回忆--致那些年，我们失去的青春

常常在想我的最爱在哪里？他现在过得怎样？后来，他的她比我是不是更优秀呢？要不然，最后的选择的怎么不是我，而是听说来的她。是不是很可笑？说实话我也觉得很可笑，可是有时候，对于没有太大压力的我来说，或许能转移鸡毛蒜皮类的烦恼；或许能排除积攒的小压；也可能是一种自娱自乐；就当给自己讲个笑话故事吧。

人恋爱时或许不会去思考最爱这个问题，可能那个时候被旁观人说中了，人变傻了，也没有多余的时间写下这些感受，那时，既使不是遇到最爱，也可能也会牵手；漫步于大街小巷；拥抱于地铁车厢中；依依不舍的分别于某个楼梯口；视其他人都不存在（也不希望其他人存在）。轰轰烈烈后，也会过着平平淡淡的日子，没有山盟海誓，也可以白头偕老。

请允许我转移下话题吧，本来想写《回忆--致最爱》，《回忆--致我的初恋》，可是到现在，我都不清楚我的最爱在哪？那到底算是不是最爱。管它呢，还是糊涂些好。

有很多人常常失眠，为此很烦恼，我曾经也是，现在有时候也会失眠，但已不再为失眠烦恼了，因为我如道人为什么失眠。

听说一个人失眠，就会出现在另一个人梦里，想想有可能（我思考过，你呢？），再想想也不全是（笑，好笑吗？）。每个人在不同阶段都会有大大小小的梦想，高低不同的目标，抵挡不住的诱惑，不同的思考，有时也会感觉到不安全。有时在梦中会有漂浮着的感觉，恍如置身在宇宙里，独自一人，穿梭时空，周围一片漆黑，没有人帮忙，怎么也固定不了自己位置。

记得我第一次失眠，是因为收到了一封很特别的情书，可能是第一次收到情书（或许是第二次，次数有限，记忆也有限）。那天的当天没有失眠，一直高兴到周末回家才失眠，到现在我还记得那些字迹，很漂亮，也很工整。可惜那封信我只藏了几天，可是没有安全的地方可藏，回家前我果断的把“早恋的证据”消灭了（现在后悔没留着，给儿子看看，帮追他的她备用着）。关于信的内容，那时候，只有我们一起住的女孩们知道，现在早已不是秘密了。

开头称呼是去掉了我的姓，正文大致如下：

某某，请允许我这样称呼你，请你一定要心平气和地看完这封信，每当我看到你那娇小的身影走在马路上，我都想走到你身边去保护你。某某，请你不要生气，一定要心平气和的看完这封信。

信的内容从头至尾都没有说我喜欢你这几个字，我看了之后，在想他是不是抄来的（写得太好了）？想想抄的事，不是他的君子所为，信写得很真诚，我一点也没有生气，有种形容不了的开心。他很爱干净，很小就会自己洗衣服，最重要的是我觉得他长得很帅，那时的他有点神似钟汉良少年时候的模样。能得到我的评语的人，很不容易呀。

后来，初恋的人开始运输螃蟹到苏州，顺路来学校看过我，买了好多水果，女同学们都称他为卖虾的，最后一年寒假，我早上一起来，我姐就对我说，那个卖虾今天结婚，我一下子觉得那天的井水都变凉了，我刷牙刷得很慢（在发呆），在想他干嘛那么早结婚呀？我注意到姐姐在看我，我只好回过神来。装着无所为，不以为然的样子。

第二年，听说他出车祸了，失去了一条左腿，他昏迷了8个月，由于视神经萎缩，眼睛也不是很好。在他昏迷时，他的儿子出生了，再后来，听说他离婚了……现在他一个人过得很充实，在他的棋牌室前放着两台游戏机，只要不下雨，他每天晚上骑着装有音响的马自达，去为广场舞大妈大姐们放音乐。

我一直在思考人为什么会不由自主的去回忆，是太无聊，还是太空虚？也许有人会认为回忆是在浪费时间，不如去学点东西，多交几个朋友，扩充一下人脉。我想是因为心静下来了才会有回忆，值得深思的回忆，也许会让你对某个事看得更清，慢慢学会看得开，放得下，笑得出，吃得香，睡得着。

在生病的时候，躺着床上，看过于娟的《此生未完成》，有很多复杂的感悟，她说她最后是个失败者。因为她还很年轻，还想好好的活着……生命只有一次，让一切随风而去，神马都是浮云，愿不宠无惊过此生。

我也很失败，工作能力精力都有限；生病了，有时悲观；和朋友相聚，有时乐观；有时不知所云，谢谢关爱我的人以及肯定我的人。

回忆--致你们他们我们。