关于老是的文案
篇1
一、室友老是偷我的内裤穿，太他妈变态了，没想到他喜欢蕾丝丁字裤。
二、“如果我丢了你会找我吗？”“当然找啦 谁家一百来斤肉丢了不找！”
三、室友没经过我的允许，就用我的洗衣粉， 这种人真没意思，他都答应帮我洗衣服了，就不能好事做到底自己买洗衣粉？
四、上完厕所不小心掉了十块钱在里面，想半天没决定捡不捡。想走又舍不得，想捡起来又下不去手。于是我果断又丢了一百块在里面，总算下得去手了！
五、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
六、要珍惜为了见你特意洗头的姑娘，洗头很累，洗发水好贵，最重要的是，这个天洗头真的好冷。
七、二十几岁，匆匆忙忙，慌慌张张，除了穷丑，一无所有。
八、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
篇2
1.找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
2.那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
3.挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
4.你喂狗三日，它记住你三年，你善待人三年，他三天就能忘记你。
5.人只要活着，总会有好事发生在别人身上。
6.即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。
7.饭我会做，衣服我会洗，地我会拖，钱我会挣，架我会打，街我会逛，出去我会玩，还要什么男朋友。
8.其实吧，假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
篇3
1、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
2、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真舒服。
3、你的钱虽然不是大风刮来的，但是像被大风刮走的。
4、有些事情做不完，就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
5、年轻的时候就要多吃点苦，这样老了吃苦才会习惯。
6、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
7、岁月是把杀猪刀是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有。
8、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了；打开钱包一看，我还年轻不冷。
篇4
一、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”我说：“抽。”医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”
二、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
三、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
四、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
五、你不喜欢的人喜欢你，你是什么心情？虽然讨厌，但是不得不承认眼光真好。
六、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
七、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
八、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
篇5
一、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
二、1楼：5楼是我儿子。 2楼：5楼是我孙子。 3楼：5楼是我曾孙子。 4楼：5楼是我曾曾孙子。 5楼：旺旺汪
三、风吹过我的身旁，残留着你的味道，我忘却的那种情怀，不知不觉怀念起那种感觉，使我偷偷的傻笑。
四、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
五、1.到现在都没人来表白，真沉得住气！
六、很喜欢这句话：一朵花的凋零荒芜不了整个春天，一次挫折也荒废不了整个人生。凡事不要想的太复杂，想多头疼，想通心疼。手不要握得太紧，东西会碎，手会疼。
七、情人节到了，你是考虑继续当狗，还是当我男朋友？
八、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
篇6
一、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
二、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
三、想起十岁那年，我的体育老师对我说："每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。"
四、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
五、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
六、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”
七、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
八、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
篇7
一、曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、整理碎片、清理垃圾文件，当初觉得这妹子太笨了。现在单身二十几年后，才知道是我太笨了。
二、悟空追赶妖精，吼到：“妖怪！哪里走！”妖怪转了个身，道：“管得着吗你！”
三、早上来火车站，我刚到站前，就一穿制服的大叔牵着一巨型警犬。警犬直接往我包上扑过来！那大叔直接就叫我蹲下老实点，说包里的东西慢慢拿出来，当我把我刚从熟食店买的猪蹄拿出来时，那警犬的眼神……我说你的的警犬能不能喂饱点。
四、一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。“你以前意外受过伤吗？”代理人问。“没有，一次也没有。”“在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗？”“噢，不是。那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。”
五、微信丢了几个漂流瓶，内容：采臣我是小倩、过儿我是姑姑，自己觉得挺好。收到一大神回复：八戒我是师傅……
六、“女人体重不过百，不是平胸就是矮”网友回复：“男人身高一米七，不是备胎就是基”
七、王子费尽千辛万苦，终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。刚一进门，就看到小矮人们整齐的站在那里，正用迫切的眼神望着他。没等王子开口，七个小家伙就激动的高声喊道：“先生晚上好，欢迎光临白矮洗浴中心，拖鞋手牌拿好楼上请，男宾一位！”
八、去理发，我说给我吹个半干，果然，左边还在滴水，右边干了。
篇8
一、儿子小，老是大晚上的不睡觉。我就想对他说：你把貌美如花的老娘，熬成面目全非的老妈子有什么好处？以后我还怎么去幼儿园门口艳压群芳，嗯？
二、A：如果真的有丧尸，你会怎么办？B：我会拿起摄像机。A：为什么？B：说实话，看了那么多的丧尸电影，相对来说，很少有丧尸扑向摄影师。
三、我觉得男生只要掌握两句话，就可以答复女生所有的诉求。那就是：1.你可不可以现实一点；2.你可不可以不那么现实？
四、常言道：一只苍蝇可以毁掉一锅汤……所以说啊，人呢，千万别看不起自己，你看，再不起眼，作用还是挺大的嘛！
五、几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“英语考试我从来都是不及格。”
六、“如果你情敌掉水怎么办？”“我会跳下去。”“原来你这么善良！”“不是，我会在她面前游来游去……以表示我开心的心情！”
七、那一天，我从梦中醒来，习惯性地拿出打火机和烟，并点燃了一支烟，我吸了一口，又往窗外吐了一口气。那时，我永远忘不了教室里同学崇拜的眼光和老师惊讶的眼神。
八、朋友对我说他感觉女朋友不太诚实，我赶紧问他：“是不是她在外面有人？”他说：“那倒没有，只是我今天不小心发现她一下就拧开了一瓶老干妈，我都拧不开。”
篇9
一、小时候老是有人拿一根棒棒糖骗我，他想得太简单了吧，至少要一根棒棒糖加一包辣条，我可是很有原则的！
二、我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”，感觉对待感情真的是不严肃。反观男人就特别真诚，有没有感觉都可以约。
三、对不起，你以为肥而不腻是形容你吗？你错了，其实它形容的是30块一斤的猪肉。而你，只有肥，却没有不腻。
四、这个世界是怎么了？男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
五、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
六、上联：该吃吃，该喝喝，有事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：不能白活！
七、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。我觉得我的人生就是个悲剧！
八、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
篇10
一、不要老是否定自己，你特别优秀，特别厉害，特别有能耐，尤其是在单身，发胖，脱发，花钱方面。
二、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
三、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了……
四、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不一样的是，我的骑士要收配送费。
五、今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳挥向了衣柜门，结果破了一个大洞。这一架我白吵了。
六、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
七、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得难看还喜欢吃的叫饭桶。
八、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？