爱情是一门艺术

弗洛姆说：爱情是一门艺术。我们对于自己是否有人爱关过多，而对于是否“会爱”学习的少； 我们总是不停地找那个适合我的人，甚至到了较真儿的程度，却忽视了“只要你会爱，爱情根本不稀缺”！ 只要你会爱，就很容易找到伴侣，也比较容易经营一份感情。 很多感情问题，其实不是我们找错了人，而是我们压根不会爱！ 爱情不是索取，而是给予。首先：爱情是一种积极的，而不是消极的情绪，爱情是“给”而不是“得”，恰恰是通过"给"，我才能体验到“我的力量”，“我的富裕”，“我的活力”。有没有能力把爱情作为一种给的行为取决于人的性格发展。持有这种态度的人就克服了他的依赖性、自恋性以及剥削别人的要求，并能找到对自己的人性力量的信赖以及达到目的的勇气。如果缺乏这些特点，人们就害怕献出自己，也就是害怕去爱。爱情的积极性除了有给的要素外，还有一些其他的基本要素。这些要素是所有爱的形式共有的，那就是：关心、责任心、尊重和了解。

所以，以后别动不动就你虐人虐己带虐心。爱情的本质就是找个伴儿，找一个生活的伴儿，找一个灵魂的伴儿。你的伴儿不是你的仆人，也不是你的领导，所以请珍惜与他平等共处的机会，多给予，少索取，因为是你，需要和他（她）在一起，当我们学会谦恭的珍惜一份感情，多给予，少索取，那么我们的爱情也就有了一个美好的开端。

美好爱情的态度=关心（你好么？）+ 责任（我该做什么？）+ 尊重（做你自己吧！）+ 理解（让我试着理解你！）很平淡吧，但是你确定你真的能够理解他们么？请看详解~

关心：意味着关怀，是爱的体现，关心是付出而不是索取！是我给予爱，而不是我要你爱！意味着从孩童般“幼稚的爱”中脱离出来，学习“成熟的爱”。幼稚的爱：我爱，因为我被人爱。我爱你，因为我需要你。成熟的爱：我被人爱，因为我爱人。我需要你，因为我爱你。

生活中，我们太容易混淆这一点。所以我们会在爱人面前任性，耍泼！你会说，要是在爱人面前，在自己家里都不真实，那算什么幸福啊！没错，真实是对的，但真实不意味着没有任何节制与克制。当你选择和另一个人一起生活，一切从此刻开始就变的不同了。要理解，一个人的生活可以随意，自由；俩个人的生活就必须要照顾对方的感受，如果没有这一点，那么我们无疑变成了对方生活的摧毁者，而不是建设者。摧毁者只负责让自己自由表现发挥，不担心生活在一起的那个人是否一样愉快，幸福！所以，如果你真的懂了，请你在爱情和婚姻中，有所克制的发挥你的爱，用更多的理解与宽容之心包容对方，有一点严于律己，宽以待人的意思。新的问题：会不会很委屈？这一点在最开始也许会有，但请相信，你的爱人在体察到你克制与付出的同时，一个良性的循环就很容易建立起来了，他也会更加关注你的感受！于是在这个基础上，你反而获得了更大的自由！很多幸福婚姻也是就此良性循环下去的~

责任：是对自我的约束，对爱情和家庭事务的承担；

尊重：允许对方做出不符合你标准的思想与行为，因为那本身就很正常，用你的想法去约束他才是一种最不合理的过分要求。尊重，是平等的体现，我们不是世界的主宰，更不是唯一，要尊重对方的不同选择和差异；理解：可能是最容易的，也是最难的。通常最容易的理解发生在热恋期，最难的理解发生在出问题的时候，我们不是不能理解，就是不能接受！事实是：真正的理解就意味着接纳和宽容！理解一切事情的发生有其根源，理解一个人不会平白无故地变坏，变差~ 理解那背后的事情远胜于关注眼前的问题！

关心、责任心、尊重和了解是相互依赖的。在成熟的人身上可以看到这些态度的集中表现。成熟的人就是指能够创造性地发挥自己力量的人。成熟的人只想拥有他自己的劳动果实，放弃了获取全力和全知的自恋幻想，并有一种谦恭的态度。这一态度的基础是他内心的力量，单单这股力量就能使他进行真正的、创造性的爱。——我们都是被妈妈宠坏的宝贝，懂索取，不懂给予！当我们还是孩子，我们的一切幼稚的爱的需求被父母亲理所当然的满足，并不意味着当我们成长为成年人，我们也一样有理由这样要求伴侣。这是一种错误的做法。如果你还在这样要求对方，那么恐怕双方的关系并不太容易获得完美的和谐。因为没有谁愿意为了一份爱，变成一个面目全非的自己。除非他把你当做老师，那么再差的学生也会毕业，这种基础上建立起来的感情，也会面临着一种平衡被打破后出现的不牢固。

美国心理学家斯腾伯格提出。认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；承诺指维持关系的决定期许或担保。