献给那个陪我走过了六年风风雨雨的女孩儿
WD，你好，祝你生日快乐！今夜无眠，原谅我再一次的冲动，希望没有打扰你平静的生活。请耐心看完。
真的很少直呼你的名字，现在叫起来心里总是有丝丝疼痛。记得那时曾叫你“侄女”，那个叫了将近一年的称呼。你曾问过我，为何这样叫你，我含含糊糊没告诉你，其实我只是不想跟别人一样当你做妹妹，而想像小侄女一样用来呵护着。现在想想一句“侄女”却有道不出的苦涩。那时，那时很默契，敲一敲手表你就知道是我，伸一伸手指你就知道……我在用我的方式表达着，可是现在，连叫你的名字似乎真的都是奢侈了。
那个懵懂的年代，有太多的往事值得回忆，当然现在只仅限于回忆了。
第一次试着给你写诗，青涩无知却没有半点虚假，我想以后不会再给其他人写什么东西了，因此后来起了现在的网名；
第一次陪你逛街、第一次陪你照大头贴、第一次陪你去学校后面的医务室输液，我想那是很甜蜜的；
第一次吻你，那个中午的教室，让我下定决心，一辈子只允许爱你一个；
第一次打架，也是唯一的一次，只为看那家伙想欺负你，虽然我知道我可能打不过人家；
第一次踏上成都的火车，却收到你想放弃的短信，我没同意，我说我会一直爱你，我想我做到了；
第一次给你写信，我说我要把每封信上做好标记，等我们老了之后再看这些信会很幸福的；
第一次收到你的来信，里面还有你的相片，足足让我激动了好些天；
第一次放寒假，我没有直接回家，而是特地绕到学校，只为第一时间能在学校门口看你一眼；
第一次生气挂你电话，想想那也是仅有的几次，你看了我的日志说知道我为什么每次都是等你挂电�爸笪以俟业缁埃涫担俏夷茄鲋蟛趴吹讲⒆⒌哪瞧罩荆�
第一次我们闹得很厉害，你高考完的那个暑假，几个月没有一点联系，那时我真的想过放弃；
第一次同学聚会喝吐，是你陪着我，帮我收拾，伴我入眠；
第一次你生日，原谅我的木讷和愚钝，冥思苦想半天却不知道送什么好，只好发动同学们给你送去生日短信；
第一次我生日，收到你的礼物很开心，还有你那7位舍友的祝福，想想印象最深的是一个守则，第一，你永远是对的，第二，不得博爱……
第一次总觉得欠你什么，就跑到春熙路挑了对戒，遗憾的是没有给你亲手戴上；
第一次你来成都，很犹豫，其实是有些不想让你去的，一个女孩子从秦皇岛到成都，从没告诉过你我的心情，我想见你，却又担心的要命，怕你出现一点闪失。我后悔当时不是我从成都到秦皇岛。那次你走时我哭了，第一次为你肆无忌惮的流眼泪，整个车上的人都在看我，我无所谓，我知道那是我一生中最幸福的时刻；
第一次把你带回家，心里充满了我们从此由地下转到地上的兴奋，那，也是责任的开始，今后面对的不只是我们了，还有两个家庭；
第一次去你家，大伯大娘那样热情地对我，还有那些亲戚，每一位都那么真诚，我开心地认为着以后就可以名正言顺地做你的老公了，也是从那时起我发现我已经把你爸妈当成自己的亲人了，以至于在他们面前我都像个孩子一样；
第一次我找到工作，我承认我利欲熏心了，我来到了东莞，这个离家很远的地方，我小心翼翼的告诉你结果，心想你会理解的，毕竟刚毕业回到老家身无长处连自己都养活不起，更不用说养老婆了，要让你跟着我一起为生活受苦，打死我也做不出来的；
第一次你来东莞，我感谢你的理解和支持，我知道我没做好，我当时的想法只有一个，只要有你在，即使你什么都不做，以后的生活我宁愿一个人扛，相信我，只是真的，当然这可能不是你想要的生活……
第一次你提到了“分手”，那感觉如末日来临，我不顾一切的飞回去……好吧，我不敢去想，发现自己真的错了，错的无法原谅……
回忆千滋百味，有苦有甜，几年的时间就这样混完了，该珍惜的没有珍惜，回到现实有无奈也有悔恨，当然更有感激，感激你陪了我这个名不见经传的小人物这么久。我们之间有太多太多的第一次，我不否认每次想到这些都很难受，说到“难受”这两个字，是因为我再也找不到其他合适的词来形容了，而这两个字我一个人承受就够了。或许是我画地为牢，自己将自己困住了吧。不能跟自己喜欢的人在一起，生活总是没有多少乐趣可言的。我知道你我都是不听劝的人，只要我们认为是对的，我们都会执着地走下去，不后悔，哪怕被撞得头破血流。因此我不奢望你会改变你的一些想法。我改变不了你，改变不了事实，同样别人也改变不了我，这就像掉进了一个无限的轮回，所以，我难受着等着，等着这座牢笼的钥匙，或许有一天我会突然开窍吧。
一年了！我想时间也不短了。你从毕业到真正走向社会工作也有一年了，这一年相信你也经历了不少。这一年没了你的消息，不知你过得怎样。听闻你早已不在杭州了，心里还是会疼，哪怕你过得有一点不顺心。工作了，记得曾跟你说过工作不比上学，社会不比学校，也许你会遇到不少烦恼吧，我相信你总能过去的。你是个很要强的人。以前曾在心里暗暗发誓，将来一定不会让你跟着我吃苦。别怪我直接，我知道你从小就被家里当宝贝待着，有爸妈疼你，有哥哥们疼你，你有着所有女生都有的任性、娇贵和不讲理，我想这也许也是我喜欢你的原因吧，喜欢你就喜欢你的一切。说真的，你其实是很不让人放心的，你休息不好会头疼，喜欢吃好东西却不能多吃，胃隔三差五的就不舒服，来例假的时候甚至要去打针输液……你是一个需要有人疼有人照顾的女孩，可惜我最后的几年都没在你身边照顾。在一起时你总说自己多聪明多聪明，可你知道吗，在我看来你太单纯了，单纯到不懂得保护自己。现在每每看到新闻上说一些受害的事情都会情不自禁地想到你，生怕那就是你。这种心情你可能体会不到，如果说你爸是这个世界上第一个爱你的男人，那么第二个就是我，或许这可能真的不是爱情了吧，我不确定。
你们现在应该还不错吧，你喜欢一个人会越来越深的。希望我的邮件不会让你们产生误会，我不会像刚开始那样打扰你了。我只希望你记得曾经有我，我最怕的还是你的置若罔闻，你的不理不睬。有人告诉我，在一起时感情最深的，分手后往往不会有半点联系；在一起时感情浅的，分手后往往还可以做朋友。我不知道这是不是真的。人会长大的，经历了一些事情，人总是会反思的，你有你的权力和自由，你有你的选择，我没资格了。你我都知道你是那个让我刻骨铭心的人，我把你放在了心坟深处，那里已经再也不可能容下其他人了。你说过我不像个男生，这是我一直没有想明白的，这也算是一个心结吧。我做不到违背自己的心，拿起了放不下，就让我一直这样不男人吧，或许以后我会想通的，或许以后你会想通的，再或许，我们一辈子都想不明白。
人们都知道“失去了才懂得珍惜”很痛苦，却很少有人知道“珍惜后又失去”的痛苦。就像我前些日子的签名“两年莞漂，一载懵懂无知，一载浑浑噩噩”，这一年整夜整夜的失眠，这已经不是我想要的生活了，没了曾经的斗志，没了曾经的动力，老了、厌了。记得曾跟你说过我最初的理想是进京，高考没考好---进不去，想着考研还有机会；上了两年大学，一心想毕业后和你在一起，弃了考研---进不去；工作了，京城养不起自己更养不起你，我必须为我们今后的生活负责---不能进。想想这些年收获了什么，又失去了什么，确实有些茫然。我想这里终究不是我的天地，“落叶”总是要“归根”的，那里有我们的家，还有我们的父母。请不要介意我这样说，我很尊敬你的父母，他们是我除了我爸妈外真心想过孝敬养老的人。我猜你现在一定在哼哧我的幼稚，谁让我不成熟，不像个男人呢，我认了。斗志没了，可心里还隐藏着两个愿望，这也是我现在仅存的一点动力，第一，想着我许诺过的，攒钱在京城开一家店，最想开的是摄影，店名叫“WD”，可以拍婚纱，也可以带着店的LOGO四处旅游拍摄，再或是开美容、服装店，你是个爱美的女孩，最次是个咖啡店，专供带糖的咖啡店；第二，有生之年去趟美洲，去趟加勒比海，哪怕自己也好，带着曾经所有的东西，与之赴于大海。想笑话我就笑话吧，至少我是这么想的。呵呵。
好了，不能再打扰了，最后套用别人的文字，“炊烟起了，我在门口等你。夕阳下了，我在山边等你。叶子黄了，我在树下等你。月儿弯了，我在十五等你。细雨来了，我在伞下等你。流水冻了，我在河畔等你。生命累了，我在天堂等你。我们老了，我在来生等你。”
你若安好，便是晴天！！！祝你一生幸福！！！我愿用我的一生守候！！！真真切切！！！