关于要是的文案
篇1
一、要是有个地方能出卖自己的灵魂换取物质享受就好了。
二、每个人总有那么一样拿手乐器，我的退堂鼓打的可溜了。
三、别整天说自己是单身狗。狗在你这个年纪，早死了。
四、不多见见世面，你就不知道你以前拒绝的人有多好！
五、人人都说要与世界为敌，可是世界知道你是老几？
六、每当有人给你推荐书时，他们的潜台词可能是：人丑就要多读书！
七、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要难过，或许是你活该呢。
八、转角一般不会遇到爱，一般只会被车撞。
篇2
一、你要是喜欢一个女生，就好好学习找个好工作努力挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。
二、只有拥有找男/女朋友的能力或者是有很多备胎，才能真正享受单身生活。
三、别再问我有没有男朋友了，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的。
四、有人说世上百分之九十九的事都能用钱解决，但他们没告诉你剩下的百分之一需要更多的钱。
五、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
六、很多朋友喜欢分享旅游经验，看着他们把钱花光出去走一趟。回来后生活没有任何改变，我就感到放心了。
七、你总嫌有些人懒，说得好像你勤快了就真能干出什么大事儿一样。
八、许多人把自己单身的原因归结于社交圈子太窄，潜台词是基数如果比较大的话才比较容易找到瞎眼的。
篇3
一、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
二、“做出这样的事你还敢硬着头皮来见我！”“那你说，我该硬着什么来见你……”
三、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
四、“苞”这个字怎么还没被清理出汉语，有 关部门严重失职啊！
五、10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。
六、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
七、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
八、当年班里有一个男生，力气很小，居然掰不过班里的女生，大家都笑话他，殊不知他已经摸遍了班里二十多个女生的手。
篇4
一、要是不刮西北风，早就饿死了。偶尔刮沙尘暴都算加餐了。
二、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
三、络腮胡还是有用的，尤其对于没脖子的人来说，那是头和上身的分界线。
四、大学毕业时22岁，进入社会打拼，从一无所有身无分文，混到现在身无分文负债累累。这就是我，不一样的花朵，我就是我，看自己都上火......
五、岁月的确让男人成熟：以前妻子喊我的全名，我还傻乎乎的过去看看，现在都知道跑了。
六、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！
七、大学同学告诉我“好久没用洗面奶洗脸了”然后她说成了：“好久没用洗面奶洗奶了……”
八、室友叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大喊：干凉皮！干凉皮的信！
篇5
一、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
二、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
三、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。
四、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
五、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
六、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
七、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
八、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
篇6
一、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
二、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
三、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
四、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
五、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要车要房。
六、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
七、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
八、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
篇7
1. 要是一路上还能遇到那么多性感漂亮的女妖精，我也去取经。
2. 淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面
3. 我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。
4. 其实我是个很传统的人，一直都支持三妻四妾。
5. 安得广厦千万间，我却没钱买一间。
6. 坐吃山空，立吃地陷，看来只有爬下吃了。
7. 其实穿棉毛裤是有两个原因：一是天冷；二是你妈觉得你冷。
8. 我这补丁是专门坐飞机到上海找裁缝打的。
篇8
一、一个小孩在和墙壁打架。小孩说：今天要是赢不了你，老子回来就和你同归于尽！然后用头大力的撞向墙壁。然后头直流血。送去了医院他对妈妈说：把墙壁拿过来，我和那个死家伙还没分出胜负呢！
二、小时候弟弟特二，有次拿起桌上的苹果就准备吃，被我严厉制止，没洗吃啥呢，长一肚子虫，去洗干净！顺便给我洗个，大老爷们是的悠哉等半天都没见他来，去厨房一看，二货，拿着香皂特么认真的在洗两个苹果。
三、A：“追明星歌手和追明星演员分别是种什么区别？”B：“演唱会门票上千块和电影门票十几块！ ”
四、女：您好，麻烦叫辆车，我在某某路口，穿一条黑色短裙。男;好的， 到哪？女：呃， 到膝盖。男：.........
五、一天爸爸带儿子逛街，街上人多怕儿子走丢，就把儿子放肩膀上。走着走着，爸爸低头到处找东西。儿子问：爸爸，你在找什么呀( ⊙ o ⊙ )？爸爸放下儿子，猛地扇了一巴掌 说到：你跑哪去了？害老子找了你半天......
六、今天去超市买了点水果，回学校的时候公交车有点挤。回到宿舍后发现有两个柿子被挤烂了，香蕉上全是烂柿子，于是拿去洗洗，一二货见了我，大惊！！说：哥们，香蕉不用洗！剥皮就能吃了......
七、今天去早餐店吃碗面，顺带加了个卤蛋。结账时老板说：一共8块五、我给了二十、老板说： 找您12块5我内心暗喜，回到家后，数了数零散的一堆钱，加起来才9块5唉！....好难过！人与人之间最基本的信任都没有了！...！
八、一新手在倒车，看到旁边站着一大爷。说;大爷，快要撞上了麻烦您告诉我一声！大爷：好的！倒吧，倒吧，倒吧....“哐”的一声巨响，撞到了的路旁树上...大爷：好了！撞上了！
篇9
一、有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”十五、一日几个人一起喝酒，其中一位带着6岁的儿子。席间逗孩子玩，“今天的饭让你爸爸请客，你有意见吗？”大家都等着看孩子是什么反应。只见那孩子眼光扫了大伙一圈，悠悠的来了一句：“这个饭店的后门在哪里？我先去找找。”
二、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
三、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，、、问你为何这么做？小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错。
四、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
五、今天上晚自习前，一同学惹了我，我随时就爆出了一句“滚去吃屎”。后门一同学刚在饭堂吃完走进来说“今天真好吃，吃得超饱。”瞬间教室里的人都石化了。
六、学历就是你的交通工具，985是超音速飞机，211是民航客机，一本是高铁，二本是普快，三本是绿皮，专科就是搭摩托车。
七、本学期可以分为三个阶段：等待清明、盼望五一、坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。
八、一出门就看到太阳公公在问我，请问你今儿要七分熟还是八分熟？
篇10
一、闺蜜要是丢了，一定要第一时间去找她，毕竟你想这年头猪肉多贵啊！
二、珍惜那个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。
三、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，二十块钱到底怎么才能花到下个月十号。
四、不想奔三，因为还没二够。
五、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧！至少她亲别人的时候，你还有参与感。
六、刷到这条朋友圈的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西。
七、他错了你就直接告诉他嘛，不要让他猜，他也不知道错哪儿了。女生是书，男生是猪，你觉得一只猪能读懂书吗？
八、想到明天还有很多事做，我直接睡到后天。