关于男孩的文案
篇1
一、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩得禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！
二、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。没想一出门，掉了9块。
三、一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。女子怒，问：大师何意？大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。
四、“总听别人说拉风拉风的，拉风是啥意思。”“拉风...就是放屁呗。”
五、“今天去看医生了，哎，诊断结果真是太惨了，我这辈子的性生活都毁了啊...”“什么病呀？淋病？艾滋？”“双手都有关节炎。”
六、我回农村老家，大声对着天空喊：我再也不想过脸朝黄土背朝天的日子啦！这时俺爹从身后拍了我一下，说到：傻孩子，要是背朝黄土，脸朝天，就埋起来了！我……
七、A：哥们，那天我在网上看到螃蟹把5S夹碎了，我出于好奇把小米4拿出来找个螃蟹试了一试。B：结果嘞？A：没想到结果。螃蟹熟了。
八、老婆：老公，咋啦？老公：睡不着埃。老婆：肯定是压力太大了，睡一觉就好了。老公。
篇2
1.路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来，刚想拉起他，就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去，“砰”，TMD 吓我一跳！
2.一对情侣，男孩：自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。女孩扫视一圈男孩的肚子说道：哎呀！没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。
3.父亲：儿子，把你期末考试的卷子拿出来。儿子：爸，你是不是又被我妈修理了？又准备拿我出气？父亲：为什么这么说？儿子：我暑假都过了一个月了，期末考试卷你看了三遍了，看一次打一次，不带你这样的，每次在我妈那里受了气，就拿我撒撒气。
4.一个小女孩有一次肚子疼，妈妈说：肚子疼是因为它里面太空了，装些东西进去就好了。小女孩吃完饭，果然就不疼了。 这天晚上，妈妈的朋友来家里做客。坐了一会儿，朋友说胸闷。小女孩走过去，指着朋友的胸，天真无邪地说：那是因为它里面太空了，装些东西就好了。
5.今天接儿子回家，媳妇问他：小明，去姥姥家玩都学会啥了？儿子说：学了两句歌词，他们那小孩天天唱。我说：你给我俩唱一个。儿子从沙发上拿起一个沙发布盖在了他妈妈头上，然后手舞足蹈，嘴里唱着：掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的脸啊好磕碜啊，还不如我家猪好看！你的脸啊好磕碜啊，还不如我家猪好看！哎！媳妇别打了！孩子还小！
6.今天趁着合租的女生在洗澡，我偷偷的溜进了她的房间，拿起了她的衣服开始仔细的嗅了起来。当我正嗅的认真的时候，她突然进来了，大声的问：你在干什么？我丢掉了她的东西，把她逼到墙角，一个帅气的壁咚。她害羞的说：你，你要怎么样？然后我两只眼睛深情的望着她的双眼，并且大声说到：你TM是不是偷我洗衣粉了？
7.别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！老婆：嗯，我给你生一个。我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！老婆撒娇的说道：爹地，你看我当你的小情人怎么样？
8.被老师叫到学校。老师：你儿子抓个毛毛虫扔女同学书包里。我：这……孩子太皮了，我回去教训他一顿，这也不算什么大事呀，把我叫来有点小题大做了吧？老师：问题是，女同学踩死了毛毛虫，你儿子非说那时他媳妇糖宝，让女同学赔他一个媳妇儿。我：这臭小子，泡妞手法够独特的，比老子强多了……
篇3
1.3岁的女儿问我男孩和女孩的区别，我说：男孩子站着小便，女孩子蹲着小便呀。小家伙说：那算啥，你帮我多准备几条裤子，我不但可以站着小便，我都可以站着拉粑粑……
2.我们学校教学楼三号厕因年久失修不停的冒水，大妈用塑料袋暂时固定，一女生由于厕所拥挤，上了那个厕所，便后冲水，忽然提裤冲出大叫：妈的，这厕所还带便后洗臀的啊！
3.生物课讲基因工程，讲到代孕时，一二货问：老师，那可以把人的胚胎给猩猩代孕么？老师答曰：理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么，以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答？后排阴暗角落传来：来自猩猩的你……
4.老婆：如果我和你妈吵架，你会不会站在我这一边。丈夫说：那当然。老婆很高兴：这么说，你会和我一起对付你妈了？丈夫：想的美，我要站到你的旁边堵上你的嘴！
5.偶像剧，男猪脚把自己的眼角膜捐给女猪脚，变成盲人默默消失，后来被女猪脚找到各种相认各种感动，老妈被感动得稀里哗啦的，边抹眼泪边说：只捐一只眼不就行了，俩人就都能看见了！”我想说：妈，好主意呀！导演怎么就没想到呢……
6.单位来了一只猫，大家都很喜欢，各种好吃的喂啊，过了一段时间发现猫咪肚子大了，都说怀孕了，有同事还专门买来火腿肠喂，犯了错也不让揍。猫咪不负所望，肚子更大了……然后，突然有一天，我看到了它的蛋蛋……
7.期末考试完去学校澡堂里洗澡，正洗着，突然一个彪形大汉朝我走过来，浑身纹满了纹身。当时我就菊花一紧，赶紧低下了头。不一会他就到我跟前，对我说：同学，可以用一下你的肥皂吗？我的没带。我吓得浑身哆嗦，心想，这下完了，抬起头来，看见了写满全身的小抄，哎呀妈呀！你TM要吓死老子吗……
8.刚路过女厕所，看见门口一熊孩子站那喊：瞧一瞧看一看了啊，我妈掉厕所里啦……这时厕所里传来一声尖叫：小兔崽子，你给我等着……不知道这熊孩子一会儿会怎么si ……
篇4
1.女孩喜欢看偶像剧，晚上女孩躺在男孩的肩膀睡着了，可是突然被男孩嫌弃的推醒，女孩说：你不爱我。男孩：你乱说什么！女孩：人家电视里男孩就这样抱着女孩睡的。男孩：你还好意思说，你打呼噜能吓死人，鬼哭狼嚎的……
2.小时候调皮，经常挨揍。一揍就各种大哭狼嚎，俺娘就会边揍边骂：哭，还有脸哭，让你哭，让你哭……然后不敢哭了，悲剧又来了：哟呵！翅膀硬了，还长志气了，不哭了是吧，看你哭不哭，看你哭不哭……每当回想小时候的经历，我都感觉我能活到现在也是个奇迹。
3.大家千万不要在饭桌上问小孩子一些问题，他们还不会说谎，后果很严重。我妈带我去三姑家吃饭，席间我妈指着我问3岁的侄子：姑姑漂亮吗？侄子说：不漂亮。我妈脸拉下来，三姑连忙圆场：姑姑多漂亮，你看姑姑像不像仙女。侄子仔细的大量了我一下，说：姑姑长得像耗子……呵呵……我不生气……真的不生气……
4.解酒利器，家庭必备：酒后头疼：蜂蜜水。酒后头晕：西红柿。酒后烦躁：酸奶。酒后反胃：葡萄。酒后耍酒疯：擀面杖，扫把，大嘴巴子……注：最后一项不仅解酒，还能戒酒……
5.今天大巴车上，一个母亲在给宝宝喂奶，车子比较颠簸，小孩子就边吃边哭，他奶奶在旁边悠悠地说到：宝宝不哭，咱们喝前摇一摇……一车人的眼泪都笑出来了！
6.我读书那会很淘气，老师就把我调到第一排，在她眼皮底下。一天上课，她终于忍不住了，就对我大喊：你给我闭嘴！我委屈地回答到：老师，我没讲话啊。老师：你是没讲话，但你你吃完大蒜一直对着我哈气，几个意思啊！
7.邻居小萝莉四岁，经常带她出去玩，有回逛超市给她买了不少吃的，她特别开心，在收银台我付账的时候，她拉着我的手说：叔叔，你真好，等我长大就嫁给你！我笑着逗她：等你长大叔叔就老啦！没想到这小萝莉来了一句：没事，你可以……老牛……吃嫩草啊！
8.女儿：妈妈为什么不允许另一个女人睡在你的床上？爸爸：那叫一床容不下二虎。女儿：我也是女的，那我为什么可以睡在妈妈的床上？爸爸：那叫虎毒不食子。
篇5
一、听说男孩说话的时候加个呢，会比较温柔，比如：宝贝，你闺蜜呢？
二、闺蜜说喜欢水仙花，于是她老公在外面种满了水仙花；我说我喜欢大海，于是我老公在外面一直浪。
三、朋友总带我去一个酒吧玩，我就问朋友：这家酒吧的名字为什么叫佳班？朋友说：你等会！只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！
四、跟老公一起逛超市，老公一直盯着一个美女看。我问道：你认识啊。他点了点头说，嗯，我同学。我上去就是一巴掌：编，继续编，从一年级到毕业咱俩都一个班，你哪个同学，我咋不认识！
五、中午办公室里，看到美女敏敏正在用卫生纸擦饭盒，我：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。”敏敏听后义正言辞滴道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？
六、一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是”西游记里有多少种妖怪“。他让我猜，我也不知道埃司机师傅揭晓谜底了：”有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。“
七、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
八、看多了生死，晚饭时对媳妇说，我将来要是得了绝症，你就给我点钱，让我出去旅游。不治了。老婆：老夫老妻的别说那丧气话，旅游不花钱啊！我……
篇6
一、听说男孩说话的时候加个呢，会比较温柔，比如：宝贝，你闺蜜呢？
二、这年头啊！物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨！
三、老师：“谁能用欲罢不能造句？”小明：“家里的浴霸不能用了，害得我一年没有洗过澡！”
四、记者采访一位老奶奶！记者问：“您对在城市随便燃放鞭炮这个问题怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
五、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。
六、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
七、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息。”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。”
八、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
篇7
1.天上有多少星光世间有多少男孩，但天上只有一个月亮世间只有一个你。
2.我能想到最甜蜜的事，就是在喜欢你的每一天里，被你喜欢。
3.最难忘的是你的微笑，当它绽开在你的脸上时，我仿佛感到拂过一阵春风，暖融融的，把我的心都融化了。
4.或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，只知道不断的爱你爱你。竭尽所能地为你。
5.我因为得到你的爱，于是我便想要去拥抱每一个人，因为你的爱让我感觉到这世间的美好。
6.如果说最奢侈的事，我愿用我整个青春去等你。
7.我不信天长地久，因为不知道那是多久？我不信永远，因为不知道那有多长？我爱你，那就不离不弃，这样的爱才是一辈子。
8.一朵花放了许久枯萎了也舍不得丢；一把伞撑了许久雨停了也不想收；一句话想了许久你走了也没说出口：我爱你。
篇8
一、天上有多少星光世间有多少男孩，但天上只有一个月亮世间只有一个你。
二、我走过的路有泥泞 有平坦 有快乐 有悲伤 我看过的风景 有高山大海 有废墟丛林 我见过很多人 有意思 没意思 唯独最钟意你
三、“你说一日之计在于什么？”“在于晨？”“不对，是在于你的唇”
四、你呀，要拥紧自己的小姑娘，啵叽在她的额头上，然后她会蹭蹭你的胸膛，越来越喜欢你
五、执子之手，陪你痴狂千生深吻子眸，伴你万世轮回、如果爱你无法用语言说明、那我就用行动证明
六、我需要你，就像冬天里的棉袄，夏天里的雪糕，黑暗中的灯泡，饥饿中的面包
七、你是雪中的迎春、雨中的彩虹。我在格陵兰的心中将你种下。在撒哈拉的脚下为我祈祷。
八、“想用月光织毛衣给你，撷银河里最亮的那颗星做项链，再掬一捧凌晨四点的露珠吧，昏黄灯光做你的衣襟。”
篇9
1.每个男孩都曾是地狱的恶魔，当遇到自己喜欢的女孩时，便会动心--于是变为凡人。所以女孩一定不要辜负男孩，不然男孩又要回到那可怕的地狱！
2.深夜的思念，盼不到你深情的回应；深情的眼神，看不穿你深藏的心事；深藏的感情，给不了你深刻的感动；深刻的记忆，又唤醒我思念你的心。
3.时光渐行渐远，我们只能随着它的脚步，无奈地删除那些密密麻麻的回忆。岁月里我们一路奔走，是那些坎坷与伤痕让我们学会了伪装自己。
4.爱，从来就是一件千回百转的事。不曾被离弃，不曾受伤害，怎懂得爱人？爱，原来是一种经历。
5.我的心是一座空城，你却带着一树月光倾城。最终的琼楼玉宇却倒了阵营。唯有我，一个人，一座城，一生心疼。一直告诉自己，只要幸福花开，就再也不写悲伤的文字，不写忧伤唯美的心情。
6.爱情就像一朵美丽的花，总会有凋谢的一日。
7.这世界只要还有心在，就有来寻找它的人。当我们离别时，不牵挂别的，只是牵挂三五颗好的心。当我含着微笑离去，那不是因为我赚取了金银或什么权柄，而仅仅是，我曾经和那些可爱的人，交换过可爱的心。
8.有了你，我迷失了自我。失去你，我多么希望自己再度迷失
篇10
一、女孩，如果有个男孩为你哭，请你拉住他的手，男孩，不轻易哭泣，只有面对最爱的人时，才会变得脆弱男孩，不轻易哭泣，只有在太爱你的时候，才会放下自尊；女孩，如果有个男孩为你哭，请你拉住他的手，他真的可以陪你走完一生。
二、人生不能重新来过，每个人也不可能重复站在同一个路口。但请不要害怕选择，因为选择没有绝对的好与坏，每种选择都会为你带来一种不一样的感受和别样的精彩。
三、人生是美好的，又是短暂的。有的人生寂寞，有的人生多彩；不同的人有着不同的人生追求，它是一条没有回程的单行线，每个人都用自己所有的时光前行。
四、人说抵挡不过时间其实是时间抵挡不住人的善变。
五、如果你同时养了猫和鱼，猫吃了鱼，你除了责备猫，更应该责备自己。同样的道理，当你明明知道人性有弱点，却不加防范，而且吃亏的时候，除了怨恨那个人，更应该检讨自己。
六、如果你一年做一件事情，说明你是一个想干大事的人；如果你十年只做一个事情，说明你是一个非凡的人；如果你一辈子就做一个事情，那你一定是一个伟人。
七、生活应该向前看的，只有把自己从过去中解放出来，你前面的脚下才有路。大舍大得，小舍小得，不舍不得。生活是没有捷径的，它考验的是你的恒心与耐力，只要你多坚持一下，多忍耐一会，不悲叹过去，不荒废现在，不惧怕未来，一切就会在你的掌握之中。
八、失败只有一种，那就是半途而废。