潸然泪下
斩断情丝心犹乱，千头万绪仍纠缠。
拱手让江山，低眉恋红颜。
祸福轮流转，是劫还是缘。
天机算不尽，交织悲与欢。
古今痴男女，谁能过情关。
《红颜劫》
那天天气很好，我穿着棉衣，一路风尘仆仆，终于从黑土大东北，来到这个叫温岭的地方。一切都是那么和善，婉约。黄总带我去的第一个地方就是厨房，大家在给一只澳龙拍照。然后把我带到一个人的面前，他叫蒋冠斌，广东人，是这里的厨师长，介绍之后，我喊他一声：斌哥。
从见他的第一眼起，我就觉得好亲切，就好像我们原本就认识，他为人谦虚，有活力，声音很有磁性，是我喜欢的。
黄总说让我做很多事情，主要在厨房，而斌哥说：你不能让她做这么多事情。那个画面我记得很清楚。傻傻的当做他这句客气话，是对我的怜香惜玉，是疼爱吗？别傻了，小傻子，呵呵。
每天晚上忙完了，他竟然会跟我说：你下班吧。时间还没有到。我很惊讶，但是我很听话的下班了。
一个晚上，我的手受伤了。我走进他的办公室，随便聊天，我说都不知什么时候就弄坏了。他正在打电话，却在听我说什么，看了一眼我的手指，上去轻轻捏了捏，表示安慰我。第一次，他碰我，这样关心我。
第一次认真交谈，大概晚上十点了吧。他喝多了，一口喝下了一大杯红酒。他送我回去，我有点懵，也从大门走。结果撞到林董，不让他走。他回来带我走进大堂那扇小门，在小池塘边上，我一直听他说话。他说了很多。也提到家里，说不管半年回家一次也好，一年回家一次也好，她寂寞找别的男人也好，离婚也好，供钱也好，他都不介意。他的意思我不敢揣测，我知道他在暗示我什么吧，可我还是不敢揣测，也没有怀疑，其实不是看不穿，只是不想看穿。我知道从那一刻起，我们两个人，彼此喜欢。
每每要下班了，他都很忙。却不忘凑过来问一句：等我吗？我看着他的眼睛，我知道我只有一种回答：嗯。我开始下班很晚，每天等他到很久。我喜欢他这样念着我，而我便等他。
晚上在办公室随便聊天时，说道我身无分文，他立刻拿出五百块钱借给我用。我拒绝了。我不借。后来，他经常塞钱给我，我每次都拒绝，甚至一千两千也要我拿着，我不会要的。他就经常偷偷往我的包里塞几十块，十几块，我本来就不知道自己有多少钱，但总感觉自己大钱没有，手头上却总是有花的。直到有一天我数好了钱包的钱来，晚上多了，我便发觉了。我把这件事跟Mandy说，她告诉我：不管怎样，这个男人这样做，他是真的用心了。我知道他用心了。我感觉的到，他的心很火热，在紧紧的靠着我。
他带我去一兜麦香，第一次离我那么近，挽着我的胳膊，头贴着我的头说：给你看个东西。就带我看到他做菜用的巧克力豆，五颜六色，像我的心情。然后他就拉着我的手，一直看这个，看那个，还买了一块蛋糕，名为："礼物".那一瞬间，我觉得，我在恋爱，跟一个我深深喜欢上的一个男人。
不管我在办公室，还是在哪里，只要我似乎有话跟他说，他立刻就察觉到，然后把耳朵凑到我嘴边，等我开口。或者头贴着我，好像在用我的眼睛去看东西，跟我一起。我觉得这个男人好可爱，想离我近一点而已。
他经常找各种理由见我，带我吃东西，兜风，或者只是呆着。不管他做什么，都会一个短信告诉我，回来了，或者喝多了。我不会管，也不会厌烦，只是觉得，心里好安稳，因为他在念着我。甚至一点钟他回去了，还要带我出去吃东西，但是被我拒绝，我知道他想我，但是我不想他劳累。这样的话，他也不曾一次对我说："我不想你劳累。"我真的觉得，彼此，心就在一起，为他做什么，我都心甘情愿，哪怕真的只是做个安慰，短暂的陪伴，我都愿意，只要是他，我都愿意。他时刻体谅我，我也时刻体谅他，从没试过这样的感觉，我觉得这就是我这辈子，最深刻的感情吧。
一天晚上很晚了，他依然找各种理由要带我去吃饭，可是我都说不去，要他赶紧回去休息。良知和理智在警醒着我。最后他说了一句：可是我还想再看看你。 那一刻，我无法再拒绝这个人。
宿舍经常断水，他似乎很开心，他带我去洗澡。很贵。他经常问我有没有水，带我去洗澡，我说不洗了吧……他还嗔怪我，不洗怎么睡。一次他带我去泽国的店里他们开的房间洗澡，很晚了，一点多了。我很信任他。他说我们就在这睡吧，你睡你的，我睡我的。我看到他疲惫的眼睛，心疼坏了，可是我不能。所以很自责的执意让他送我回去。从那以后，我开始想要搬出来住，不再让他带我去洗澡。
我悄无声息的去了上海，招呼也不打，去几天也没说。
因为前一个晚上，他送我回去的时候，突然轻轻的吻了我的脖子一下。我不知道那是什么，因为他太小心，太轻，就像是闻我的发香而过了头，就吻在头发上。那一刻我惊讶的看着他的眼睛，他也深深的望着我，不说一句话，他的眼神，我这辈子都记得，隐忍，害羞，难过，压抑，欣喜，情不自禁……太多感受，我形容不出来。我没有办法面对他。所以第二天临时说休息，直接去了上海。
他终于问出来了，我说去了上海，呆几天。他还在关心我身上有没有钱。
在上海睡了一觉，我一直没有联络他。他终于忍不住了，问我睡得好吗，埋怨我信息也不给。
我的心真的好痛。他不是我的，可是我们那时候看起来，彼此相爱却不敢说。
我回来了。
他看着我说我就这样几天就瘦了，责怪我不打招呼就走，就是不想看到他。
我真的好想扑到他怀里，抱着他说：我好想你。
我可能想到了，做完这半年，毕业了就走，而这段日子，就让我好好陪他走过一段旅程，不要有遗憾就好。
他依然每天晚上陪我。后来经常去打牌，两三天没有跟我在一起，他就说晚上带你去吃东西，好久没有陪你了。我就知道了，他是有多想我。
他每天都在厨房留一盅汤给我喝。大家都羡慕我，跟我说：老大对你真好。
我总是在心里怪他，不要这么明目张胆的对我好，后来我不再喝他给的汤，我说好难喝。其实我不想他难做。
他总是要我把他手机的墙纸换成我的照片，我不肯。我总是在疑惑，他不怕别人说他吗？他总是说要跟我买一套情侣装，或者一人戴一块情侣表。我依然还是不肯，我什么都不怕，只怕他被人说。这样也给我了错觉，他似乎无视家里那位。
多少次晚上我很累，很困，在车上睡着了，他竟把车停在市政府附近，等我醒来。我醒来，很惊讶，心里清楚的想着，他到底有多么喜欢跟我在一起。
他回家了。三天。要我去他楼上给他洗衣服收拾东西。我最终还是去了，怕他回来，脏衣服都发霉了……
他一直在劝说我留下来，睡他那里。天公给他作美，下雨了，我没有伞，所以睡下了。我不敢发信息给他。我不想他惹麻烦，其实我很懂事的。但是他似乎不怎么怕，会偶尔跟我说几句话。我们在讨论他的丁丁历险记。其实我从小也喜欢�狼颍呛恰Ｕ娴暮芟不丁�
第二天，我把他的三件套都拿去洗了。晒干后我铺好它，便不再睡。我怕床上，留下我的味道。我喜欢他到含在嘴里怕化了，捧在手上怕摔了。我不知道他会不会觉得床上有我的味道，而不喜欢，他是个爱干净的人。
他回来了，那天晚上，他刚好撞到店里有酒局，躲不掉，又喝多了。他穿着牛仔裤，紫色的翻领T恤，很开心的拖着货物走进厨房的那一刻，我心里不知多开心。
晚上我自己回去了。他那边散了，就立刻找我，他开车带我回他宿舍。我照顾他。他没脱衣服就躺在床上，一直拿着被子在鼻子边上闻，我笑笑，知道他在想什么。我说我全都洗了，没有味道。我坐在他旁边，背对着他说。 他依然在床上枕头上到处闻，然后突然从后面抱着我，头搭在我的肩膀上说：我一直在找一种味道，但是都没有，就是这种味道。然后第一次，他真的毅然决然的吻了我，压在嘴唇上，贪婪的找那种他要的味道。
我没有害怕，只是傻傻的呆住了，心里一直想着，我可能，真的爱上他了。
过了一些日子，我已经搬出来了，他经常来我这里。依然在找各种理由，送东西给我吃，我头发没干给我吹头发之类的。我都欣然接受。他想我。我想他。他总是说想留下来住。不论多晚，我都赶他回去。他跟我提过她妻子，他说：她没有任何权利管我。他是在向我安心吗。我并不强求的。
直到有一天，他实在控制不住，我说：我是处女。他似乎很惊讶。我发过誓：第一次，只给我的丈夫。
呵呵，我知道我没有办法逃脱他。也躲不掉那一天，事情发展到这样，有我不够坚定，也是他不该如此对我好，喜欢我，在乎我。我无法抗拒。所以终有一天，他问我要，我便把自己最重要的东西给了他，我从此，彻底再没有了底线了。我不求跟他有结果，不争不闹，只甘心为了他开心，让我死都愿意。
日子过的很安稳，他渐渐地也不在愿意陪我。
我发现， 他并不像以前所说，半年回去一次也好，一年回去一次也好，他其实每个月都回家。有一个叫虹的女人晚上发信息给他，问他是不是在打麻将，还不睡。其实我跟他在喝豆浆。他是苹果手机，信息突然蹦出来显示在屏幕上，我看到了，我多希望自己没有看到。我装作没看到，他立刻看了我一眼，用手掌挡住，假�爸皇桥擦伺彩只氐袅似聊弧Ｎ倚πΓ徊鸫Ｃ皇拢冶人胂蟮囊蠖取Ｎ腋疽膊皇撬氖裁慈耍夷睦镉凶矢褚笏裁茨亍�
他把手机给我用，却不记得删除里面的信息。他去了温州，连夜赶去，一个姓陈的女人，长的还可以，跟他说，去买个西瓜来吃，520房间。这个房间号说明了一切。我始终没有删掉，却始终没有过问。太多太多小事，我全都看在眼里，但是几个月以来，我从不过问。我不想他难堪。宁愿自己难过。
他似乎家里出了什么事情，他开始拮据，经常回家，不知道是不是不想我知道他手上有钱还是怎样。我根本不会问他要钱。我根本就不在乎。可是每个月的房租依然是他帮我付。我一直接受，是因为到后来，只有这样，我才觉得，他心里还在惦记着我。这是一种怎样的悲哀。
他不再跟我说话，不再告诉我他在做什么，是否睡了。其实我不是一个小气的人。我不会管他。我只是担心他的身体，熬太久的夜会撑不住的。不管他家里有什么事，他身边的女人怎么了，我都不会介意的，只要他能开口说，我全都能体谅，因为我从不曾奢求从他那里要什么，占有他。我全都可以当做不知道。
这个月，他又回家了。回去之前，我发现，他把我的微信拉黑了。他不承认。他回来之后，不看我，不跟我说话，不再担心我，我有事要和他说，约了又约，等了又等，他都推脱明天吧。我夜夜在房间里失声痛哭，还把房东招来了，以为我生病，要带我去医院。我放下自尊，放下颜面求他来看我一眼，跟他说些事情。他说讨厌我喝酒，冷冷的说睡觉，明天再说。房东敲门，我以为是他，喝醉了从床上掉下来，眼睛撞到床角，好疼好疼……我没有给房东开门，我说我头痛而已，明天就去医院，她说你不要哭啦，不舒服就找我。我那时候不知道是喜是悲，连一个不认识的人都可以这样安慰我。我回到床上，不敢再大哭，就蒙着被子，闭着嘴忍不住的哭泣。又是一个彻夜痛苦的不眠夜。第二天我当做什么都没发生，一直等他，他却依然毁约。几天下来，我不再等他。我一边以为，他是想断绝我，一边替他想，他只是太烦，压力太大，想一个人呆着。可是他可以跟阿泉出去玩，毁我的约，可以跟所有人说话，唯独就是不看我一眼。可是我只要见到他，看到他心情不好，我就心疼，我在乎他已经到了可以完全忽略自己的程度。不管我受了多大的委屈和惊吓，我都不愿意加给他。我依然关心着他，在身边卑贱的照顾他。只要让我知道他还安好，我真的觉得，命就给他了，我愿意、我真的觉得此时此刻，我就他妈的该被人一直扇耳光，打醒我，别再骗自己，能不能把自己当成一回事。
我依然在等，等他心情好一点，跟他谈，我不死心，一定要他亲口说。我是个赤裸裸的人，喜欢有话直说，只要他说的，我全都相信，我全都能包容。可是他依然不理我。我想说，我真的不是一个小肚鸡肠的女人，我是一个深爱他的女孩，心甘情愿做了他的女人。不求占有他，不配吃醋。其实我何尝不想跟他一直在一起，是我知道，他只是变了，倦了，不再喜欢我了而已，我太有自知之明了。他曾经抱着我说：再给我一些时间，我才能真正拥有你。
我傻了，我当真了，我活该了。他得到我了，不用付出什么就可以得到了。说到底，我是个苦命的人，怨不得他食言。我舍不得怨。只要他不开心，我真的做什么都舍不得。我想我真的是彻底疯了，死了。
我这辈子，不会再有真爱了，不会再那样被人疼了，因为我不干净了。我也不会再爱上任何人了吧。他在我耳边喃过：你这辈子都忘不了我。 是的 ,我这辈子都忘不了你，你说对了。
可是，斌，你当真对所有人都够情够义，独独狠心，伤害我到遍体鳞伤吗……呵呵呵……我笑了……