关于减肥的文案
篇1
一、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。
二、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
三、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。
四、我大概知道我为什么没人疼了，长得不漂亮，不会撒娇，声音不甜，还不嗲，人家喝了点酒是梨花带雨的样子，我TM喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
五、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
六、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
七、自己挖坑自己跳，爬不出来自己笑，人生就是偶尔的精明和大多数时候的傻缺。
八、如果没能力把眼前的苟且过好，就暂时不要去想诗和远方。
篇2
1、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
2、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？
3、就在昨天，北大给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去北大，一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面，被保送的那个人不是我。
4、拖延症不是一种病， 而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
5、女朋友生气无理取闹怎么办？ 拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。 要是没镇住， 顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
6、为什么小龙虾总是吃不腻？因为贵，从来没机会吃撑，所以下次还想吃。建议一次吃到吐，吃到洗胃，以后就不想吃了。一次投入，终生省钱。
7、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
8、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是这么觉得的，只是我身边的都是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
篇3
一、听说骑马能减肥，骑了段时间，大家都说我把骆驼骑死了！
二、本来想去公园转转，顺便喂喂小动物，结果自己把蚊子喂饱了。
三、如果你愿意做我生命中的太阳，那么请你与我保持1亿公里的距离！
四、在商场走丢了不要怕，只要在厕所门口一直等，你要找的人早晚会出现的。
五、“总有流浪狗跟着我，我长得那么有爱心吗？”“你长得像肉包子！”
六、有人被甩是长相的问题，有人被甩是性格的问题，而我被甩是对方脑子的问题！
七、好激动，单身29年了，就在昨天我生日的时候，鼓起勇气向女神表白，我终于变成单身30年了。
八、老公藏私房钱被发现了，主动跪搓衣板，怎么拉都不起来，最后发现搓衣板的缝隙里藏了500块钱！
篇4
一、拍了张又胖又丑的照片当头像，如果减肥成功了，我就换头像，如果减肥不成功，这就是我最美的时刻！
二、每一个嘴上说“知错就改”的人，都有一颗打死也不认错的心。
三、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐的发现，我的钱不够！
四、谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。
五、三分天注定，七分靠打拼，剩下那九十分就看我蒙的准不准了！
六、虽然你很穷，但是你一定要发现生活中的乐趣，你以为像我这么有钱的人就像你想的那么快乐吗？大错特错！我比你想的还要快乐！
七、我还是很会做菜的，比如说红烧牛肉、泡椒牛肉、葱香排骨、小鸡炖蘑菇、梅菜扣肉、雪菜肉丝等等，各种口味的方便面我都会煮。
八、又到了离别的路口，又到了分手的时候，我希望你一个人也可以好好的走下去，而我打车！
篇5
一、在看守所小住了几天，才知道减肥原来还可以这样减，下次长胖了还来。
二、称呼面前加个素字都是假的，比如素肉、素鸡、素三鲜、还有素颜。
三、一位女网友说发张真人照片给我看，我兴奋的点开一看，我草，是张三丰。
四、别担心好看的男孩子都喜欢和好看的男孩子在一起那好看的女孩子该怎么办，那是好看的人的事，你不好看。
五、“月亮代表我的心。”“不，月亮代表的是你的脸。”
六、当年我爸跟我说他以前的英雄事迹，说有一次他去别人学校打架，一个人把人家八个人打趴下了。我就问他：“你去年不是说四个吗，怎么现在变八个了？”他笑着说：“去年你还小，我怕说出来吓着你。”
七、为什么外国女生的手都那么好看，因为她们没写过中国作业。
八、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
篇6
一、记得不要低头，双下巴很明显的。
二、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
三、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
四、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
五、人和猪最大的区别就是；人可以变成猪，而猪不能变成人。
六、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。
七、傻人有傻福，但傻比没有。
八、希望所有的事都和长胖一样简单。
篇7
一、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
二、“今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车”
三、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
四、昨天被骗子骗了800块，我马上报警，结果警、察告诉我不够2000元不予立案，于是我又给骗子汇过去1200。
五、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
六、我问上帝：怎样把悲伤的事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
七、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
八、据说这是最早的呻吟体：……密……封……线……内……不……要……答……题……
篇8
1、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
2、月老麻烦下次，为我牵红线的时候能换成电缆吗，既来电又不容易断。
3、生活把我逼得像个汉子；如何叫我再小鸟依人。
4、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的你也买不起。
5、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
6、你不试，永远不知道答案，但是试了你才知道，你不该试。
7、懒着吧，起码不成功还有原因能安慰自己，万一勤奋了还不成功，那特么就尴尬了。
8、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看，还可以转转。
篇9
一、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
二、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
三、为了减肥，我和闺蜜约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
四、去食堂吃饭，吃出来一条钢丝，我很激动，很开心，因为今天食堂终于刷锅了！
五、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
六、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
七、照镜子的时候，觉得自己好看，就多照一会，毕竟这种错觉不是总能遇到的。
八、韩剧里经常有的画面，女主的脑袋靠在公交车玻璃上，看起来特别的唯美，所以我坐公交车的时候也羞怯一试，差点颠成了脑震荡。
篇10
一、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
二、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
三、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
四、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
五、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
六、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
七、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
八、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。