冥想、如此
几乎每个像我这样的人心底都有着一段刻骨铭的心人间记忆，一个永远无法忘记的背影。
那也许只是极其短暂的两情相悦，只是一种单恋，或是一种只存在与虚幻空间。
一切看起来是那么平静，那么和谐。
没有惊天动地，没有海誓山盟，没有花前月下，没有浪漫，没有誓言，没有温度，我的理智和冷漠，注定了任何感情永无燃点。 我不会轻易的喜欢上一个人，有人说我对伴侣的要求太高，其实并非这样，我还是比较注重感觉。只是那么轻描淡写的一眼，那个人已经吸引了我的所有注意力，从此目光便无法转移。用一秒钟爱上一个人，然后再付出一生去忘记，我就是这样的试验品。
我总是否认在自己身上会发生一见钟情。总觉得那样并不是所谓的爱情。可后来发现，更多的时候是因为，连自己都没有发现已经爱上了。我很多时候对于爱情反应非常迟钝，迟钝到每次都是最后的知情者。有时候容易出现弄不清楚自己的感觉，不清楚自己想要的是什么，该做什么，觉得迷茫。
在对方没有非常明确地表示感情时会退怯，觉得感情是两情相悦，不愿意勉强对方。所以显得很被动，忽冷忽热，犹豫不决，极其矛盾。在没有完全明确前，决不轻易付出感情，因为怕失去。也许是缺乏安全感，也许是对自己的保护，也可以算作是一种自私。
在公交车上、街道边、商城里，我老是认错人。在茫茫人海中，始终在寻找一个熟悉的身影，直到产生幻觉。这一刻，我突然很想痛哭流涕，因为突然发现自己几近疯狂的爱上了一个人，失去了理智、失去了自我。这种突如其来得感觉很恐惧、很无助。我不喜欢这种感觉，因为不知道如何去面对。让我主动去追逐是件异常困难的事，而在我的世界里无法承受拒绝，就是这么的脆弱，无论表面看起来多么的坚强。
我在人前总是一副无忧无虑没心没肺的样子，不想别人看见我的悲伤，那样会有不安的感觉，总是在无人的地方暗自落泪。 算了，还是放在心里吧。既不用尴尬的表白然后遭到拒绝，又不会相爱容易、相处难而惨烈分手。这样很好，没人看出来，不至于太没面子。可以继续貌似潇洒。
但是，尽管我装着多么的不在乎，看都不看一眼。可是对方说的每一句话都从耳朵进去没有出来，对方提的任何过分的要求，我都会统统照单全收尽心尽力去做，决不不会有半个不字，完全成为一个爱情奴隶，脸上还装酷无表情，整个死要面子活受罪。
这种情况下，如果对方使点阴谋诡计，可以的疏远避而不见或是视而不见，电话不接或是哼哈敷衍等等，我会整个疯掉，开始会想是自己什么地方做错了，说错话了，然后拉下面子主动讨好试探。不用多，碰壁两次，我就会有自知者明，不会再去想是为什么会这样了，也不想知道。明白之后就是绝对的安静。
这还没完，过了一段日子，对方要是改变了态度，我竟然能既往不咎问也不问，殷情依旧，完全没有尊严可谈。只要可以和对方开心的在一起，过去不重要、未来不重要、面子不重要、金钱不重要、时间不重要、自己也不重要。
天平失衡，感情重重的压在心底，自己却飘在了半空，太在乎对方，迷失了自我，幸福也变得虚无。
自己都不爱，谁还会珍惜。
我一旦付出，便是彻底，不可收回。感情投入的越多越是伤的重。
最擅长的就是难为自己。不想对方难过，只好让自己难过。总是认为自己有超乎寻常的承受力，把自己想的太坚强，而把别人想的太脆弱。不知道受伤的其实是自己，只是不知道如何表现出来。
爱，这个字对我来说太沉重珍贵了，无法用语言诠释。一旦说出口，犹如远古的文物，被挖掘出土暴露在空气中，变得面目全非，事情本来的价值。
所以，不轻易说。
只需一次，我便把一生的精力耗尽，只因执着，便落的伤痕累累。那段感情如强硫酸腐蚀着那个麻木的心，穿了一个洞，再也无法弥补，时间是世界上最有力的矬子，把空洞的毛边渐渐抚平，不再搁人。每当寒风吹过，犹闻隐约凄凉的萧萧声，似挽歌。
只需一次，我将不再幻想，于是狠狠将自己摔碎，拒绝熔化拼凑。因为怕熔了记忆，怕熔了那个远远的背影怕熔了自己千年的期盼。
之后，我依然谈笑风生，依然开朗豁达，继续着一段接一段的新感情，重复着一切，因为无法承受寂寞。
有人说我花心，见一个爱一个，我都会哈哈一笑说：“哪有？冤啊！”其实心里在滴着血，脸上却得笑的灿烂，安慰着自己。
还有人说我太冷酷太自私，可谁又了解我，我的心容量很小，只能有一个，且不具修改性。除了那个人，其他所有自动归为一种程序。
因为无法虚伪，所以甜言蜜语都吝啬给予，因为天真，所以致死之前人在等待。因为没有有勇气，所以眼睁睁放手真爱无能为力。
当看到我疯狂的快乐或悲伤时，请不要被迷惑，我总是不由自主的交错操纵着快乐与悲伤，其实并不想看到的那么快乐，同时同样的也不像看到的那么悲伤。是是悲伤时喜欢带上快乐的面具，而当快乐事时，悲伤又不肯轻易放过。
只有真正懂我的人才能看见眼底那一缕似有似无的哀伤，才能明白什么让我如此的义无反顾，是什么让我变得如此的忽冷忽热捉摸不定。才能体会我的坚强只是竭力掩饰的脆弱。
许多人都说，我往往是不被所爱的人珍惜，我想是为什么？也许答案就在心中，只是我的本性不愿承认而以……