爱是孤单的心事

不知道是因为孕激素的问题还是真实的存在，让自己觉得很孤单很孤单。

单身的时候，没有什么人可以挂念，也没有什么人可以倚靠，所以，云淡风轻的日子，有咖啡可乐有电影有音乐相陪，日子过得简单，却也快乐。那时候，小女孩的心事喜欢用风花雪月的文字去书写，偶然的忧伤孤单，犹如写在沙滩上的文字，海水拂过，荡然无存。

后来，恋了，爱了，婚了。却越来越找不到之前的那种风轻云淡的心情了，迷失。我以为，两个人在一起，不需要轰轰烈烈，不需要缠缠绵绵，只要有心，相互理解相互支持相互依靠相互分担，便是最美的晴天了。可是，梦想照进现实的时候，才看清楚，原来生活中不仅仅是晴天，也会有阴雨天。与生俱来对于晴朗空气的爱让我很厌恶很厌恶阴霾，所以每次吵架过后都会有很长时间恢复不过来，即使还会笑还会一如从前，但是对于自己，表面的一切永远都无法遮挡心里那一条条的细缝，你看不到，不代表不存在。

那时候，觉得是因为自己不够成熟，觉得自己有些任性，所以也就不去争执到底孰是孰非，吵完了，哭一场，然后一句好听的话就让所有的委屈被打了回去。现在想想，也许真不该是那个样子。有人说，两个人之间没有谁对谁错，可是这种结论只适合一部分人，对于我们之间，如果没有谁对谁错，争吵的最后必定是以我不对结束。然后委屈了，忍让了。我以为这是我成长了，可是时间久了，却发现，我是成长了，可是却也让自己的忍让变成了习惯，习惯性的被认为我是错的，习惯性的被认为我做的是应该的，习惯性的认为被忍让是一种习惯。很少会问你爱不爱我这样的问题，因为知道就是问了，答案也就在那里。但是，爱与不爱不是嘴巴上的甜言蜜语能说的清楚的。即使爱存在，但是爱的方式总是让人不知所措。很多时候，总会觉得你爱自己比爱我更多，你会要求我为你做什么，但从来也不会要求自己为我做些什么，就好像为你的付出是天经地义的，而为我的付出，就是莫大的恩赐一样。能感到你的甘心的时候，会觉得自己很幸福很幸福，可是需要关心却得不到的时候，那种孤独感就那么强烈。很多时候，都在安慰自己，也许是因为不够细心，习惯了这么想，所以很容易让幸福感超越孤独感，让自己觉得很幸福很快乐。只不过，让我自己也没想到的是，时间久了，这种微小的孤独感不但没有消失，反而越积越多，越来越容易越来越频繁的冒出来。

我这人天生不爱吃醋。也许不爱吃醋是因为爱得不够深吧。可是在你这里，我竟然会，虽然不是个女的。你对家人好，我理解，也让自己知道没有看错人。可是，在你对家人好的同时，永远都没有站在我的位置上替我考虑过。不是我不懂事，我只是希望你能有一点点的顾及到我的心情，可是你永远都没有，永远都认为我是无理取闹，永远都认为我是对你家人的不好。我能做的我做了，不能做的我也做了，但是似乎我做的永远是错的，即便是真的关心，在你那里也成为了不懂事的无理取闹。因为我把他们当成了我的家人，我才会说出我的想法，可是你的做法让我觉得，我不是你的家人，至少你从来没有把我当做你的家人。于是，我只能游离在那扇门的外面，进不去，也不敢进。

当你决定要做某件事的时候，也会问我意见。可是只要我说不，你肯定不乐意。我的想法真的有那么不值得听吗？可是很多时候，我说出的意见再后来都能被证明是正确的。只是为什么你就永远都不相信我？同样的话别人说出来，你信的不得了，可是我说出来，你就那么不屑一顾。也许，在你心里，我就是真的那么一无是处一文不值么。

很多时候，我会反思，站到你的位置去考虑你的感受，然后明白为什么吵架，再然后，下一次的时候就不会再因为同样的事情而纠结。可是，我的位置上永远只是我自己一个人，所以，孤单。为什么你可以用这样的方式对我，而我只能接受，不接受就是错的；但是对你用同样的方式，你却接受不了呢？是不是在别人的褒奖声中呆久了，渐渐地开始自以为是了，所以就听得不得反对听不得有人说自己的不好呢？要知道，外面的人再怎么说，都不可能说你不好，因为没必要诋毁你，而且他们也不了解。

爱得不到回应，孤单的感觉累积久了，就会觉得累了，觉得疲惫了，觉得不想爱了，怎么办怎么办？

不想写了，卷了。