想依赖的是你,只因为是你

2013年03月09日情感文章

3月8号,离开你的第10天。女人节快乐,终于在成为你的女人之后,我理直气壮的必须过一下这个节日了。好在,几乎那些最最重要的日子:我的生日,平安夜圣诞节,腊八,你的生日,除夕新年情人节还有元宵节,我都和你一起渡过了。我的心里是很满足的了。尤其是那个,一不小心就吻过一年的吻,每每想起,嘴角就会不自觉上扬,那是发自内心幸福

窗外的雨仍在下个不停,滴滴答答,每声都在提醒着自己想你。这么远的距离仍然止不住我的思念,可是验证一切的却是时间,对吗?时间会让浅的东西越来越浅,深的东西越来越深。那么你会想我到什么时候为止?现实总是逼得我们太可悲,想想就很心伤。我的你,我会爱着你,在我可以一直爱着你的时候,一心一意…

刚才坐在浴缸里淋雨,眼前自然浮现了一个场景,有那样一个坐姿很少女的男人很乖的坐在小板凳上,叫唤着媳妇儿给我洗澡,媳妇儿水好烫,媳妇儿我好痒…要给你好好的抓头发,搓搓脸,再抹上那个炭黑的面膜,这时候你总会很坏的亲我,弄得我的脸也要脏兮兮的你才满意。我的你,你好坏!费好大力气洗白你,你总会无辜的问为什么总是脏脏的你。最后一天也有给你洗,你可怜兮兮的说再也没有人给你搓澡了,你自嘲般的对我说不知道我下次给你洗澡是什么时候了。我的心在流泪,我的你,真的还会再有这个下次吗?坐在浴缸里,想着那个这时候才会很听话的你,老老实实看着我的你,会怕我被淋湿了感冒的你,我好想亲亲这样的你,可是,我见不到你。我的你,心里好难过,我想你。

上个月的8号凌晨,我带着你从普吉带回来的洋酒一起去了酒吧,直接又把自己灌的不省人事。我的你,你可知那个时候我就一直在心痛着,痛着自己必须离开你。痛着我们明明同样不舍却只有这样的选择,我知道你好讨厌看到我喝醉的样子,可真的只对你,我愿你看到我所有的不好,感受着我的那些好…我知你其实更想把自己灌醉,可醉了的人真的就会觉得好受了吗。现在呢,我的你,我最心疼的是总不吃饭就跑去喝酒的你,喝到很晚很晚的你要到哪里吃些东西?不喜欢你总是吃烧烤和油腻的东西,你总是不好好注意自己的身体。真的不要再那样的喝酒了,你喝的太多了,其实都在慢慢的积攒在你自己的身体里。我怕,我怕突然有一天你会大病一次,可我,却没办法你的身边。我怕,我怕那些女人都愿真心照顾你却没有人真可以照顾好你。其实生病的你是那样的脆弱,那样的爱发小脾气,没有人照顾你,你就必须继续硬撑自己。我的你,好心疼你,你真的要好好爱护你自己。

我的咳嗽好的差不多了,大抵是8号晚上在绵阳冻的吧,跟你一起过的日子总是觉得很快,原来已经是上一整个月了。却为何我现在度日如年?因为,想你。想到那个大半夜非要把外套脱给我,自己只穿了一件衬衣冻得一直发抖还对我说适应了马上就好了的你。好傻好傻的你,看着你我得要多么心疼你!在我很冷很冷的时候,只要你拉住我的手,让我窝在你的怀里,心就能变得好温暖了。我们十指紧扣的两只小手,契合又安心。所以你每次在桌子下面抓住我的手时,我都会对你一笑,反过来抓紧你。我是有多么依赖你,你我都心知肚明…我的你,依然无法控制的好想你。

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