关于一次的文案
篇1
一、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
二、当代七大“酷刑”：减肥、早起、断WiFi、手机忘带、挤公交、今天吃什么、呵呵。
三、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
四、“你临死的遗言是什么” “能不能换个医生试试 我总感觉我能活”
五、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗” “有啊，你能帮我付钱吗”服务员“帮你付钱不行。但我可以给你打个折。”“什么折？”“骨折。”
六、世上无难事，只怕有心人这句话都已经过时了，现在应该说世上无难事，只怕有钱人。
七、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
八、两个小破孩吵架，甲对乙说：“你信不信我打你爹！”乙：“不信。”然后甲抽了自己俩嘴巴子，转身走了。
篇2
一、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
二、原本想瘦的万人倾城，现在却胖的五花三层。
三、结婚就是这样。找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
四、只要瘦，什么都百搭；要是胖，什么都白搭。
五、我希望自己的工资，能让我有一种“我配不上这么高”的愧疚感。
六、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏蛋。
七、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
八、不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。
篇3
一、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
二、我去剪头发，理发师说：小妹妹，你眼睛真大，真好看。我伸了伸脖子说：哥，你再勒紧点儿，我还能把舌头吐出来。
三、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
四、北方各地都陆续下雪了，朋友圈被刷屏了，本人觉得现在有必要给大家普及一下雪花的科学知识了，雪花主要分三种：一种是勇闯天涯，一种是纯生，还有一种是麦香。
五、兜里没钱了，打算和女朋友商量要一点，但女朋友正在床边卸妆，不想惊扰到她，就挪到她身边对她说：可不可以耽误你三十秒。然后女朋友从床边躺到了床上，四肢张开。我感觉受到了莫大的羞辱！
六、想起小时候的事就心塞，那时小伙伴给我吃了个柿子之后没擦嘴，我妈愣是以为我吃屎了把我吊起来打。原来我在她的眼里就是个天生的二货！
七、深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣起床，吻了一下女朋友：我走了！女朋友朦朦胧胧说了句：嗯，开车慢点！走出门才反应过来，老子根本没有车啊！
八、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
篇4
一、有一次期末考试结束后班主任给我们发奖状，得到奖状的同学有的敬礼，有的鞠躬，还有的直接说谢谢老师。不知道我那二货同桌怎么想的，给老师磕俩响头！从此以后他就没再得过奖状。
二、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
三、朋友圈那些说什么下雪了，下着雪不打伞能否一起到白头的，我只想告诉你们，下雪了，这点雪白不了头，只会冻成狗。
四、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱告诉我。
五、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
六、“我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。”“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”
七、餐馆吃饭，隔壁桌有俩老外。胖胖的老外看到墙上有一个倒着贴的‘福’字不太理解。另一个头发卷卷的老外就跟他解释：“折个字，在粽国是很流行的！”胖胖老外一脸很佩服的表情听着，头发卷卷的老外很认真的接着说：“折个，就叫做倒‘逼’”
八、昨天参加一个一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了。随了16500元，红包后面写着50元一炮，共330炮。忘记不了我朋友一张酱紫的脸！不是我们拉着，新郎就不止轻微骨折了。
篇5
一、你所说的每一句话，都将成为下一次女朋友和你吵架时的呈堂证供。
二、路上见一电瓶车撞了行人，行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑，行人爬起来奋力追赶…...
三、嫦娥奔月的故事告诉我们，真正的仙女都是一个人过节的，最多带只宠物。
四、自己喜欢的东西，就不要问别人好不好看。如果你真的想问，记得带把刀。
五、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
六、老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着？”我脱口而出：“买。”老婆迅速点了点鼠标：“好咧！”
七、现代社会人难以避免的三大趋势：1.人越来越宅；2.性冷淡；3.发际线后退。
八、成年后回首往事，常会有新的发现。比如：《学习雷锋好榜样》这首歌里，没有一个字唱的是做好事。
篇6
一、我朋友脚非常臭，有一次被毒蛇咬了一下脚，抢救了六个小时，毒蛇才脱离生命危险。
二、小葵花课堂开课了，孩子咳嗽老不好。多半是废了，再生一个就行了。
三、只有在一种情况下，女人才不会觉得你玩游戏的时间太长：她化妆时。
四、小孩说：“爷比，你会唱小星星嘛”爷爷：“会呀”小孩：“你唱给我听吧”爷爷：“天上的星星参北斗哇！”
五、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
六、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋
七、下雨天我喜欢穿雨靴，这样鞋子里面的水就不会漏出来。
八、iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
篇7
一、我一直认为人是立体的，直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！
二、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
三、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
四、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
五、马上开学了，赶了好几天的作业，直到写完了才发现，是做梦的时候老师留的，而真正的作业一点没写。我靠，心态崩了呀！
六、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。
七、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
八、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
篇8
一、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天分，被整看缘分。
二、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
三、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
四、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
五、谁说你没有毅力，单身这件事，你不已坚持了好几十年了吗？
六、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你。
七、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
八、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
篇9
一、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
二、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
三、刚刚我对象突然给我发短信说：我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
四、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
五、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
六、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
七、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
八、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
篇10
一、听说最贵的苹果手表才12W，我家灯泡都60W的，我都嫌不够亮。
二、你不是过了个年才长胖，而是一直在长胖，中间恰好过了个年。
三、数学，你已经是个成熟的课程了要学会自己考试自己过。
四、又到了一年一度朋友圈秀妈的日子了，一个个的就好像自己老妈真看自己朋友圈一样。别闹了，你那朋友圈你妈要是真看了，估计早就被你气进医院无数次了。
五、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。
六、今天上班迟到了，老板很生气地骂我。我淡定地说：“连正义都能迟到，我为何不能迟到？”
七、我上班就是为了钱，跟我谈什么狗屁理想啊！我的理想就是不上班！
八、在厕所蹲坑，把门轻轻虚掩上，别锁，看看今天谁和我有一面之缘。