关于我是的文案
篇1
一、如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？
二、我承认有的时候太放纵自己。吃东西要到吃撑，睡觉要到睡得全身疼。今天又早醒了，感觉患上与年纪相关的名叫生物钟的病。我不想醒这么早的，我羡慕能吃能睡的年纪。
三、夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：同上，同上！
四、单身到底有多孤单？只有单身的人才知道。钱到底有多重要？只有没钱的人才知道，身高到底有多重要？只有矮个子的人才知道，体形到底有多重要？只有肥胖的人才知道，长相到底有多重要？丑到自卑的人才知道。但这些都不是重点，重点是这些我竟然全部都知道！
五、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
六、第N次去相亲，相亲对象很帅，我属于可爱型的。介绍时他说他之前很花心，但现在已经改了。数日后，考虑再三，开始交往。一天我俩手牵手逛街时，遇见其不知道第几任女友，该姑娘盯着我看了半分钟，一脸鄙视的对我的相亲对象说了两个字：报应！
七、老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。黄鸟笑：上当了！我是……小鸡哦！
八、某男，妻经常红杏出墙，却若似不见。同事送一副对联，上联：只要日子过得去；下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟。
篇2
1、我是来自低调中学，寂寞系，沉默班的同学！我的名字叫空虚！
2、不要以为你自己有多么厉害， 要知道，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
3、你嫌弃自己的对象回复消息慢，那你给我发消息啊，我秒回！
4、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
5、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏真的没法治。
6、我有两个梦想，一是做梦，二是别醒。爽呀！
7、有时候觉得自己丑，然后拿出身份证，会发现自己真的是想多了。
8、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
篇3
一、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
二、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
三、“你擦屁股用左手还是右手”“右手”“好恶心啊我都是用纸的”
四、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
五、活着还是要活着的，妻子还等着你下楼买盐，孩子正嚷嚷着要吃饭，你要是死了，他们就只能点外卖了。
六、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
七、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都特么是小事。
八、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
篇4
一、我是发现了，男生摸女生头，一般都是顺着头发轻轻捋下来，满满都是温柔。女生摸男生的头，和摸狗没有任何区别。
二、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开。
三、今天有人问我单身两年以上是一种怎样的体验，我只想知道他说的我20年中的哪两年？？
四、成年人的世界，除了长胖，其他都不容易。不啊，还有变丑、秃头~问君能有几多愁，二十来岁秃了头。
五、现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。
六、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
七、餐厅和服务员起了争执，气的我夺门而出，服务员在我后面跟着喊：“你他妈把门给我放下！”
八、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面”
篇5
一、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？
二、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
三、听到人说最好的万圣节妆容是素颜，所以我今天素颜就出去了，结果别人非说我cos的是吴彦祖。
四、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
五、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，你怎么可以挤到我隐形的翅膀！
六、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
七、哪怕抛掉出身的因素，我觉得你也未必干得过别人。
八、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。
篇6
一、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。
二、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了
三、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。
四、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
五、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良、可爱……磕碜的人就一个词：踏实。
六、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！！！”
七、成年人的世界，除了长胖，其他都不容易。不啊，还有变丑、秃头~~~问君能有几多愁，二十来岁秃了头。
八、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
篇7
一、大家好，我是孙悟空，正在大闹地府，给我打二十块钱，我把你名字从生死簿上划掉，觉得我是骗子的别来。
二、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
三、现在的高铁票也太难抢了吧，我在高铁站足足溜达了一个小时，才抢到几张，还好没被人抓住。
四、双十一已经过去了，希望大家收收心，好好上班，存钱迎接双十二。
五、我邻居家孩子名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的……
六、我现在存款将近有六千万，名下还有10套房，5辆车，无贷款压力，现在还经营着一家规模中等的工厂，年纯利润大概有7、8百万。我就想问一下你们，根据我现在的情况，你们觉得我吹牛的毛病还有治吗？
七、想开一家粗粮健康轻食餐厅，广告语都想好了：手里捧着窝窝头，菜里没有一滴油。
八、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠 这个儍逼怎么还没死。
篇8
一、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
二、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
三、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
四、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
五、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
六、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
七、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
八、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
篇9
1. 老师总说我是搅屎棍，那么我同学是什么？
2. 别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
3. 后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
4. 当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
5. 只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
6. 十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
7. 每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
8. 今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
篇10
一、儿童节到了，求侮辱，觉得我是脸大的发2元，丑的发3元，觉得我是非主流的发5元，觉得我觉得我好丑的发6元，觉得我照骗的发8元，觉得我美爆超级正的发10元，觉得我傻逼的发20元，大家不要客气。
二、经鉴定，你属于身高超限体重超载营养超标体态超酷智力超群年龄超龄的“六超儿童”，请怀着一颗童心快乐地工作和生活吧，六一快乐！
三、大家好！我是一个来自山里的孩子，每次都是爬了几个小时到山顶才找到信号，希望大家私聊给我个红包，让我也体验一下城里人的儿童节好吗？不要群发，山里网络慢，抢不了~不说了又掉线了，我要换座山。
四、鉴于你近期的良好表现：不尿床贪睡，不迟到早退，不偷懒喊累，决定在儿童节那天给你开个表彰大会，奖品是个幸福奶嘴，领奖时间为六一当天，过期作废。
五、今天是儿童节，请遵守以下规范：早上一定要赖床，看谁不顺眼就咬谁，摔了跤没人扶不要起来，收到我的问候一定要笑，赏你一颗糖哟。
六、儿童节那天，儿子生气地问我、“爸，今天儿童节，别的小朋友都有新衣服穿，为什么我没有？”……“爸爸也没有啊！”说完，我扭过头哀怨地看着他爷爷，我爸尴尬地笑了笑，然后开始假装处看风景。
七、杨过与小龙女相别年，终于在绝情谷底重逢，小龙女依偎在杨过怀里、“你造吗，姑姑好想过儿……”杨过巴掌甩过去，都好几了还想过儿童节？”
八、7岁的小儿子把成绩单带回来，我和他妈妈看后大失所望。晚饭后，我们把他叫过来，对他说：“看看这个分数，我们得想个办法啊！”“没有办法可想啊！”儿子一脸无奈地说，“老师都是用墨水笔写的，橡皮擦不掉，不能改了。”儿童节快乐！