我不愿做小三 还你幸福
我要谈的是一段8年前的感情，我的初恋，那年我才16岁。为什么要相遇？既然相遇又为何要擦肩而过？多少年过去了，我一直都不能从永失我爱的悔恨中走出来……太晚了！我深深眷恋的那个人已经离我太远太远了，他已经成了别人的丈夫和一个孩子的父亲，他永远不可能再属于我了。而我却还深陷在8年前的情感漩涡中。
一石激起千层浪，激起我情感涟漪的只是一张薄薄的纸片。
那一年的夏天，很热的一个午后，正如今天这个午后。给你讲述8年前的事的时候，恍惚间我又像回到了从前。时光悄悄地流逝，没留下一丝痕迹。
也是暑假，午后无事，我去了邻家大哥哥家闲逛，大哥哥不在，我在他的书桌上偶然看到了一张薄薄的十六开的纸上写的一首诗，诗的内容我忘记了，但我记住了那手漂亮的字，多么飘逸洒脱的字啊！我一下子被吸引住了。
捡起那页纸我看了又看，忍不住问嫂嫂这是谁写的。嫂嫂告诉我是高扬（化名）写的。高扬！我对他有印象，他也住在我家的隔壁，和邻家哥哥是很好的朋友，常见他俩在一起。虽然和高扬没直接打过交道，但出出进进也是常见面的。他竟写这么一笔好字！有这份内秀，不知为什么，我一直认为，能写一手好字的人是有内秀的人。从此后，我暗暗注意上了高扬。
后来，在邻家哥哥那里我遇到高扬就和他聊，慢慢两人就熟悉起来。我发现高扬很幽默风趣，有他的地方就有笑声，不但字写得好，歌也唱得不错，还会弹一手好吉他。常常从远处我就被他的歌声和吉他声所吸引，忘情地追随着他的身影。很喜欢听他讲话，他的话低沉悦耳，那时候他很喜欢给我们讲故事，他的故事深深地吸引了我，把我带到很远很远的地方。我凝视着他含蓄明亮的眼睛，从这双眼睛里我能读懂他浓浓的爱意。我能感觉得到他也是喜欢我的，一个16岁少女的活泼、纯真和灿烂的笑脸同样深深吸引着他。
可当时我实在是太小了，他也仅仅比我大4岁。那样的年纪不够资格谈爱情，也羞于表达爱情。那个年代的少男少女远没有现在的小孩子成熟，当时的社会风气还很保守，中学生谈恋爱是很羞耻很丢人的事，就算对异性心动，也只能默默地埋在心底，若无其事地掩饰。我和高扬的交往仅限于平常的偶然相遇，然后大家一起谈天说地。尽管我很希望能得到他明确的爱的表达，哪怕就一句话——我喜欢你！我就会快乐得发疯。可是，那阵子我们真的太矜持太羞涩了，他没有给我说过一句表情达意的话，但是我还是知道他对我的喜欢，我看到他注视我的眼睛就知道，那是双因爱而发出光芒的眼睛。
爱不能表达给所爱的人，也无法与任何人分享，连最好的朋友都不行。感情总要有个宣泄的途径，日记就是感情的最好载体。那段时间我每天都记日记，日记中页页都有他的名字，我把自己对高扬的爱慕和眷恋都写在日记里，心有灵犀的暗恋就像一枚小小的橄榄，虽然入口酸涩，但品起来却又是甜蜜的。日记里的秘密对当时的中学生来讲，从来都不是秘密，很轻易的，我的秘密就被妈妈发现了。
妈妈偷看我的日记，在她的观念里孩子是不能有隐私的，我的思想感情动态要时刻置于她的掌控之下，这是爱，这是对我的成长负责。可以想见，我日记中流露出来的早恋倾向让母亲又惊又怒，面对母亲的诘问，我手足无措，羞愧难当。在家人的教育下，我不久就全线崩溃了，最后，向父母保证，不再与他来往，不再心猿意马，要把心思收回来，专心学习。
那些日子，我很忧郁，心里深藏的苦闷和忧伤不能说，也没处说。心里有事还不能表露出来，我依然得装出快乐开心的模样，仿佛什么事都没有似的——小女孩是不能有心事的，有心事也要装着没心事。依然会见到高扬，但再见面时就不再有心照不宣的微笑了，我一低头匆匆从他身边走过。我能想象到身后的他满脸都是诧异，两眼盛满疑问，我不敢回头看。
再不敢和他一起谈笑了，可我心里还是依然没放下他，只是把他在心底埋得更深。我以为我和高扬还是有将来的，因为我们当时实在还很年轻啊！未来还有大把大把的时间等着我们呢。只要心里有对方，我们有机会走到一起。
后来高扬搬家了，从此大院里再见不到他熟悉的身影，再听不到他快活的笑语声和动听的歌声……他已经淡出了我的生活，他的生活也许从此永远与我的生活无法交集。可是，我还是忘不了他。后来，听邻家哥哥讲，高扬有女朋友了。
我的心像被掏空了，但我依然还是忘不了他，依然会为他写日记，依然会在某些特别的日子给他写信，写永远不会寄出的信，在信中诉说我对他的思恋。因为爱他，我喜欢与他有关的一切，听到他的名字我会觉得亲切，喜欢他的属相，喜欢他曾唱过的歌曲……我学会唱他唱过的所有歌曲，在想他的时候就会轻轻地唱给自己听。我知道我对他的思恋他可能不知道，他也许早已把我忘记了。
老天被我的痴情所感动，分别两年多后，我和高扬意外重逢了。快乐装满我的心房，眼前依然是往昔那张亲切的笑脸，岁月变迁，他没变，而我却长大了，大到可以坦然地面对他并和他谈过去的那份感情了。
那是一个深秋的夜晚，滨河路上月凉如水，我的心却燃烧着，如火一般的炽烈，快乐充满了我整个的身心，没有寒冷，没有了一切，我的眼中心中都盛满了因他而生的幸福和甜蜜，时间仿佛都停滞了，我多么想摸摸他的脸，感受到他真实的存在——我怕这只是一场梦！我把头埋在他的胸前，他拥抱了我，吻了我。我眩晕了，深深地迷醉在那温柔的一吻中。听到耳边他切切的低语，他告诉我他喜欢我，他要和我在一起，他要我等他，等他处理好自己身边的事。我想他是在说处理好自己感情的事吧，但那时我已经被满满的幸福冲得眩晕了，耳边的�爸皇切┮舴税倜挥惺导实囊庖濉�
当时高扬身边有女朋友，事后我才明白他给我的承诺是他和她分手然后和我在一起，他真的就这么去做了。幸福就在手边等我伸手去抓，然而我再一次错过了。高扬和他女友摊牌后来找我，我却像受惊的小鹿一般逃走了，我至今都忘不了高扬当时的眼神，混合着失望和不解的眼神。
我不明白自己当时到底为什么要逃避他的感情！我分明是爱他的，可当他给我爱的时候，我却逃避了。也许是怕别人的非议——抢别人的男朋友就等于第三者，也许是年少的轻率，也许……太多的也许只是因为年少，爱却不能承受爱之重。就这样我彻底错失了今生的最爱！
高扬很快就结婚了，不久他就有了儿子，做了幸福的爸爸。从此我们再无往来。我们也曾有偶然的重逢，但他对我已经冷漠如路人了。我知道在他心里我也许是一个不懂爱，不能担当感情的女子，他永远无法明了他在我心中无人能替代的位置，但再说什么都太晚了！太晚是因为我对他的感情开始得太早，早得没有能力把握。我只能把今生的至爱永远埋藏在心底！
岁月匆匆过去，我和高扬在各自的人生轨道上渐行渐远。但我一直关注着他，知道过得很好，家庭和美，事业也很有成就，我仍会为他骄傲。也许他早就忘了我，忘了那个傻傻的恋着他却又逃避他的邻家女孩。但我忘不了那些充满笑声的日子，忘不了纯洁的最初的爱恋。在别人的眼里，我是一个无忧无虑的女孩，没有人知道我心中有个空，这个空除了他，再没有人能够填补。我也曾努力过，想忘掉这段感情，忘记这个永远不可能属于我的人，但只这个念头就让我心痛。