思念可以不悲伤

2012年12月12日情感文章

从未想过要用文字,祭奠也好,去纪念也好。倔强的我想应该不是挽回。不知道写下来会不会失眠。

今天回来的路上我还在想也许我也不曾深爱过你吧,不然为何我从不觉得受伤呢?还是因为自己的心真的够硬足以抵挡这份撞击呢?可是只有心里深知,像空气一样的回忆从睁开眼之前的朦胧到入睡前的混沌,都飘忽着一点与你有关的东西,即便自己告诉自己在:加油 好好珍惜当下的生活,做一个开心的热爱生活的女孩。那都是你给我的影响。

幸福的都一样,不幸的却有千万种。每一个人都会问为什么吧。为什么会走到这里?为什么会明明知道原因,却无力改变?为什么就不能,相爱的人快快乐简单地生活下去呢?难道这也是自然地规律?可是为什么呢?为什么就不能有一种自始至终纯粹的快乐存在呢?

失恋有好多种态。也许你投入工作,也许你体重变化,而我竟然感觉不到痛,只是每周末都要混混沌沌发生很多悲催。

第一周去好朋友那里避难,因为我怕疼,怕自己一人承受不来,在湿冷的雨夜,姐俩抱着一袋酒瓶子,还没喝完,回到家发现包不见了,第二天出门差点被车撞。弄得我都不敢再…

第二周搭错了车,又赶上堵车,从早上8点到晚上8点我在公交车后边饿到肚子痛…

第三周我去图书馆安静奋斗,结果忘记带钱包,饿到眼发昏···

第四周我被安排加班,结果下班时把手机落在办公室,心里想如果你打给我,就是老天的安排,结果当晚收到你的信息…

第五周虽然已是下午两点,但我还是想去图书馆,那是我的改变我必须得做到,哪怕坐两小时地铁,只能看一小时书。结果半路我发现我的眼镜片掉了一个,才想起貌似刚才自己踩到一个玻璃片。我告诉自己,旧的不去新的不来。今天一定要去配一副新的回来。一个人又往回走,然而我知道心里已经开始下雨。回到家,我告诉自己不许哭,真的没什么。以前这种话会让我更加伤心,这一次我真的忍住了。我忘记后边怎么过的,只记得我还很好…

之前有失恋需要33天,我以为我只需30天。因为直到现在我还是不觉得心痛,只是,只是,…

看你的说说,看你的微博,已成我开机关机前的习惯

我也明白了,为什么第一次见你,我会肚子难受好久,因为我紧张。因为每一次看到你那边的“风吹草动”,我依然会肚子难受。

我揣测,我左思右想,我抬头看天,我走路尽量微笑,可是哪有怎样?我一个人抓不住我们俩个的未来。我只是很想你,无论如何我只是不知道该怎么结局?是不是已是结局?就任凭她 不了了之?

我不停地看各种关于爱情、男女的理论,想找到最有依据的东西,然后拯救这份缘分,可是远方的你啊,是否也曾有过这种想法。我一个人抓不住我们两个的未来。

好多东西只有经历才懂,就像我现在才懂那句“最怕你说要放弃”。谁能知道你是不是那一个我一生在寻找的人,可是既然你来了我一定要全力以赴留下你,直到我无能为力,你走了,我也不再眺望你的背影,会继续下一次启程。

现在,我很想你。

就像这幅画,你是否想看看山那头。你是否会看到这些文字,这些话?又是否会看到这些文字行间的心意。我将不期许,我将自己静止在这里,等待你或者别个同伴到来,再一起启程。

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