下班回家，在床上给老公讲笑话，老公没笑，你知道然后怎么着吗，床底下传来了女人的笑声。
五、晚饭后散步，碰到邻居正在打儿子，问怎么回事。邻居说：“这小子把我的财神换成了奥特曼，让我还拜了好几天！”
六、住宿舍的时候去上厕所，蹲下之后玩手机，手贱就把保护壳拆了下来，发现里面有灰，就呼呼吹了两下。这时隔壁幽幽的传来一句“咋的兄弟，翔烫嘴啊？”
七、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我却自己努力着，这就是我和明明的区别。
八、校长有天路过学校后门突然听到一句“我要考牛津！”校长顿时感动不己，没想到自己学校竟有如此有志青年，决定看看是哪位。然后又听到一句：“再给我来两串大腰子！”
篇2
一、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
二、今天你对我爱答不理，明天我还来找你。
三、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
四、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
五、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊！
六、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
七、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
八、为了钱我可以不要脸，为了脸我可以不要命！
篇3
一、在他三十岁那年，听说被他母亲逼着相亲，我碰巧在街上遇见了他，还是帅的令我心动。在我们形影不离的学生时代里，他把他的年少轻狂给了其他女生，却不曾想起身边的我。
二、人生，梦总不够漫长，情让人受伤，唯有天地山水才能包容世界。
三、有些事藏在心里是莫大的委屈，话到嘴边又觉得无足挂齿不值一提。
四、当你很累很累很累很累的时候，你应该闭上眼睛做深呼吸，谁说你没有好的未来，关于明天的事后天才知道。
五、轮回的脚步或许不会为等待的人而敞开大门，生命本莫，却也是自然的。就算他日在记忆的杯影中，有着浮光的纯色，有当如何，至少，来过。那是心中有痛，我想要去锁住，关于你所有的画面。
六、一个人的怀疑，一个人的错，是情缘，是冷漠，也是思念的孤独，多少缘，只是人生的曲断人终，微笑里，说不出最后的承诺。
七、记忆底层的伤感和孤独，只是需要你来读懂灵魂深处的美丽和寂寞，需要一个人来读懂。
八、有时候站在路边看着人来人往，会觉得城市比沙漠还要荒凉。每个人都靠的那么近，但完全不知道彼此的心事，那么嘈杂，那么多人在说话，可是没有人认真在听。
篇4
1.高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方，递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都TM这么不要脸，写下了自己的名字呢？
2.同事是个妻管严，那天不知道怎么老婆惹了他，他暴怒：再惹我，形同此纸。然后把手里的纸撕碎了。他老婆二话不说，直接一巴掌拍到他身上：我就惹你了，你能把我怎么着吧？说着，双手叉腰，怒目而视。谁知同事憋了半天，来了一句：你……你这不算惹我。
3.一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。
4.上半年马上快结束了，我问了很多朋友上半赚钱了没？大多朋友都有赚，而且赚得五花八门：有赚个屁的，有赚个锤子的，有赚个毛的，更有甚者赚个妹的，奢侈之极！最恐怖的是赚个鬼的！有的还可以，赚个球！刚才我碰见一美女老板，问今年上半年赚了吗？她望着天空喃喃自语：赚个鸟！看吧，只要肯努力，什么都能赚到。
5.紧急通知：震惊！太可怕了！烧开的自来水千万不要直喝，经国内外数名专家及几千万例临床联合实验表明，无论是城市还是农村，无论是大铁锅、电水壶还是饮水机烧开的自来水，千万不要马上直接喝！直接喝的话，烫得很!
6.今天中午，老爸意味深长地对我说：孩子，邻居们都说我是虎父，可我觉得我不是，因为虎父无犬子。我急忙反驳：老爸，你看你那么厉害，肯定是虎父，再说我也不是狗啊！老爸苦涩地笑了笑：怎么不是？谁说你不是？你个单身狗！
7.宝贝，该起床了，上班要迟到了。嗯，老公，你也起来吧。我昨晚上喝醉了，还回来那么晚，你让我现在起来？嗯，老公，听话，快起来吧。我不，我还是多跪一会儿吧，你别扣我的零用钱就行……
8.小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟到：我估计不行了，真后悔来这世上……老爸顿时抱着我跑去医院，一路哭……回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了。
篇5
1.老家有一条河，那年夏天，天气很热，男女都在河里洗澡，下水的时候，我来了个猛扎，一不小心钻到一妹子裙子里去了，那傻妞以为是一条大鱼，夹住就不放，差点把老子闷死在里面……
2.今天和女朋友吵架，就在公交车上瞎转悠，这时来了一个大妈，我就果断给她让了座位，没一会，女朋友来电话了，我说：我已经离开这个城市了，已经在火车上了。女友拼命说：我不信，我不信。这时大妈一嗓子喊：啤酒饮料矿泉水，花生瓜子口香糖！来，腿收一下。我当时就蒙了……
3.有天去朋友家，朋友四岁儿子跑来向他告状，说他家养的小狗把他的皮鞋咬破了。朋友说那一定要狠狠的惩罚小狗一下。小屁孩屁颠屁颠地走开了，过了大概10分钟，他儿子跑过来说：爸爸，我已经惩罚它了。朋友问他怎么惩罚的，他儿子说：我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天，看它下次还敢不敢这样……
4.父亲：你都三十了，怎么还不找对象？儿子：我恐婚，害怕以后老公打我，害怕生孩子的痛苦，害怕婆媳不和……父亲：滚犊子，你TM 一个老爷们应该找老婆！
5.在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：哎，现在的孩子才多大啊就纹身！我一听就恼了：大爷，您看清楚了，这是拖鞋印子……
6.昨晚来了几个多年老友，由于越聊越高兴就忘记了时间，老婆困了也不好意思睡觉，于是就边往厨房走边说：给你们做点儿夜宵，尝尝我的手艺进步没有。几个人当时异口同声嫂子嫂子，我们走，我们走还不行吗！
7.我出差回家，发现厨房的地上放着一碟米饭和一碗水，看样子是给宠物吃的。于是，我兴奋地问老婆：你不怕动物了吗？家里买了什么宠物？”老婆苦笑着解释：家里有老鼠，你不在家，我不敢捉，又怕它乱咬东西，只能先养着了。
8.我儿子五六岁时，非得要个妹妹，说长大了照顾她，谁玩欺负她就揍他。没想到二胎生了个弟弟，儿子气愤地说了句：你们就这么给我办事的？
篇6
一、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早就找到另一半了。
二、我五分钟后到，如果没到，请再读一遍此消息。
三、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。
四、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道，那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
五、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
六、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。
七、化妆品对女人而言是信心，对男人而言是幻觉。
八、每一个不曾起舞的日子，都是感冒了蹦不动迪。
篇7
一、那年我还小，放暑假的时候，我妈把我的游戏机放在了我的书包里。结果，我找了一个假期，愣是没有找到！
二、有时候感情的消失，就好像冰箱停电之后，里面的食物变质一样，冰箱没错，食物也没错，就只是单纯的不来电了。
三、前几天在火车站取票，后面一个大叔说：读那么多书有啥用，还不是给我打工。我取完票之后，就将语言改成了英文。结果，大叔跟我说：给你200，帮我把票取了。我同意了！
四、昨天看到一个店面挂的条幅，上面写着：600W买个门面，所有的问题都没人管。这时，我就在想：他好有钱啊，竟然有600W！
五、在你野外遇到狼的时候，一定不要慌，死死瞪着它，在气势上，一定不要输。这样的话，最起码你会死得很有尊严！
六、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！
七、房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜
八、跟兄弟借钱，他说不借。我就跟他说：借给我的话咱们还是朋友。朋友：要是不借呢？我：那咱们就做亲戚吧，毕竟你妹怀孕了！
篇8
1、高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢？
2一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服……她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”
3、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂得狗血淋头，那才叫丢人！ ”老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！ ”
4、公园里有一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇说：“老公，我牙痛！”男孩于是吻了女孩一口，问：“还疼吗？”女孩说不痛了！一会女孩又撒娇地说：“老公，我脖子痛！”男孩又吻了吻女孩的脖子，又问：“这回还疼吗？”女孩很开心地说：“不痛了！” 旁边一老太太站着看了半天了，忍不住上前问小伙子说：“小伙子你真神了，你能治痔疮不？”
5、今天准备拜访一新客户，打电话联系到对方，问在哪儿，答：“在麦当劳。”我为了套近乎说了句客气话：“嘿，老哥儿，吃什么好吃的呢？我都闻到香味了。”对方答：“正在卫生间排队呢！”
6、一驾驶员向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了，麻烦您告诉我一声。”老人：“好得，好的，倒吧！倒，倒，倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
7、猪八戒到韩国整容后变帅了，到舞厅找美女快活。 激情过后，猪八戒说：“你知道我原来有多丑吗？我是猪八戒！” 美女大惊：“二师兄，我是老沙呀！”
8、唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？” 八戒说：“被扣了。” 唐僧问为什么，八戒说：“它放了个屁。” 唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？” 八戒说：“它尾气超标了。”
篇9
1、那年，我去做点小买卖，亏本了，回到家，我爸问我：“生意好不好？”我低着头：“爸，能不能帮帮我，我底裤都赔了！”我爸拍拍我肩膀：“振作点！我不会坐视不理的！”第二天我睡醒，我看到床头柜放了几条新底裤，还有一张字条：“爸只能帮你到这了，加油。”
2、我很委屈地问女神：喜欢你有错吗？女神：没有！我：那向你告白有错吗？女神：没有！我：那我到你工作的地方摆满心形蜡烛，想给你来个浪漫的告白，怎么就不行了？女神：我在加油站工作，你想炸死我吗？
3、下午，接孩子的时候，在学校门口，看到一位眼瞎的乞丐。他身边还带着一个三四岁的小朋友。我心生怜悯，于是拿出10块钱，准备给他们。我问孩子你爸爸的眼什么时候瞎的啊？小朋友笑了笑，说天天早上七点半，到点眼就瞎了！
4、在外婆家玩，突然想吃榴莲却又懒得出去买，于是拿起外婆的手机学着外婆的口气给老妈发了条短信：闺女，妈想吃榴莲了，你回来记得带一个。发完就喜滋滋的等着老妈买榴莲回来，可没一会我自己电话响了，打开短信只见老妈给我发来一条短信：闺女，妈想吃榴莲了，你回来记得带一个……
5、“妈，你要抱孙子啦！”我兴奋地跟妈妈说着。她一脸惊讶地说：“啥？”。我拉着她的手摸着我的肚子说：你听，他动了，他踢我了。”结果老妈啪一巴掌打我脸上说：你特么饿了就直说。我警告你下次在穿女人的衣服老娘就把你腿打折 ！
6、今天下班坐公交回家，由于车摇晃的厉害，一大叔不小心碰到一女的胸部，女的大怒，你说你一老家伙要不要脸啊，手往哪摸啊，给老头骂的一踏糊涂，一会儿大叔缓过来了，回了句：你去照照镜子就知道我不是故意的了……
7、老婆婆上了公交车，坐在一旁的小朋友连忙起身。老婆婆说：“你坐吧，不用给我让座！”过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀说：“真的不用给我让座，你坐！”就这样反复经过好几次后，小朋友终于忍不住哭着说：“我已经坐过了好几站了，你为什么不让我下车？
8、一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你20岁恋爱，25岁结婚，30岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年35岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。”
篇10
一、十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。
二、不用问我怎么做到理性消费的，答案很简单，就一个字：穷！
三、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
四、俗话说吃什么补什么，我吃了一大匹布，可我的衣服还是破的啊！
五、俗话说落后就要挨打，可俗话又说枪打出头鸟，俗话是谁？他好矛盾啊！
六、过去手机抢走手表看时间的功能，现在手表不仅抢回去了，而且还抢走了手机接电话的功能。
七、女人不能让男人吃饱，因为男人吃饱了就要换口味；男人一定要让女人吃饱，因为女人吃不饱就会去找零食。
八、世界就是这么神奇，谁能想到这名60岁的老妇五十年前只是一名年仅10岁的少女？