爱的心痛

2012年08月19日爱情文章

自以为自己很理性,自以为自己很男人,但真正在感情面前,我却是如此的软弱。因为有她,我开始发现自己太年轻……也许很多时候,心开始痛了才知道什么是真的……以前总觉得爱一个人需要点什么理由;总嘲笑那些朋友傻,为什么会死死的纠缠一个不爱他的女人,可真正到自己身上,却发现自己也开始傻了,而且希望自己一直傻下去;可唯一遗憾的是,内心深处还有一丝空白,总在那里追寻自己为什么会这么做……痛也就慢慢的开始了!

认识她,是通过一个好友的老婆介绍的;我们只是通过QQ聊天慢慢的了解对方;两个月的事情了;我记得开始认识她的时候,她那个时候休息的很晚,每天都跟我聊天到深夜2点左右,她说她失眠,睡不着;于是我也开始习惯了晚睡,只有那样她才能陪我多聊一会儿。我们的交谈很平淡,也许是我跟人的原因,不习惯去聊一些两性之前的话题或者感情方面的事情。现在想起来我只记得她比我大一点,有过一段很深的感情,也许是受伤的原因吧。有点看淡感情,总认为男人不是什么好东西。网络也许就是这样,能够陪寂寞的人聊聊天,两个不相认识的人可以在哪里随便聊聊,不用为自己的话负任何责任;慢慢的我们的聊天内容好像少了很多,现在的我也似乎想不起来能给我更深记忆的了!只觉得她应该是很会享受生活,挺孝顺,不爱接别人的电话,不愿意回复信息(当然也许是针对我而言);

现在只是觉得跟她聊天的时间算下来不短了,我也发过几次内心的不畅,因为我很难说服别人不接我电话的理由!我是一个男人,我需要被在乎;就算是有什么急事,也应该给我回复一条短讯吧!几个月了,她接过我的电话屈指可数,打电话给我倒目前为止我都还在期待着;就因为电话的问题,我生过很多气了,于是一个小男人的形象也就这样诞生了;我也说过很多气话,因为在我的眼里,如果不想理就不用理会,彼此都坦诚一点;没有什么?生命中来去的人不知道有多少个;但我不想留遗憾,希望自己能把握好每次机会,可能是是我的要求太高,一次一次的失望,一次一次的伤心;一次又一次的说气话,结果自己又一次一次的觉得自己做的过分,要求她的原谅。很多时候她没有必要再理我,我也没有必要去跟她计较什么,毕竟我们说直白点就是两个熟悉的陌生人,我没有见过她,她也不知道我到底是什么样子。但不知道怎么回事,原本以为不可能发生在自己身上的事情发生了……我既然发现自己不能缺少她了!!!就算是她简单的一句问候,我都能乐开花!!!

我想过去看她,我想拥有这份感情,我想珍惜她。这样的一个想法在我的脑子深处不但得转悠,不但得趋势我要去行动,可是每次我想去的时候都会跟她发生或多或少的意见,于是一次一次的失言,一次一次的取消了过去的计划;如果是正常的话现在的我应该身在异地,已经见到她了,可就在我昨天准备踏上去广东的旅程的时候,她的电话奇迹般的关机,加上身体不舒服,此时的我只能借口在医院,希望能给自己一个台阶下,可是我的内心深处,却无比的疼痛。一方面我假装什么事情也没有发生,一方面我在犹豫自己是否要放弃……可就在当天下午,她却说已经准备好了,而我又不过去了;我不想去计较这些了,电话出现故障关机了,但至少知道我的行程是这样安排的多少给我发条信息,问下我的情况吧!什么都没有说却说已经准备好了!我想问下,这种说话有多少人可以去相信;我姑且不去计较这些,因为我爱她,我原谅她,我一次又一次的骂自己,叫自己放手,可是却没有办法说服自己放手,有一种莫名其妙的感觉在驱使着我去继续挽回,去继续求她的原谅,而她也开始这一次又一次的原谅!…… 可是很多事情就是这样,重复的多了也就没有什么意思了。也开始厌烦了这样的生活!

这段时间以来,每天我都似乎在等待一件事情,就是能跟她聊上一会儿;能告诉她 我还在想她,可是呢?我始终是一个小孩子,始终是一个喝醉酒的人;或者我就是一个神经病!有的时候我自己都在想,我到底为什么这么痴迷她,她到底是什么地方在吸引着我,我又有什么理由去喜欢,去爱!我似乎说这次都是大言不惭,虚情假意!我一直找不到理由,我以为这一切都是假的,可是我的心在痛……也许只有心痛的时候才感觉到自己的真实……

此刻的我不知道自己是否会遇上她,是否还会在一次的踏上去广东的旅程。但我只是想告诉自己,我还会争取,还会努力,因为她是第一个让我如此心痛的人!!!

跟着感觉走吧!也许今晚喝酒喝的太多,也许真的头脑有些不听使唤了,漫无头绪的写下了这些凌乱的记忆,只想自己好好的记住这种让我心痛的感觉!!!!

也许一切都在等待着缘分,也许我们只有相识与网络的缘分,但我真的很想把握住每一次的机会,好好的珍惜她,也希望她能珍惜我!!!

很久没有这么安静的写过什么东西,希望自己能够通过写这些东西来淡忘过去,把握未来!!!

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