放手,是一种自我保护

2012年07月27日爱情文章

从高中到大一,我就像你们之间的传声筒,鉴证着你对她的好,看着她的无所谓,每次,当你因为和她之间的事情,心情不好时,我充当着垃圾桶的角色,偶尔做做和事老,不知道从什么时候开始,对你的感觉慢慢变了,偶尔会幻想着,如果我是她该有多好(虽然曾经也有人像你对她那样地对我好,可是感觉没到,对自己再好,那也只是感动),但是羡慕归羡慕,我从来没有想过要插足到你们之间,爱情,是两个人的事情。

让我的想法发生改变的是那次,你让我打电话给她问下她,为什么总是不接你电话,那段时间,你正好在考试期间,心情很烦躁,虽然自己真的很多事去管你们之间的问题,但是当听到她说,就是嫌你烦,不想接你电话,并且别让我多事的时候,我对她的印象瞬间改变了,很想告诉你真相,可是不能做恶人,只能骗你说,她在忙,可能没听到你的电话,也就是那个时候,我的想法改变了,觉得你对她的好,是不值得的,所以才会在明知道你有喜欢的人的情况下,还向你表白,我以为自己可以带给你幸福,但是我错了,这样的表白,只是让自己陷入一种尴尬的局面,你把它当成是一种冲动。

于是,我笑着说,或许吧,你也知道我总是很冲动,可是,我也是个执拗的人,从那以后的两年里,无论遇到多么好的人,始终对你抱着一丝的希望,那一次,逼着自己放下,给你发短信,请你不要再用暧昧的言语来伤害我,但是后来又心软了,两个人没心没肺地当什么事都没有发生,但是我心里清楚,一切都是假装罢了,听着你和她的事,舔着自己的伤口,真的很累,每一次劝自己对你狠心,可总是放不下,高频率的电话、短信,我一直在思考,现在的我们,究竟是一种什么样的关系,我说可不可以有一个承诺,你说,承诺是一种责任,一旦给了承诺,你就会去实践,但是现在的你,不具备这种能力,我不知道,每次你这种模棱两可的话,我真的已经猜不透它的意思了,曾经问过你有没有喜欢过我,你说有,可是这种答案,却让我更加地痛苦,更加地放不下,告诉自己,爱一个人太累,找一个爱自己的,对自己好的吧,我不知道自己究竟喜欢你的什么,现在的你不帅,也没钱,可我总是幻想着和你一起奋斗拼搏,幻想着为你洗衣做饭,幻想着和你一起看世界杯,幻想着和你一起出去旅游,幻想着我们的地久天长……可一切都只是幻想,时间越长,我越不确定,你会是那个人吗?

这次已经接近一个礼拜,没有联系过了,可以说是这两年里最长的一次没有联系的时间,我不知道是不是因为自己一再地拒绝陪你吃饭,让你不开心了,但是,现在的我,却越来越想要放下,想要找寻自己的幸福,而不是为了没有结果的等待,错过属于自己的幸福,这个世界,有那么多的人,谁离了谁,活不下去,放下,我才能真正的幸福吧,否则,即使,哪一天,我们在一起了,我想,她也总是存在的吧,两个人的世界里,如果不是唯一,我会选择放手,我真的不贪心,只想为一个懂得珍惜我的人带去幸福,只想要一份简简单单的幸福!就像刘易阳说的:没有房,没有车,没有钻戒,但是有一个陪我到老的心!这就足够了!

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