关于笑得的文案
篇1
一、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
二、“你醒了？现在是未来，公元2149年。”“妈，我不就多睡了几分钟嘛！”
三、拜托了，大家都是成年人甚至中年人了，请不要再滥用叠字了，偶尔用也没关系，但不要一句话话里全是叠字字了，比如”猪猪坏坏人家气气了想哭哭要抱抱还要请宝宝吃肉肉” 我看是脑壳壳里面涝涝了。
四、人这一生中，遇到性，遇到爱，都不稀罕。稀罕的是遇到发财的机会。
五、人类进化出光滑的皮肤、褪掉了毛发，然后再用其他动物的毛发包裹自己的身体。人类真是怪异。
六、爸妈吵架 ，吵得很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说，你对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味！说完就往我嘴里灌….
七、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
八、别人上网学到的：平面设计、修图排版、视频剪辑、日语、韩语、粤语、雅思、旅行攻略、美食教程、家居装修、生活小技巧……我上网学到的：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
篇2
一、还记不记得当你鼓起勇气对Ta表白时，Ta是怎么答复你的？神回复：耳光太响，没听清。
二、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
三、第一个登上月球的人是谁？神回复：应该是帮助嫦娥建筑广寒宫的建筑工人吧？
四、每次量体重我都很有感慨，脑袋里总是会蹦出来四个大字：插翅难飞！
五、什么位置的WIFI信号最好？神回复：夕阳下。因为“夕阳无线（限）好”
六、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
七、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
八、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷。
篇3
一、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
二、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
三、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
四、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
五、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
六、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
七、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
八、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。
篇4
一、找男朋友就该找那种能逗你笑得肚子抽筋的男神经，认真起来又很暖很帅的男神。来，划下重点，重点是帅。
二、建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味，这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。
三、“这么多年了，你就没找到合适的吗？”“上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。”
四、哥们狂追一个女生，QQ签名改成：为君生，为君死，只想陪君一辈子。女生终于被感动，同意了。半年后，哥们QQ签名改为：伴君如伴虎。
五、每次听到“有志不在年高”这句话都会流口水，怎么办？我的病还有救吗？
六、在菜市买菜，突然听见一个猪肉摊主喊了声：“好累啊！”我走过去安慰他：“累就歇歇吧别太辛苦。”他瞪大眼睛说道：“我夸这块肋骨关你什么事？”
七、“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！”
八、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。
篇5
一、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
二、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
三、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
四、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
五、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗？
六、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
七、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
八、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
篇6
一、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
二、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
三、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼！
四、饺子要吃烫的，女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！
五、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
六、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，一个人单身可真有意思。
七、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
八、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
篇7
一、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
二、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
三、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
四、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
五、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
六、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
七、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
八、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
篇8
一、汉语初学者：“看到这两个汉字的字形，让我仿佛置身于月亮旁边，感受着皎洁的月光。好有意境，好浪漫的一个词。”老师：“这是膀胱。”
二、宅家的单身狗不一熬夜，好似八旬的老人不起夜，说给谁听谁不信。
三、钢筋混凝土：形容一个人土得很倔强！
四、人体的适应性和兼容性是很强的，比如：气体、液体、固体、半液半固体都可以从你的菊花中排出。
五、小时候总是把不开心写在脸上，长大了就不这样了....那里....还能写得下！
六、刚才又接到售楼处打来推销房子的电话，说市中心有个楼盘绿化率55%，要不要考虑下？我跟他说不要了，谢谢，我住的地方绿化面积95%。他说不可能，问我住哪个市？我说股市，他就把电话挂了...
七、在小区门口买鸭脖，等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天：“干这行开心吗？”小伙子爽快地回答：“当然开心，想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，像皇上一样。”说话间，手起刀落，一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远...我去....
八、“今晚的月亮好大。”“是埃”两个宇航员站在月球上聊天。
篇9
一、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
二、不办健身卡你就永远不会知道，原来你的懒惰可以打败爱财。
三、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。
四、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
五、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
六、一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她暗恋我。
七、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
八、希望大家对自己好点，能怪对象的就别怪自己。
篇10
一、你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。
二、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
三、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到，钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
四、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！
五、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上，抱着对方大腿让他寸步难移。
六、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”，妻子：“那他们向你推销了什么？”丈夫：“他们问我要钱还是要命？”
七、说什么不为五斗米折腰，好像真的有人能给你五斗米似的。
八、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！