关于有道理的文案
篇1
一、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
二、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
三、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
四、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
五、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
六、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
七、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
八、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
篇2
一、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
二、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
三、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！
四、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
五、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
六、当爱情走到尽头，软弱者哭个不停，有效率的马上去寻找下一个目标，而老司机早就换好备胎上路啦。
七、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
八、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
篇3
一、异地恋是什么感觉？答：就是知道wifi密码，但是距离太远连接不上。
二、天长地久，根本没有。海枯石烂，存属扯淡。
三、我的不合群不是装出来的，本身就缺乏热情并且又懒显得孤僻，也没有什么魅力让人家巴着我。
四、“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”
五、什么CF，LOL，飞车，DNF，网吧，KTV。什么都比不上一个活蹦乱跳的媳妇。
六、“你读过最伤感的一句诗是什么”“同行十二年，不知木兰是女郎。”
七、别有事没事跟别人诉苦，这世上能感同身受的人很少，大部分人听听也就烦了，还有少部分人会当做笑柄到处宣传。
八、不要记恨说你坏话的人，因为他们用另一种方式让你看清楚自己。
篇4
1. 把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香！
2. 别随便嫌一个女生幼稚，她要是不喜欢你，比你妈都成熟。
3. 那么多人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱！
4. 你若成功了，放屁都有道理，你若失败了，再有道理都是放屁。
5. 在这个炮火连天的年代里，爱对了未婚先孕，爱错了无痛人流。
6. 有纹身就不是好人了，在一起肯定就是睡了，呆夜场就是社会了，那你咳嗽一声是不是就要死了。
7. 永远不要和父母吵架，因为当你吵赢的时候只剩下挨打。
8. 年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
篇5
1. 世界上最好的事，就是关我屁事！
2. 终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了。
3. 做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
4. 时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
5. 当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
6. 上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
7. 鲁迅说过：只要经常花钱烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火，但钱从哪來呢？鲁迅沒说！
8. 就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想。你谁啊你，能轮得到全世界反对？
篇6
一、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
二、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
三、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
四、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
五、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
六、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
七、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。
八、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸、长腿、大美女，一眼就能看到粗暴、狂野、没内涵的你。
篇7
1. 你很有志气，你很有想法，而且你不甘平庸，可是你懒啊！
2. 浑身都是刺，别人才会照顾你的感受。你软绵绵的，是人都想揉一把，多舒服。
3. 没事就想想如何致富吧，别总在感情的世界里伤春悲秋，捏在手心的钱永远要比那抓不住的心踏实。
4. 其实我知道，我的本性，是想过一个佛系的人生；但是，现实却使劲的推揽着我，告诉我，不要在该奋斗的年纪选择安逸。
5. 人生何必如初见，但求相看两不厌。
6. 不要期望别人为自己雪中送炭，没有人在你脸上抹炭就该感恩了。
7. 凡事先讨好自己，至于别人分交情看心情。
8. 人生不过如此，就像不停在用的铅笔，开始很尖，但慢慢地就磨的圆滑了。不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。
篇8
1.我是卖早点的，能遇到很多奇怪的人，就比如今天早上，你说你喝水给你加水正常，吃豆花加汤也正常，甚至你喝豆浆，我再给你加都正常，你吃个包子说没馅儿了，让我给你加馅是个什么意思？如果按这个剧情发展下去，你缺个女友陪你吃早饭，我还得给你弄一个呗！
2.一天老爸和老公一起喝酒唠嗑时，一向没有啥情商的老爸突然对老公说：如果你那天要是不爱我闺女了，你给我说。当时我甚是感动：那你要带我回家吗爸？爸看看我，对着我老公说：我让她改嫁，不连累我兄弟……
3.小明走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？老板说：有啊。于是拿出两种药让这个人挑，他正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。顾客怒道：你有病啊！老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。顾客更生气了：打嗝的是我妈！
4.隔壁家的夫妇要外出办事，托我照看一下他们的小孩，闲着无聊我就陪那孩子看电视，正看着电视里突然出现激情戏，我赶忙抢过遥控器想换台，那孩子一把按住我，鄙视地说：瞧你那没见过世面的样子！淡定点！……NM，我居然被小孩鄙视了……
5.老头在看电视，他的准女婿凑过来说：我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅只是个形式。老人很生气，道：结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。准女婿吱吱唔唔道：不是我说的……是妇产科医生说的。
6.给儿子剃头，儿子全程闭着眼睛，剪完后，理发师轻声说：小朋友睁开眼睛看看叔叔给你剃的头怎么样啊！谁知儿子两眼依然紧闭着说：妈妈说，剪头三天丑，我还是三天后在照镜子吧……
7.我们小区有个富婆，天天各种夸自己狗狗聪明，会自己撒尿，能听懂各种话，还说其他的狗都不好，更厉害的是，自己家狗狗每次吃东西的时候都要她尝一下才吃，那天在小区散步，一个小孩拉了粑粑，狗狗上去闻了闻，很想吃，就一脸渴望地望着富婆。
8.老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀！老婆高兴：既然好那多吃点。老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。
篇9
一、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
二、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
三、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
四、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
五、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。
六、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
七、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
八、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
篇10
一、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”
二、不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。
三、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
四、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
五、你应该去喜欢一个能逗你笑的人，而不是喜欢经常把你帅哭的我。
六、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。
七、看来天桥算命的也有准的时候啊，算命的说最近我的生命中会突然出现一个女人，然后这个女人又会把我伤得很深，果然，在转角的时候被一骑电瓶车的大妈撞倒了。
八、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。