关于吵架的文案
篇1
一、今天老婆跟我吵架，不停的骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声:“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言。
二、有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球，黑气球非常生气。于是，它做了一个决定，告白气球！
三、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
四、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
五、那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。
六、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
七、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
八、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
篇2
一、“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。”“那你去道歉啊！”“算了，已经十年了。“
二、下雨天我喜欢穿雨靴，这样鞋子里面的水就不会漏出来。
三、自己做菜，女朋友每次都吃得干干净净，一直自我感觉良好觉得自己做菜手艺不错。有一天突然意识到，女朋友可能就是单纯的能吃。
四、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了……
五、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号？
六、如果我16岁，我可以说我只要你；如果我26岁，我可以大声告诉你我很爱你；可惜我6岁，马上要换门牙了，我什么都给不了你，我还要上小学。
七、有一个古老的传说：吹过蒲公英的人，会掉头发。
八、本人判断空气质量好不好都是靠抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。
篇3
一、跟别人吵架，想骂他狗眼看人低，结果说成了我狗眼看人低，发觉不对后慌忙改口说你人眼看狗低。
二、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿
三、吴彦祖=发际线高，我=发际线高，我=吴彦祖。
四、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
五、医学院老师如此定义医生的作用：我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队！
六、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
七、最悲催的事莫过于雪后的晴天在晒太阳，然后屋檐的冰挂掉下来，砸中了脑袋，缝了三针。
八、以后买床垫就得买最便宜的那种，要不然床太舒服了不愿起来。
篇4
1、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
2、今天上完厕所不小心掉了十块钱在里面，想了半天没决定捡不捡。想走又舍不得，想捡起来又下不去手。于是我果断又丢了一百块在里面，总算下得去手了！
3、小时候有次犯错被妈妈揍了，没流一滴泪！揍完后妈妈抚摸着我的头:傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街，你告诉我我还能往哪儿跑啊！
4、“小姐，请问您贵姓？”“我的姓很简单啊，一个口一个天，你猜猜！”“哦，吞小姐，你好！”
5、一哥们出国住酒店的时候发现有老鼠，但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，无奈之下打电话给前台说:“Do you know Tom and Jerry？”“Yes sir”“Jerry is here！”
6、军训时，因为点名答到态度不端正，被罚站墙根对着墙喊一百次“到”。喊了一会墙塌了，伸进来一个卡车屁股，然后司机跳下车指着我鼻子：“你瞎指挥个P啊！”
7、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但是，我不是孔雀！”
8、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。 于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
篇5
1.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
2.我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
3.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
4.天凉了你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。
5.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
6.路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
7.如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。
8.从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子，我是怎么度过的。
篇6
一、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
二、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
三、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
四、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
五、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
六、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
七、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
八、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
篇7
有时候吵架也是一种较量。看看谁比谁更不在意。
所有的不开心都是因为穷，既然已知定论，何必为难自己。
有些关心只是表面关心，其实是想来打听，有没有八卦可以更新。
理想是花前月下，现实是花下月钱。
当你知道自己要去哪里的时候，全世界都在为你添堵。
考验两个人的友谊是否牢固，就借钱给另一方或向另一方借钱！
不对等的喜欢，就是在让自己犯难。婚前睁大眼睛，免得婚后各种原谅。
富豪们都在担心税太多，而你只会觉得睡不够。
篇8
一、和老婆吵架，事后很后悔没让着她，想给她买条项链道歉哄哄她！但由于不知道应该买多长，于是就寻思晚上睡觉的时候找根绳子量一下，可是…正量着、量着…就在这时候老婆突然醒了..
二、洗澡时，他肥皂掉了，看到周围的人都虎视眈眈地看着他。于是他两脚夹住肥皂，一个360度后空翻加转体720度回旋托马斯，平稳着陆。大家纷纷鼓掌，他深深地鞠了一躬。
三、一个人单身太久，忽然结婚、、有点不习惯，早上起来发现身边躺着个男的一脚给踹下去了…踹下去了。。
四、子曰：打架用砖乎，不能乱乎。照头乎，乎不死再乎。佛曰：莴佛慈悲。不能多乎，一下乎死减轻痛苦
五、今天新来一个同事，出于新人的礼貌，他向我打招呼：你好我姓马，风吹草低见牛羊的马。这不是挑战我呢吗？我说：“你好我姓白，赤橙红绿青蓝紫的白。”
六、火车站跟乘务员说：“给我来瓶可乐，多少钱？”“8块。”“多大一瓶的？”“就是外面卖3块的那种。”
七、“你打篮球受过最严重的一次伤是什么？”“看着对手的女朋友喂他喝水。”
八、办公室一美女刚休完产假第一天上班， 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。
篇9
一、刚刚跟老公吵架生闷气，把自己关在房间里不出去，随便他各种敲门喊叫一律不理，结果这二货拿根竹竿从窗户伸进来打我，边打边说让你不开门让你不开门……尼玛，果断开门出去又干一架！
二、晚上10：30，接到一个陌生来电，对方问：“是王刚吗？”我说不是。晚上11：3六、那人又打来电话：“王刚，睡了吗？”我说你打错了！0：2一、电话又响了：“王刚，在干嘛？”我发火了：“我不叫王刚！”凌晨4点，我怎么也睡不着，想起那个电话，于是拨了过去。对方迷迷糊糊地问：“谁呀？什么事？”我冷冷地说：“没什么事，就是想问你找到王刚没有？”
三、我正在低头工作，感觉有点口渴，就对旁边的人说：帮我接杯水过来。我抬头一看，居然是我老板！我接过水，淡定地喝了一口，然后说道：老板就是老板，接的水都比我接的好喝。看着老板脸上缓缓出现的笑容，我知道这份工作保住了。
四、在大学室友群发了一个红包，结果3个人都在，我不禁嘲笑他们：“果然，你们三个屌丝男今天没约会。”结果收到三条一样的回复：我是他女朋友，他在洗澡，你是谁啊？我迟疑了下回道：我是你男朋友的室友的女朋友，我男朋友在洗澡，让我代发一个红包。
五、刚才农行办卡去了，需要身份证和本人人脸识别。我的识别了好多次都失败了。客服说：“要不你去洗手间把妆卸了？”那么多人，我瞬间尴尬死了。行，为了办银行卡，我忍了。然后我去卸完妆回来了，试了又失败了，我内心开始怀疑自己难道是吃胖了！结果客服说：“不好意思，是我们机器坏了。”
六、今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。当时就懵了，这尼妹降解的也太快了吧！
七、陪女友去看电影，旁边坐着一个诱人的美女，那身材那长相……正在幻想中，突然美女摸了我大腿，吓得我一哆嗦，瞄了一眼女友，马上就跟她换位置了，出了电影院，女友说，不错啊，我闺蜜中最漂亮的你都抵挡得住！心里暗想，还好……
八、那一年，我在公司公共浴室洗澡，迷迷糊糊的就不省人事了。当时，我是煤气中毒了，幸好一男同事破门而入救了我。从此，我对他顿生好感，慢慢爱上了他……后来，我俩新婚之夜。我感谢上天安排他及时救了我。老公淡淡的说：“漂亮的女孩运气总不会太差！”我纳闷的问：“这话怎说？”老公：“你要是个丑八怪，那晚谁会去偷看你洗澡！”
篇10
一、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
二、老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”
三、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
四、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
五、“兄弟，不要怕，我能为你遮风！”“靠边，别挡我吹风扇，热死了！”
六、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。
七、熊猫和猪都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同。所以衣服很重要，该买就买，千万别省。
八、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！