不惧悲伤,寻觅阳光

作者: 淡说心语2014年01月22日情感文章

对于婚姻,我已经失望到了极点,但为了家庭,我一直在绝望期待等待

瑟瑟冬风从窗外袭来,寒意在脸颊刻下了皱纹。几时如此的无助,几时又是这样的忧愁无奈的气息布满了内心,让人喘不过气来。落魄敲击着心灵,责任支撑残身。现实告诉自己,你是一个儿子,还是一个父亲,你要坚持,坚持不堪的当下,努力改变未知的未来

前几日回家,一切变了,周遭从原来莫名,变成了现在的担惊。我不知道从什么时候变成了如此,一切仿佛在虚无缥缈的梦幻之中。冥想,感慨在心河里汹涌澎湃。80末的我时值本命年,似乎预示着这一年就要发生很多的事。今年开年以后,我放手了原本不错的生意,从小老板跌成在社会上游荡的乞丐,四处探寻着自己心中莫名的梦想。其实,我的梦想不是什么的大有所成,我只是希望我的这一家子,能够在一起,能够幸福。说到幸福,这难道不是每个人的追求吗。

其实,我的幸福很简单,就是在一起。爱我的家人,我爱的孩子,每天早晨起来排队去刷牙洗脸,然后在一起吃饭,席间能在一起欢声笑语,吃过饭,你收盘子他洗碗,我擦桌子,她扫地。然后再送儿子上学,再陪女儿嬉戏。理想很好,现实却不尽人意,或者说根本不允许。生活需要物质的基础,物质需要经济的后盾,而经济则需要劳动才能获得。所以,生活决定着一大家子要有人出去劳作。

从我记事起,似乎就注定了这一切。小的时候,是母亲带着我和哥哥姐姐,父亲出去辛苦挣钱,只有农忙或过年才难得回来。上学之后,就连母亲也得出去,因为哥哥姐姐和我大了,家庭负担重了,我只能跟着大我近十岁的姐姐和年迈的奶奶。从那时起,我练就了独立,我习惯孤独,因为我出生在普通的农村,我的家庭也不是富有。隐约记起小的时候,在集市车站去翘首以盼父母的归来,哪怕没有给我买新衣服,没有给我买好吃的或者玩具,只要父母回来,就足够了。我知道,团圆,那是任何东西都不能代替的。说到小时候,我曾经写过一片文章,“别人的童年是金黄色的,而我却没有童年。”现在想来,为什么说自己没有童年,或许是自己不愿意去回忆吧。现在回忆着,心里酸酸的,感觉周围空气停止流动,让我无法呼吸。

从校园出来之后,我被推向了社会的浪潮中,我做过饭店的杂工,做过鞋店的帮手,也跟着叔父在工地上做了两年的苦力。之后,对爱情有了懵懂。一次有缘无分邂逅,一场一生抹不去的记忆,曾经经历过了,说再多,写再多,感慨再多也觉得失去意义了,还是在心底慢慢的珍藏吧。那场戏剧之后,我的人生又进入了一位新的角色。妻子,是堂兄介绍的,我和她进展的很快,快到我和她之间没什么接触,也没有什么了解,仅仅见了几次面,说过几次话,完完全全她就来到了我的身边,和我开始了近6年的夫妻生活。

现在想想,和妻子第一次见面,是堂兄安排的,在老家的集市上。那是大年初二,原本过年穿的就比较新,而那一次,我穿得更是史无前例。全身上下都是哥哥姐姐精心打扮的,一身棕色中山西服,一双黑色皮鞋,那一天,我真的很不自在。早上八点,来到集市上,堂兄和堂嫂也早早的把妻子及她家人带到一处地方。记得当时,我们都没有径直走到彼此面前,只是在不远处看着对方,第一眼看过之后,双方觉得满意了,才会走到一起说话。那一次,是我第一次相亲,根本什么都不懂,所以不敢说话。都看过对方之后,堂嫂把我喊了过去,意在看过了,眼缘有了,接下来是让我和她单独走走了。只是当时都比较害羞,所以堂嫂陪着我和她一起,我也是从那时候起,才知道她家住在堂嫂娘家的旁边,按她们村子里,她是堂嫂的堂妹。绕着集市走了一圈,我和她一句话也没说,只是路过一家店,给她买了一个白色的帽子。看着她戴上我买的帽子,我才正面去打量她一眼。她,个子不是很高,白色的毛衣外裹着白色的外套,戴了一副白色手套,似乎与初春讲述寒冬的纯白。略带棕色的微卷秀发披到肩上,像似河边冒芽的柳条欲吸吮河面微乎飘散的气息。一条白色的牛仔裤,一双粉白色的运动鞋,青春,活力烙印在了我的印象里,她是漂亮的。之后,我们相互告知了年龄,她比我小一岁多。那一次,我和她没说几句话。

和她分开已有一段时间,只是到现在我还不知道是什么原因。很多人认为是我不要她,其实是她不要我。对于她的选择,我尊重,也接受。原本两个不爱的人在一起,就是不道德,也是极其勉强的。现在一个人生活,沉默是我的写照。我只想把自己层层包裹起来,拒绝各种真情的目光和善意的关怀。我知道我的心河已经干涸,幸福已然枯萎。

或许人生就是有诸多的缺憾,必然是要经历伤,面对痛。有的人在这样的时刻,是从忧伤到盲目,有的人在这样的时刻,是从迷惘再到转折,而我,徒留在内心的挣扎只是无奈,只能习惯。

面对情感的失败,面对家庭的创伤,我是不是应该万分悲壮,是不是可以找个角落黯然落泪。咀嚼着百味穿肠的情感,我的内心竟然像一潭死水,没有荡起一丁点的波澜。终究是习惯了。

曾经不是没有幸福过,只是幸福来得快,去得匆,一切都太短暂。曾读过一段文字是如此说:人一生注定是一个悲伤地过客,来到世间就是为了见证别人的快乐。现在在回味这句话,也许,真的是这样,也许,不得不这样。因为,这个世界不是由自己主宰的。既然如此,既然我被抛弃,我只能安慰自己,我有更多的事迹投掷到文字当中了。寒冬里,我拿文字取暖,午夜里,我带着感慨入眠,哪怕只剩下伤痕的躯壳和破碎的灵魂,我也坦然前行。

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