雨陌东头
写此文，来怀念我的诗书年华。
东坡曾云：腹有诗书，气自华。
我，是一个比较不自信的人。每当别人这么说我，都曾觉得，这句话，于我，太重。
但古典文学于我，是梦的源泉。而诗书年华，起源与初中。很晚了，很多小孩子都是从启蒙时期接触这些。
但是我知足，因为我的童年，满溢自然的清气与怡风，与动物和植物是那样亲近。
但如今又想，那样的岁月，何尝不是在一部天地撰写的诗书里，徜徉与陶醉。
小学的时候，粗浅而天真。但，我想那是每个孩子拥有的特质。粗浅放在孩子身上，极其不恰当。而应该换一个词，单纯质朴而纤尘不染。眼睛纯净没有杂质，带着浓厚的山野气息，恰似一阵清风，恰似一朵白云。而现在的孩子，都熟的太早，连那份质朴的粗浅都蜕尽了，
而到了初中，恩师发现，我有对文字有种特殊的感觉，所以推荐我了解了很多古典文学。
而今，那么多年，最让我感谢的还是恩师。
起初，接触诗词，爱不释手，不忍放书。于是，一遍一遍的读，背。不舍昼夜。那是初中，梦幻般的，每天都在幻想。幻想宦游的行者，在一片山水中热泪思乡。幻想城郊的砧杵敲出了关山，唤醒了远征的士兵。想象，蝶恋花飞，墙头马上，公子和小姐的浪漫相遇。悲戚，那深深闺怨还未召回远处的丈夫。还有豪迈的登山吟诵，长风啸歌，怆然的身世之悲，绝望的亡国之痛。战乱的马蹄，骄奢的将军……
读诗书的高中年华，是我想象最美丽的岁月，也是我不堪和幼稚的岁月。
那时候的我很胖，也不讨老师喜欢。上课喜欢走神，下课不想写作业。一碰到诗书，便兴致勃勃。
我每天沉浸在自己的幻想里，不知道世外为何物。
那是我人生中的雨陌，带着点自卑，带着点浪漫，有些许逍遥，又有些许悲痛。有梦般美好，也有梦醒时的失落。
家里的情况复杂起来，我从来不懂，因为我一直是一个被父母呵护着的孩子，似乎一直远离人世的嚣闹。
直到那晚母亲哭泣，叹这个家，难，难，难。
记得那时偏爱坡公，读了很多豁达的言语，让自己能够挣脱出痛苦。
后来选择了理科，不仅仅是因为现实，也是因为喜欢物理。文学，可以是一生的爱，不愿意用来做吃饭的碗。
高考时经历了很多小跌宕，我的无知与幼稚。
还好，顺利的进入了大学。但后来才发现，我的想象再一次蒙蔽了我的眼睛。
越大越难幻想。所以慢慢荒了写诗，厌了写作。每天徘徊在一张张写不完的实验报告和论文里。
再后来，家里的事情更复杂起来。
每天心里挂着父母，两老越来越苍老，有些事情越来越糊涂。我心里总是很怕，怕再过几年他们连自理生活都很难。
那诗书呢？哪里去了，以前的挚爱呢？连我自己都不知道。
虽然偶尔也看两三本书，但似乎是不想辜负了别人对自己的期待。沉淀在心里的东西，是不会流走的。
有时候问自己，还记得那些诗句吗？
仔细一想是记得的，但好多已经忘却了。
人事，让我无所适从。我从想象中走出来，发现人世，竟比我的幻想还要虚假。
心累。很累。
和朋友的相处什么时候变成了暗战。
我们虽无衣食之忧，仍有艰难。转身一笑，觉得自己曾经是那么幼稚，那么天真。
但是越来越厌弃现在的自己。只因为一个字，假。
不停的改变自己，只为适应他人，适应大众。
昨晚一个梦，惊醒了现在的我。照照镜子，发现自己早已变得不认识了。想想，去年回学校看看，老师竟然全然不知道我是谁？
那我是谁呢？那个梦，雨陌东头，一个女子，采下莲花，在对我笑。
笑的很纯，很真，美到沁心，动魂。美到让我惭愧。
惭愧我心灵的尘滓已经迷乱了我的眼睛。
再执起诗书，竟发现，我没有多少耐心，读下去。
眼泪竟下来了，原来，生活这样荒凉，荒凉到，心意也凉透了诗书。
浮躁，只是表象而已。我们的生活被无休止的空虚，虚假填满了。
我怀念，那个用心读书的日子。
我怀念，那个用心待人的日子。
即使受了伤害，也觉得幸福。
往事无果，今时未了。
我们的生活，还将怎样继续呢。
渠清如许，为有活水。但是，怎么会有人把毒药当作活水。
那什么，是生活的毒药呢？