关于笑点的文案
篇1
一、每天骑自行车上班很辛苦，想要买辆车，于是跟老婆说：“老婆，我每天骑车上班都晒黑了，坐公交又太挤，所以能不能买……”老婆立马插嘴道：“我知道了，你不就是想买那个吗，明天我去给你买。”第二天满怀期待的回家，老婆丢过来一顶遮阳帽！
二、吕布被曹操活捉，曹操看吕布如此英勇，想要劝降他。刘备上前对吕布说：“布，备问你，你愿意投降吗？”吕布：“布愿意！”刘备转身对曹操说：“丞相，他不愿意投降！”吕布卒。
三、最近天气冷了，看到朋友炫耀女朋友给他织了围巾。我为了面子说自己女朋友也给我织了。下班回去的时候跟女朋友说了此事。结果她说：“人家有脖子才带围巾！你这都胖得脖子都没有了，带个围巾人家还以为谁家雪人成精了！”
四、上学时候很调皮，有一次上学忘带书包了，老师训斥我说：“上学不带书包，你干嘛来了！什么都不带！”我回道：“我也不是什么都没带，我带了一颗随时准备放学的心。”
五、给三岁儿子洗衣服，边洗边说：“儿子，妈妈这么辛苦给你洗衣服，你长大以后是不是也要这样对妈妈啊？”儿子说：“妈妈，你放心，我长大了也会给我儿子洗衣服的！”
六、小儿子天真的问我：“妈妈，我在你肚子里面十个月都吃什么啊？”我想逗逗他就说：“肚子里能有什么吃的当然是吃粑粑了啊。”儿子想了一会说：“那我拉了十个月的粑粑，是不是也被你吸收了啊。”
七、在超市排队结账，一美女插队站到我前面，我没说什么，身后的大妈不干了，一直推我，埋怨我，我很生气，对前面插队的美女说：“放心，你就站这，我帮你结账！”美女回头看了我一眼就去后面排队了，我长得这么不安全吗？
八、高中时与同学打架，老师让叫家长，我说：“我爸妈没在家，舅舅可以吗？”老师答应了，第二天我背着3岁的小舅走上了一条不归路。
篇2
一、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
二、就算吃醋也要装得跟喝了酱油似得，不能让别人瞧不起！
三、如果过年你看到我脸色不好，别想太多，就是你忘了给红包了。
四、俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间？
五、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
六、有一种凄凉叫：这道数学题已经超出了我语文的理解范围。
七、这冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。
八、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
篇3
一、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
二、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
三、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
四、有没发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
五、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
六、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……
七、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
八、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急我马上烧给你！
篇4
一、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有，手机天天不离手！其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失。
二、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
三、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
四、晚起毁上午，早起傻一天，午睡是个技术活儿，若不小心醒晚了，昏昏沉沉就睡出了被全世界抛弃的感觉！
五、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
六、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱！
七、快入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
八、小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是想多了。
篇5
一、曾经有一个新手加女司机问我高速上突然爆胎该怎么处理，于是我非常淡定的回答她，掌握好方向盘，不要急刹车，缓慢靠边，停车后马上拿出手机照相发朋友圈。
二、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
三、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
四、二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
五、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
六、发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了， 然后我这个月工资被赢光了。
七、女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”男友：“一辆？我看一百辆都不止！”
八、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
篇6
一、厦门有两个区买一个叫思明，一个叫湖里。某同事从思明区调往湖里区工作，外地同事打办公室电话找他，问：XX在么。同事回答：他不在了，调到湖里去了。对方沉默了一阵子，问：怎么这么不小心，捞到了么...
二、在公司午饭后上厕所，碰到同事解决完在洗手。我出于礼貌打个招呼：“吃饱了啊？”对方也出于礼貌地回应：“饱了饱了。”大家都反应了几秒过后，空气中一阵尴尬...
三、我有个女同学发现自己有点尿频尿急，然后奔走医院去看泌尿科，正好是男医生。于是告知医生，我前列腺最近好像有问题，男医生顿时就蒙逼了...
四、作文题目：《我有一个要强的爸爸》“记得小时候，我爸骑自行车带我，我脚卡在车轱辘里了，我爸感觉蹬不动，结果站起来蹬。”
五、下班了，走在回家的路上。看到自己的好哥们被十个人殴打。 我：敢打我哥们，我一下子就冲上去，解决了一半。五个打他五个打我.......
六、我十八岁了，还没来月经，一直也瞒着家里不敢说怕父母担心，平常也不敢和同学说，怕被当成异类，也怕知道了真实情况自己更加害怕，于是我默默打工去最好的医院看病。医生说男的不来月经。好吧，我终于安心了！
七、情人节那天，为了证明我不是单身狗，我决定牵着我家二哈去麦当劳，点两份情人套餐！
八、小时候回家很黑，特别怕。正好有个姐姐骑自行车慢悠悠从身边过。瞬间觉得抓住希望，蹭蹭跟着姐姐自行车跑。姐姐越骑越快，我怕一个人被丢在黑暗里。于是奋起直追，那个姐姐最后嗷嗷大哭着把车镫子都快蹬飞了，我也害怕的哭着差点跑断腿。
篇7
一、一些虚伪的公司，你们圣诞节也不放假，也不发礼物，却在公司里面放个圣诞树，说要给员工营造一个节日气氛。这是啥意思？清明节怎么没见你放个坟呢？
二、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。
三、现在的年轻人每天都不希望日落，却又在夜晚祈祷不要黎明。用人话就是：晚上不想睡，白天不想起。
四、作为一个程序员，我的工作主要是向机器解释人类想要他们做什么。
五、科学研究发现带着乐器出去搭讪成功率最高，二货朋友听说后买了面锣出门了。
六、十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸偷走了。于是，偷偷改了个网名“认贼作父”。
七、有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我？”结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩！ ”
八、男子擦嘴时，不小心将纸巾捅破了！男子庆幸地说了句：“哎呀！还好是擦嘴。”
篇8
一、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
二、人生难免有遗憾，我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。
三、我这不是胖，我这是生活过敏导致的肿胀。
四、能用暴力解决的事，尽量不要去麻烦智商。
五、明天是父亲节了，踌躇半天给老爸发了条短信“爸，您养了我那么多年，您辛苦了！”我爸给我回了个“我乐意，你管得着吗！”瞬间泪崩了。
六、长这么大唯一坚持下来的一件事，就是每天都给手机充电。
七、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
八、那些过不去的坎，都是因为你腿短！
篇9
一、工头不满地对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋动得也慢，我真不明白，你到底什么快？”新工人迅速地回答：“我累得快。”
二、乘客a：这趟公交车可真暖和。乘客b：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。乘客a：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？
三、“听说你有很深的制服情结。”“是啊，一见制服就热血沸腾，心神不宁。”“哦，这是从什么时候开始的呢？”“从摆地摊那年开始吧。”
四、一只乌鸦口渴了，看到瓶子里有半瓶水，它想到了向瓶子里投石子，就找到一块石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口…
五、病人：“另外两个医生的诊断结果都跟你的不一样。”外科医生：“我知道，但是尸体解剖将证明我是对的。”
六、偷鸡摸狗对引火烧身说：大哥，有啥想不开的，非得自焚。引火烧身说：都是因为你不干好事，让我没脸见人。
七、你一看就是个始终如一的人，每年的新年愿望都是脱单。
八、一朋友姓殷，前几天喜得贵子，让我帮他儿子取个名字，我说：希望你儿子在以后的道路上严格要求自己，就叫道严吧～他想还不错…今天碰到他，他追着我打…
篇10
一、洗心革面减肥第一天！我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。超好吃。
二、当他回首往事的时候，他不会因虚度年华而悔恨，也不会因碌碌无为而羞耻……因为他心态特别好。
三、如果一个人和你聊天突然叫你全名，请相信我，接下来要不是表白要不就是想打你。
四、女人和大姨妈的关系：大姨妈来了，什么事都是你的错；要是没来，还是你的错！
五、世界上最恐怖的事，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
六、即将进入6月了，这意味着很多人快结束上半年的单身生活，开始下半年的单身生活。
七、爸爸拍拍我的肩膀，说：“你是最令我自豪的精子。”
八、很多老师在监考的时候突然站起来，然后在教室里四处走动，并不是因为发现学生有作弊迹象，很多时候仅仅是因为，他们坐累了。