关于你在的文案
篇1
一、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
二、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
三、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
四、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
五、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
六、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。
七、生，容易。活，容易。生活，不容易。
八、每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
篇2
一、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
二、女人不喜欢男友跟别的女人深交，因为女人最清楚哪类女人不是省油的灯 。
三、男人不喜欢女友跟别的男人深交，是因为男人最了解男人什么时候会变成人渣 。
四、看你挺凶的，正好我QQ农场缺一条狗，你明天过来上班吧 。
五、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下
六、你以为别人的成功需要投入很多努力，其实聪明的人根本毫不费力。
七、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的你也买不起。
八、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮 ，还和女生抢男朋友！！！
篇3
一、知道你为什么单身吗？因为你在丑的同时，还嫌弃别人丑！
二、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷都还不是那么明显。
三、集五福能分到多少钱并不重要！重要的是以后找工作就可以说我参与过一个上亿的项目了。
四、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
五、男人两大痛：嫁给自己的女人怀着别人的孩子；怀着自己孩子的女人嫁给别人！天啊！
六、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
七、你的父母尚在苟且，你却在炫耀诗和远方。
八、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
篇4
一、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
二、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
三、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
四、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。
五、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
六、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
七、作为一个男人而言，结婚前对着女友总是有着很多的甜言蜜语，比如：为了你，我能下地狱！结婚后，他发现：他真的进了地狱！
篇5
1、哼哼、臭小强，你在我手里，想逃、小心我一拖鞋拍死你。啊哈哈哈。
2、不是我们不合适，而是你们更适合。
3、不必恭维，不必讨好，爱你的人自会给你拥抱。
4、我恋上你的笑？你的霸道？你温柔的眼神？止不住的心跳。
5、总有一天你会变强，强到让现在嘲笑你的人害怕！
6、热眼看万物，冷眼看主流。
7、我爱你，你在我心里是唯当我不稀罕你，你以为你是谁？
8、你无法叫醒一个装睡的人，但是现在，你可以把空调关了试试。
篇6
一、“你在什么时候会想起你的前任？”“有人出殡的时侯。”
二、什么事让你发现这个人不能深交？发朋友圈的图只P自己。
三、问：用什么方法可以泡到纯情的女孩子？答：耐心和爱心，而且要有远见，扶孕妇过马路记下她的电话。
四、“既然台式机的游戏性能那么好，为什么还会有那么人买笔记本打游戏？”“因为买不起房子……”
五、“喜欢一个女神，可是她有对象啊，怎么办呢？”神回复：“有对象啊，首先，用炮打掉一个像，剩下得用马和车慢慢的磨死他，再干掉他的帅，下象棋，就是要有耐心。”
六、一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？神回复：当然放脚，难道放屁啊？
七、女友做什么事情让你失望？跟别人说自己没有男朋友。
八、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”
篇7
一、如果，你在平安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会习惯了。
二、昨晚背女友回家，女友问：你猜我两这样是什么字？我说：不知道。女友说：是羞。我：有什么好羞的，又没人看见？!女友说：我属羊的。
三、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言！
四、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
五、老公：老婆，假如有一天，我出轨被你发现了，会跟我离婚吗？老婆淡淡地回答：不会，我宁愿守寡。
六、“感谢妈妈生我！”“干什么？此话怎讲？”“今天是我生日啊。”“哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。”
七、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
八、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
篇8
1.如果你在大街上看到一个男人好好走着路，突然双腿一颤，状似太空步，又像霹雳舞，走几下还来个小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋裤夹腿毛了……
2.朋友的妹妹跟我很铁，她在医学院毕业回市医院工作，专门做DNA检测。一天做DNA的人少，她闲得无聊把自己跟她老爸的DNA检测了一下，得出了一个大秘密，现在在我这是一口烟一口酒的嚎叫……我就纳闷了，我感觉应该是她爸在我这嚎叫啊！
3.跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的！老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默的说了句：喜欢可以试一下！然后我老婆跟我说：老公，来跪一下，感觉合不合适……我想如果眼神能杀人，老板可能被我眼杀几百次了。
4.母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：今天老师教什么英语了？女儿说：大雪碧。母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：昨天教的大写“B”……
5.跟公公婆婆住在一个单元，我们四楼，他们二楼，晚上做了一个大盘鸡，让老公去叫二老过来一起吃，懒老公叼了一块肉，吃的满嘴都是油跑到阳台对着楼下叫：爸、妈，快来啊，你儿媳妇做鸡了，快过来啊……感觉哪里不对呢？
6.一朋友在早点摊吃饭，旁边一美女买早点，结果差了一块钱，这厮就帮忙付了一块。结果美女说要留下电话号码，本以为这厮要有桃花运了，哪知这厮居然对人家说：占一次便宜还不够呀？还想再占呀？
7.去拜访一位女性朋友，她正抱着全家桶在狂吃，我调侃道：你看你，还吃？胖得双下巴都长出来啦！她放下手中的鸡腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口鸡腿，眼神中透着坚毅：我已经单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单。
8.吃完馄饨出来，可能太饿了，没吃饱，回家换了身衣服又去吃了，漂亮的老板娘说小伙子，没吃饱就多点份，不用特意回去换衣服，长那么磕碜穿啥衣服都认识你……我就知道老板你这么说话，生意能好么！
篇9
1.你在南方的艳阳里露着腰儿，她在北方的炕头上裹着貂儿，我在北京的大雪里，没有艳阳没有貂，取暖全靠一身膘……
2.背景：有朋友在医院开救护车，平时上班时，为了抢救病人不得不闯红灯。昨天休班一天，今天上班时捶足顿胸状，说：我昨天闯了六个红灯，闯完后才发现，我勒个去，我今天休班，开的是自己的车！
3.上课时，老师出了一道数学题，说：谁能答出来，就下课。此时无人能解，老师：求解，有没有敢站出来的！无人应答，老师加大筹码，老师：现在要是有人敢站出来求解，我们就放学。小明站了起来，勇敢地走到老师面前说：姐，求你了……老师：所有人放学，小明留下接着求？
4.一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管，但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：小妹妹，你这针法跟容嬷嬷学的吧？
5.中午餐厅吃饭，电视在放舌尖上的中国二、各种流口水啊！我说：我是一个吃货，我一定会把它们都吃遍的！二货同事来了句：吃货是形容长得好看又能吃的人，你啊！只能算饭桶。
6.今天因为家里房子装修的事跟老爸意见不同，吵得不可开交……最后老妈出面，仅仅用了一句话就解决了这场争吵：咱家钱也不在你爸兜里，你跟他废什么话……我：老妈，就凭你说的这句话，以后我不和我爸吵了，他挺可怜的……
7.老师：小明，三国时吕布的坐骑是什么？小明没说话，站起来就往外走。老师：唉，小明，你干嘛？小明：老师，你信不信我能未卜先知？老师：不信。小明：那我回答你之前的问题，吕布的坐骑叫貂蝉。老师：我现在信你了，你滚吧！
8.刚换了一新发型，人称爆炸式。突然老爸让我速速回家说有急事，心想这么潮的发型回家还不被踢出门去……一进门，灵机一动的我就抱着老爸痛哭，说：爸我差点就见不到你了，昨晚下雨我在树下被雷劈了……
篇10
一、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
二、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
三、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
四、二货男朋友陪我逛街，嫌弃累，不走了，罢工，在路边一蹲，不走了！我灵机一动，站在离他不远的地方，冲他大喊：你蹲那别动，我给你取纸去！路人分分用刀般的眼光搜刮他！他瞬间不累了，拽着我跑出视线之外！
五、我：你为什么搞大我的肚子？我还是大学生，你毁了我的前程，影响了我的一生！食堂大妈说：你TM一大老爷们天天跪着求我多给你点肉，你胖了还好意思跟我说？
六、有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。场面很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛，说：小妹，该你了（出牌）……妹妹憋的脸通红来了句：我放不出来……
七、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
八、新买的杯子，我爸给我倒了茶，我拿着杯子上课去了。喝完后才发现，里面泡着干燥剂和标签！