关于你们的文案
篇1
一、“你们夫妻每月挣多少？”“我月收入一万，加上我老婆，可以到两千。”
二、想养只鹦鹉，请问教它说一些什么话好？“救命，我被变成鹦鹉了！”
三、陪女友逛街，遇到她前男友，长得阳光帅气，穿的也很体面。我就逗女友：“他长得那么帅，你为什么选择和我在一起？”女友笑笑说：“为了恶心他！”
四、蜈蚣妈妈生孩子，医生在接生：好，用力，深呼吸，用力，好，脚出来了脚出来了脚出来了脚出来了脚出来了………我去！怎么还是脚？
五、他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！”他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”
六、前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：“连个架都不会吵，以后要怎么办。”一天，我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，她朝我脸就是一巴掌：笑，你还有脸笑！
七、六岁那年，奶奶年纪大了，陪我玩，玩着玩着就睡着了，我拿起剪刀给我奶奶剪了一个齐刘海，差点被我爸打死。
八、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和我女朋友身上的香味竟然一模一样，这个人渣，为了勾引我可真的下了血本啦。
篇2
一、我真心把你们当朋友，而你们呢？呵呵，一个个全都把我当偶像！
二、有人说我丑 我真笑了，你是没有见过我那帮朋友。
三、很多人玩累了就说找个老实人结婚。怎么的？我们老实人上辈子挖了你家祖坟么要遭这种报应？
四、有人问：你长得这么好看又善良，上辈子一定是天使吧？ 我说：不——我这辈子也是。
五、夏天到了，你们都开始晒幸福晒恩爱，还有人晒吃的晒旅游，晒小孩晒宠物。而我晒得倍儿黑。
六、列车上乘务员态度不好，用手机开了个热点，名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了……
七、老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”老妈想了想问：“阎王爷？”
八、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！
篇3
一、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
二、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
三、一年一度的商场洗脑拉开了帷幕：恭喜恭喜恭喜你呀恭喜恭喜恭喜你。
四、“你和妈妈当初那么穷，为什么还要生我呢？”“唉，当初想生下来养几天卖了的，但养着养着有感情了。”
五、年味越来越淡了，因为从前只有过年准备年货的时候才买买买，现在天天买买买除了春节。
六、你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
七、不懂为什么晚上看剧玩游戏被称之为熬夜，明明很舒服好吗？白天上班才是熬，叫熬 日。
八、昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来……”
篇4
一、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
二、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
三、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
四、尽管你有复杂的五官，但也掩饰不了你朴素的智商。
五、“长颈鹿头上那两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了”
六、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
七、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。
八、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
篇5
一、我就是一滩烂泥，好好的瘫在地上，你们干嘛扶我？
二、谢谢那些击倒我的人，是他们让我知道，躺着真舒服啊。
三、比你优秀的人，比你还要努力，那你再努力还有什么用？
四、书山有路勤为径，学海无涯我学渣。
五、努力不一定成功，但不努力一定很轻松。
六、只要肯努力，我相信，没有什么事是我搞不砸的。
七、别总对我恨铁不成钢的，谁又不是炼钢师，恨上锈了也不能成钢啊。
八、丑小鸭变成了白天鹅，并不是它有多努力，而是它天生就是白天鹅二代！
篇6
一、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。
二、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
三、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
四、喜欢我就来向我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
五、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
六、有些人一旦错过了，真他妈谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
七、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
九、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
篇7
一、快过年了，商场里你们最想打折的是什么？“”女朋友的腿！“
二、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
三、怎么才能让男人风雨无阻，一个电话就到？”来喝酒啊，全是女的！“
四、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
五、新年了，感觉全世界都在订婚、领证、结婚，只有我在忙着上礼。
六、世界上的一切问题，都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答。突然觉得屁好忙。
七、整个冬天最对不住的，就是自己伸出被窝玩手机的那只手。
八、女人总是很善良的，对各种小动物毫无抵抗力，比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫……
篇8
一、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
二、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
三、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起，让一让，你挡着我女朋友了。
四、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦卧槽哎呦我去！”
五、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
六、我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……
七、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
八、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
篇9
一、楼主：妹纸们，你们喜欢你们的男朋友摸你们的头吗？1楼：首先……2楼：你要有个……3楼：头
二、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
三、他们都说我的声音有磁性。我一直努力学习唱歌，一个偶然的机会我在三里屯酒吧里驻唱，果然我的声音有磁性，刚一开口就飞上来好几条铁棍。
四、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
五、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
六、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
七、一次dota，队友：我有点卡，你们呢？ 另一队友：这游戏还有点卡？？？！在哪买？
八、别人问：“胡歌你演技这么好你怎么不上天呢？”结果——胡歌提名飞天奖最佳男演员。
篇10
一、天冷了，你们都有男朋友吗，有的话分我一个吧。
二、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
三、人生目标：挣够一个小目标就自杀。完美实现了超级长寿。
四、“大爷，我扶你起来吧”“谢谢你啊，小伙子，不用了”“没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。”“你TM有毛病吧，我刚有个座位，你老要我起来干嘛！”
五、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
六、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
七、人这一生中，遇到性，遇到爱，都不稀罕。稀罕的是遇到发财的机会。
八、从最开始的3000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，只是想告诉大家：欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。