关于平时的文案
篇1
一、马上要过年了，平时自称爸爸的是不是该发压岁钱了？
二、数学的伟大在于中文夹杂着英文和希腊字母最后解出来竟然是阿拉伯数字。
三、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
四、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
五、温馨提示：近来雷雨频繁，请各位情侣尽量少发誓，以防不测。
六、不管我妈怎么教训我，只要我主动一句“我给你滚出去”就能立刻化干戈为玉帛。
七、“为什么要拒绝我！”“因为我太丑了，我怕配不上你”“你再丑我也爱你”“问题是你比我还丑！”
八、真正感情好的情侣，其中一方放屁前会通知另一方做好准备，而不是假装什么都没发生。
篇2
一、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
二、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
三、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
四、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意胡吃海塞任意熬夜。
五、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
六、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
七、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
八、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
篇3
一、我平时上班的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
二、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
三、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
四、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
五、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
六、如果你觉得自己整天累的跟狗一样，那你真是误会大了，狗都没有你这么累。
七、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
八、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
篇4
一、为什么平时你们看了我的文章也笑出了声，却不点赞，是怕丢人吗。
二、我长得这么帅，主要还是感谢父母，要不是他们给了我一张嘴，我能一天叭叭的说这话吗？
三、女追男，隔层纱。 男追女，隔房隔车隔个她妈。
四、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
五、“你和你女朋友真甜蜜，上街都是手牵手！”“我怕一松手她就去买东西。”
六、娶一个我这样的女人，虽然不倾国、不倾城。但可以让你倾家荡产。
七、我现在唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
八、“知道在学校为什么感觉这么困吗？”因为学校，是梦开始的地方。
篇5
一、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
二、如果名字可以改变命运，那我必须叫钱多多！
三、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
四、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
五、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
六、他哭着夺门而出，从此家里没有了门。
七、秀恩爱最好安排在中午，因为早晚会有报应。
八、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
篇6
1、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你顶呀
2、这样的爱情，走过、路过、千万不要错过
3、以后我要告诉我儿子！你妈我当年当时就差400分就上北大了
4、我诅咒你这一辈子买方便面都没有调料包。
5、男士：机场。出租司机：几点的飞机？男士：十点二十。司机：开玩笑，都三十分了，飞机不会等你。男士：唉，我是这班飞机的机长。
6、我爱你是真心话，我等你是大冒险。
7、男孩对女孩说：第一眼看到你，我就喜欢上你了！女孩奇怪的问：你第一眼看到我是什么时候？男孩连忙解释：就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮!!女孩大怒：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！
8、帅有什么用，有本事你是个全能男人
篇7
1.我平时喜欢吃榴莲，但是总是被全家人反对！最后经过几次失败的抗争，我当着全家人的面保证，以后再也不在家吃榴莲了！周末全家人除了我都出去玩，榴莲瘾犯了，经历了几小时的思想斗争，终于去超市买了一个小榴莲吃，吃的正开心，门打开了，一家人愤怒地望着我，小侄说话了：你们别这样看姑姑了，我姑姑这是狗改不了吃屎！
2.你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了？闺蜜：你怎么知道？我：你说梦话了，没想到你变成狗也能这么霸气？闺蜜：为什么这么说？我：你在梦中说，这坨翔是老子的，谁也不准跟我抢！
3.带小侄女挤公交，车上挤的喘气都费劲，小侄女被挤的受不了了大声喊：姑姑，你是不是红薯吃多了，我听到你肚子里咕噜咕噜响了，估计马上要放屁了，这话说完，我前后左右的人纷纷捂着鼻子使劲往后躲，小丫头深深吸了一口气：哎呀妈呀！刚刚差点把我挤死……
4.晚上在卫生间洗漱，听到敲门声以为是老公和我闹着玩，便大吼：你个老禽兽想干嘛！然后外面没声儿了。洗漱完打开门看见公公在门边等着上厕所……
5.老婆头上新添几根白发，心酸楚，跟了我真是委屈她了啊！做好饭时，偷偷藏有鸡腿藏的那碗饭放她面前。她用筷子划拉几下盘子里的鸡肉，恶狠狠地对我说：TMD 的鸡腿让狗吃了吧……
6.有一次，我带女儿坐公交车，遇到了我同事，同事拿着两盒牛奶，给我了我女儿一盒，我问女儿该说什么，女儿想了想，学起了平时的我说：死鬼，你不给我管，我喝个毛线啊！
7.丈夫问妻子：有个一直暗恋我的女生十月一放假回来想找我吃饭！ 你介意吗？妻子想了想说：不介意。丈夫：为什么？你不怕我们把持不住去开房？妻子： 去吧，也好让人家断了念想。
8.跟老爸老妈闲聊，看着老爸老妈的精致的五官，和完美的侧颜，我问：为什么我的五官这么扁平？老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。我不满道：为什么不把我转过来？老爸来了一句：小时候你长得丑，你妈看见了害怕……
篇8
一、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
二、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
三、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
四、遇见了你，我才知道，恐龙其实还没有完全灭绝。
五、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
六、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
七、“我在你心里想什么？”“星星。”“原来我在你心里这么明亮。”“不是啊，多一个少一个都无所谓。”
八、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
篇9
01.我三观不正，很歪，全部偏向你。
02.平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
03.我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
04.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
05.早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
06.都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
07.这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
08.啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
篇10
一、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
二、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
三、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
四、遇见了你，我才知道，恐龙其实还没有完全灭绝。
五、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
六、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
七、“我在你心里想什么？”“星星。”“原来我在你心里这么明亮。”“不是啊，多一个少一个都无所谓。”
八、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。