关于逗得的文案
篇1
一、刚刚外卖小哥给我 打电话，他忘了自己是谁，然后说：您好，您的美了么外卖已经到了，请您下楼取餐。
二、算命的说我26岁黄袍加身，美日山珍海味相伴，今年我26了，是一名外卖骑手。“贼秃驴！算得真准呀！”
三、头可断，血可流，皮鞋不能没有油！
四、我想给你整个世界！“那你整吧”
五、从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚，长得真是俏，俏也不争春，只把春来报，待到山花灿漫时，他在丛中笑，看一次笑一次。
六、有朋自远方来，虽远必诛。
七、一只迷路的蚂蚁遇见了另一只蚂蚁:"你都如何回蚁窝。" "带……带着笑或是很沉默？"
八、看过四大名著吗？答：涉猎过吧，我不喜欢郭敬明的东西。
篇2
一、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
二、岁月并没有磨平了你的棱角，只在你棱角间的空隙填充脂肪。
三、和老公冷战中。刚刚听到他与妹妹视频通话：“哥，你是男人，要主动向嫂子道歉。”“嗯，等过完情人节就和好。”我...
四、说一个人“爱钱如命”就显得low，说“惜时如金”立即高大上起来。
五、初中的时候，主动去约自己喜欢的男生，放学后学校后楼见面，结果被放了鸽子，后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他。
六、去剪刘海，跟理发师说：“给我剪个漂亮点的刘海，你要是剪的不好看，我可不给钱！”
理发师：“妹子，不想给钱你就直说。”我。。。
七、让女人下定决心购买，不要告诉她今天降价，而要告诉她明天涨价。
篇3
一、比一个人吃火锅，更寂寞的是，一个人没有钱吃火锅。
二、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
三、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
四、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
五、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是没一条靠谱。
六、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
七、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
八、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
篇4
一、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
二、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那家伙考不上高中！
三、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
四、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？
五、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
六、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
七、好想卖房子去周游世界，可是房东是死活不同意呀！
八、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！”
篇5
一、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说”你待会洗一下碗吧！”老婆说：“你自言自语的样子可真逗！”我……
二、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
三、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
四、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
五、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
六、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
七、不用问我怎么做到理性消费的，答案很简单，就一个字：穷！
八、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追，才发现手机握在手里，司机停下问我干嘛，我弱弱地说：雨大，开车慢点。
篇6
一、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
二、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
三、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
四、谁能够有办法能够把我们脑子里的钱转到银行卡里呢？在线等，挺着急的。
五、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号？
六、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
七、我之所以把自己吃得这么圆，就是为了不让人看扁。
八、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
篇7
一、有一天晚上我做家务，让老公哄儿子先睡觉。过了两小时我轻轻地开门问：“他睡了吗？”儿子回答道：“他睡了。”
二、吃完饭，我对儿子说：“今天就别玩了，写会儿作业吧。”他对我说：“你不是说饭后不能做剧烈运动吗。”
三、男：“我那么喜欢你，你就不能给我一次机会吗？”女：“我那么喜欢易烊千玺，他给我机会了吗？”
四、终于约到心仪已久的妹子，饭后沿江边散步回来，星光点点，晚风拂脸，我鼓了好久的勇气开始表白：我喜欢你…只见妹子＂刷＂一下脸红，头低下，小声说，我也是，我也挺喜欢我自己的……
五、小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊？”大鱼说：“你刚刚说啥了？”小鱼说：“啥？”大鱼说：“干哈啊？”小鱼说：“咋地了？”
六、刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试……
七、准备下水游泳，忽然看见水中有人不停地挥手，一会沉一会起的，吓得我不敢下去了，都冒泡了，这水肯定都开了……
八、今天去医院，遇到一个胖子想减肥，找医生咨询，医生说：“你呢，早上喝一杯水，中午吃一个馍，晚上吃半个馍就好了。”胖子就问医生：“是饭前吃还是饭后吃？”医生……
篇8
一、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
二、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。
三、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
四、街上遇美女，搭讪：“美女，你叫什么！”女：“我没叫啊。”
五、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
六、“能吃苦耐劳”，我想了想，这五个字，我只做到了前面两个字。
七、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
八、跨年快乐，你们跨吧，我就不跨了，我怕我这腿太长，一跨，跨到2021年。
篇9
一、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
二、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
三、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
四、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒。
五、新年了，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
六、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！
七、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！
八、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
篇10
一、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
二、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
三、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
四、谁能够有办法能够把我们脑子里的钱转到银行卡里呢？在线等，挺着急的。
五、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号？
六、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
七、我之所以把自己吃得这么圆，就是为了不让人看扁。
八、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。