关于能笑的文案
篇1
1、虽然我明知道天上不会掉馅饼，但是还是想试一试，直到有一天我等到了一坨鸟屎，才放弃了这个想法！
2、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！
3、别老是跟家里的小孩说什么你再不乖的话就把你扔掉再捡一个的话，事实证明，说多了他会这么怼你：你捡的小孩也是别人家大人扔的，也是不乖的，哼！
4、真的不会安慰人，很多治愈的话都说不出口，所以，不要难过了宝贝，去死就好了。
5、其实男人对待美女和丑女的反应是一样的：看到美女受不了，看到丑女也受不了。
6、新的一年，公司老板说了，只要产生业绩就能拿到礼物或者是现金奖励，不过我却不为所动，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！
7、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
8、刚才一气之下把qq里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
篇2
一、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
二、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
三、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
四、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
五、我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。
六、虚岁就算从你爸爸身体里出来的日子，周岁是你从妈妈身体里出来的日子！
七、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
八、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
篇3
一、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
三、吃得了苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。
四、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
五、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
六、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
七、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
八、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
九、小猪佩奇身上纹，你是大哥养的人。
篇4
一、排队，前面个MM不小心踩了我的脚， 我不禁后退一步，却踩了后面妹子的脚，她在玩手机。 只听前面的妹子说：“对不起。”后面应着：“没关系。"
二、无聊中，给小姨子发了一个心理测试题：“假如我们两个人流落到荒岛，你会做些什么？”她的回答很吓人，说要截屏告诉她姐！
三、暗恋三年的女神终于注意我了，女神：你见到我时会脸红吗 ？我：不，我脸会白。女神：流氓！
四、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“我去，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
五、今天百无聊赖，把老婆打了一顿，她似乎有点失去理智，拿起一瓶农药对我说：“你敢再打我，我就不喝了。”我竟不敢下手。
六、跟男朋友一块吃饭， ，他问我情人节有什么安排？我说:上班，下班，回家，吃饭睡觉！男友一脸懵逼的看着我说:那我呢？我去，我都忘了我是有男朋友的人。
七、今天一早，女友问我“你觉着我长这样儿是不是应该去整整容了？”当时我也没想太多，九直接回到“我觉着可以直接人道毁灭了。”.....我们的恋情还有救么，在线等，挺急的....
八、“做我女朋友吧！”“对不起…”“为什么？”“都说漂亮的女人是红颜祸水，你是个好人，我不想害你。”
篇5
一、今天查酒驾，一女车主，她问我受伤了用酒精消毒算不算酒驾？我很肯定的告诉她说不算，问她伤到哪里了，她说伤了心，我竟无言以对…
二、今天在公司，有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。我说像贞子，妹子问我贞子是谁，我说是日本电影里面的。妹子脸一红，啐我一口，骂我流氓…
三、一天，在一个静谧的胡同巷子里，一妹子正不紧不慢地走着，忽然……劫匪：站住，打劫！妹子：……劫匪：说你呢，打劫！只见妹子顿时火冒三丈，大叫道：你小子叫谁大姐呢！活腻了是吧！劫匪，卒。
四、喜欢一个人的时候就会喜欢他的一切。喜欢他开跑车时的专注，喜欢他给你戴钻石项链时的绅士，喜欢他说“随便刷”时的霸气，甚至连他给你打钱时多打了几个0的粗心也觉得可爱。
五、第一次追女孩子没经验，兄弟们支招让我请女的去看电影而且要鬼片，上周约好了女神，她也答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样。 一开场我就把头埋在了她怀里。
六、女友对男友说：“ 我好冷。”男友去拿棉被。女友对男友说：“我好寂寞。”男友去买了一条狗。女友对男友说：“ 我喜欢有人像妈妈一样抱着我。”男友把女友的妈妈找来了。
七、“如果我和你妈妈掉进水里了，你会救哪一个？”“傻瓜，我又不会带你去回家见我父母。”
八、两男子蹲在路边闲聊，一位高挑丰满的美女从面前走过，其中一男子对另一男子说：“看到没？那才是我的菜！ ”另一男子笑道：“你啊你，咱们食人族就你挑食！
篇6
一、看着越来越大的肚子，感觉应该是瞒不住了。为此，有点不敢回家，因为我不知道他的亲生父亲是谁。是奶茶？还是火锅？又或者是烧烤？好烦……
二、上学的时候，看过的最感人的纸条，不是告白的情书，而是：ABCBA，AAABC，BBADC。后面的大题等一下！
三、不知道为啥，我突然想起了婚后生活的点点滴滴，与老婆之间的种种互动更是从眼前划过。为此，我找出了我们两个的结婚证，我就想知道它什么时候到期，这些年，我真的太难了！
四、邻居家的女主人怀孕了，男主人觉得Wifi有辐射，对小孩不好，就想劝说我们拆掉Wife。劝到我家的时候，发现我家没有，就怀疑我是孩子的亲生父亲。我只想说：蹭网真的有风险！
五、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句我不会。我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会……”
六、刚才路边有张卡片，特别像100块钱，我上去捡了起了，发现上面竟然没有小姐姐的电话，就是单纯的100块，实在是太气人了。
七、某个群里有个妹子说和老公吵架不开心，不停的几百几百在发红包……我才抢到一次，群主就说大家不应该乘人之危！然后就把她踢了……心情好复杂……
八、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
篇7
一、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
二、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
三、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
四、和一群朋友一起吃晚饭。正吃得开心，朋友开玩笑说我老婆长得丑。我忍无可忍，破口大骂：“吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？”
五、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
六、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
七、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
八、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
篇8
一、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
二、屌丝和土豪的区别就是：大宝天天见和天天大保健。
三、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
四、那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。
五、好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜无限憧憬着。直到有一天对面楼的姑娘大骂：看什么看？臭流氓！
六、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴！
七、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
八、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
篇9
一、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
二、小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃地说，遥控器按错了电视机会爆炸，于是很长一段时间我都不敢碰。
三、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
四、一天深夜，我儿子哭闹得不行，怎么哄都哄不下来。老公被吵闹得也烦了，就给儿子唱催眠曲，刚唱了没几句，隔壁传来敲墙的声音，接着听到：大哥求你别唱了，还是让孩子哭吧！
五、今天班会课上，老师说“有两位学生早恋被学校抓住，结果两人都被送回家，并告诫我们要想想早恋有什么后果，这时突然同桌站了起来，唱了一句：从此不再受那学习苦，夫妻双双把家还……全班哗然。
六、我妈：我同事老张的孩子不错，明天你去见见。我：好啊。我妈迟疑了一下：不行，你还是别去了。我：为什么？我妈：老张跟我关系不错，不能害人家不是……
七、老哥喝多了，在楼下撒酒疯，嫂子怎么拉都不上楼，一直喊着没喝多还要出去喝，气的嫂子拉起小侄女说：跟妈上楼，不管他了，让他喝死得了，小侄女挣脱嫂子的手哀怨的看了嫂子一眼：我爸喝死了你能再找个老公，我上哪儿找亲爹去！说完又跑过去拉我哥了……
八、马上要高考了，我问表弟：紧张吗？他看了看我没有说话，我继续宽慰他：紧张是在所难免的，不过你只要放松心态，相信自己，你就一定能考出好成绩。表弟挠了挠头，一脸郁闷地回道：表哥你学傻了吧，是你高考好不好！
篇10
一、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
二、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
三、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我更有趣。
四、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
五、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
六、我妈真逗，和我说让我在外面不要露富，我说你真是不了解我的经济状况，你要是了解我的经济状况你应该让我别犯罪。
七、人丑就要多读书，反正你这么丑，也没有人找你约会。
八、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！