关于学校的文案
篇1
一、我每天都很早来学校，老师家长都以为我是学霸，就是脑袋笨了点。其实只有我自己知道，我来这么早是为了抄作业！
二、我生气的时候，一定要哄我，给我买各种各样的好吃的，等我吃饱了，才会有力气打你。
三、你这超市的广告简直就是诈骗，明明说顾客就是上帝，可上帝拿你一瓶水，你还追着要钱啊。
四、寂寞就是你说话的时候没人听，而有人听的时候，你还无话可说了！
五、虽然学霸的成绩总让我目瞪口呆，但我交卷的速度也足够吓他一跳了！
六、买小食品，包装袋上写的“建议零售价一元”，看着便宜就拿了10包，可是结账的时候老板收我二十，我问他：“不是写的建议零售价一元吗？”老板回答说：“是啊，可我不接受他的建议！”
七、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠的打一笔钱，让我好好冷静冷静。
八、长这么大，没学到别的本事，就掌握了两项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用喝咖啡也能兴奋。
篇2
一、记得我以前在学校经常被后面的男生撩内衣带，那时我不敢反抗，也不敢告诉老师、爸妈，毕竟全班男生就我穿这玩意。
二、我对象说：今年过年来我家过吧。象说：不行啊，动物园不让出去。
三、问：没有女朋友是什么感受？答：有一种怀才不遇的感觉。
四、"年终奖发了多少啊""嗐！少发了几万！""到底发了多少""500"
五、每次有喜欢的女生，快抑制不住告白的冲动时，我都会打开前置摄像头看自己一眼。
六、问：有没有一本书，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让你感动不已？答：《五年高考 三年模拟》。
七、问：怎么反驳“胸小不要说话” 。答：怎么，怕我揭你短？
八、不要侥幸地认为你可以只吃不胖，那是不可能的。
篇3
1、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
2、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
3、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，不是所有问题都能用钱解决的。
4、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七！
5、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
6、因为你，我相信命运；因为你，我相信缘分；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说：我上辈子是做了什么孽呀！
7、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，谁都不去！恩？我还能相信什么？
8、考试的时候我总是一身的高冷范，在别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，我却想不通为什么自己选的C。
篇4
学校不让我们谈恋爱，却还要给我们穿情侣装。
我把你们当朋友，你们却把我当爸爸，整天在我面前宝宝宝宝的。
在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
你是不是想笑死我，好继承我的遗产。
希望你能明白，骂你的人要是打得过你，就不会骂你。
你知不知道秋分是什么意思？是从此夜长梦多。
我不是骨头，不能让每条狗都追着走。
我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
篇5
一、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人？
二、如果记忆只有一秒钟的额度，我希望是拥抱的那一刻。
三、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
四、所谓外遇就是有了面包和爱情还想要蛋糕。
五、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
六、人生就像一个茶几，虽然不大，却充满了悲剧。世上没有烦恼，顾虑的事多了，也便有了烦恼。你现在混日子，小心将来日子把你给混了。
七、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。——刘同
八、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
篇6
1.学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
2.学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
3.人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
4.土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，屌丝是怎么来的？!!
5.心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。
6.毁掉你一条高冷的说说，只需要一群损友。7.每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
8.所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
9.你不要以为有钱长得帅，人生就能一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年27岁，至今没有我微信。
篇7
1.和同事出差，同事儿子的老师打来电话：你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。同事想了下说：我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了……老师默默挂了电话……
2.一武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来！四大护法僧人一一喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！高手怒道：他妈的，难道你们方丈法号是顺风？施主息怒，非也非也，贫僧法号全球通。高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子----联通啊！
3.我抽烟比较厉害，一天三包，自从和女友交往，基本上没买过烟， 都是她从她爸爸那里，整条的顺过来给我。 前几天，提着礼品，去她家吃饭，相处的非常融洽， 走的时候，她爸爸喊住我女友：去我卧室，拿两条烟，给他带走，不然还会被老鼠叼走的。 我听到差点笑出声！
4.闺蜜问她男朋友，喜欢女孩子留什么发型，她男友说：只要脸长得好看，尼姑也能接受，当然了，至于你，最好还是留马尾辫吧。闺蜜可开心了，害羞说道：是不是留马尾辫配我清纯的气质？她男友摇头说：不是，我只是单纯觉得你脑袋长得像马屁股。当时我就没忍住笑出了声，哈哈……
5.跟老婆已经有默契了，例如问她想吃啥老婆伸出肥手，我就知道老婆想吃猪蹄了。昨天，和老婆一起回她娘家吃饭，岳母问老婆想吃什么，老婆习惯性地伸出了手，然后，岳母说：又黑又肥的手是啥意思？突然岳母一拍脑子说道：女儿，熊掌可买不到啊！我差点笑出声……
6.我们学校厕所少，每次上厕所都要排队。 有次尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我前面一站…… 我这暴脾气，当时就急了：食堂插队，是抢饭吃。厕所里插队，你是要抢屎吃啊？
7.儿子最近老贪玩，我就跟老公唠叨：你也管管你儿子啊，成天玩玩玩，不好好学习，以后找不到好工作，到时候连个媳妇儿都找不到！谁知道那二货吃着饭头也不抬的秒回：我管他能不能找的到媳妇呢，反正我有媳妇就行了。儿子神补刀：切，没媳妇更好，省的一天被媳妇训得跟三孙子似得……
8.我和我妹他们两口子去街道办完事，路上妹夫想买盆花，妹妹不答应买，这一路上两人就吵吵，到了饭店两人还小声的得得得没完没了！我听着脑袋都大了，多点事啊你说！烦的我大声说道：别吵了！别吵了？成不成！嘿！饭店的小老板胆怯的从后厨走到我跟前：大哥，您点的六个菜都炒上，咱是小本儿生意……妹妹她们两口子看着我愣了一下，那个笑啊！笑我半天！
篇8
一、“去了学校一定要好好保护自己。”这是一位母亲对她将要去女子学院儿子说的话”
二、老师说：“孩子们，保持安静，要静得连一根针落到地上都听得见。”过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：“开始扔针吧！”
三、爸爸对小华说：“你越来越不像话了，晚上也不复习功课，只知道往俱乐部玩。我到俱乐部下棋，十次倒有九次看到你！”小华回答说：“那您比我还多去一次呢！”
四、爸爸：“凡物遇热则胀，遇冷必缩，这是科学的道理。”儿子：“原来如此，怪不得昨天我的指头被火烫了！，马上就长了一个泡。”
五、丈夫对妻子说：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”妻子怏怏地道：“宰一只无辜的鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？”
六、十五岁那年，在一个百无聊赖的深夜，我趴在床头点了根寂寞。刚抽上两口，我爸推门进来了，我习惯性地给老爸发了一根，老爸接过去点上，谁也没有说话，时间在父子俩的指尖慢慢流逝。老爸吐了一个不太标准的烟圈，然后淡淡地说
七、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了…
八、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。 ”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
篇9
1.学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我非常感动，学校也不容易啊！
2.假如生活欺骗了你，不要着急，不要担心，拿出你的美颜相机，去欺骗生活。
3.跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。
4.如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它绝对是国家一级保护动物。
5.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓……
6.世上最遥远的距离不是生与死，而是附近有一大堆WIFI，我却不知道密码。
7.昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
8.太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊，起得这么早！
篇10
一、学校教学楼厕所放镜子，你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
二、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
三、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
四、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
五、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道，有些人，一转身就是一辈子。
六、我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的Wi-Fi。
七、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
八、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。