自由的张弛

办公室的遐想。

昨天本来想写一篇《我为结婚狂》，可是到了家看着那群又爱又恨的人，还是搁置了。该结的结吧，谁叫年龄和时间都到了了？单身贵族已经不是什么新鲜事了，身边的单身太多可贵族的却没有几个。这倒是让我很有压力，没结婚的有房了，没房的结婚了。像我这种既没房也没结婚的人，真的成了剩下的人了。

今天光涛还问我，你每天干啥了？当时正在做一个满意度评估表，我说整天也就是看着电脑闲着。你不来这混底薪的吧？我说你看你的资料吧。细细想来每天坐在电脑旁，看着时间算下班，还真有种混底薪的感觉。没有想到我也落到这个地步。

都说最浪费不起的就是时间，可是每天在我们身边都有大把的时间浪费。其实，时间也是需要浪费的，生活很多时候就是一种错误的堆积，就像我昨天跟“忘不了”说的那样：

生活之所以是错误的堆积是因为生活中充满了遗憾，既然有遗憾那就有过失，存在过失才会有对美好生活的追求和向往！我一直再找，并且也明白自己的处境，所以不再晃了！

很多时候都在严明自己不再晃了，可还是晃了。这个时候我不得不说‘不是时间晃了我，而是我晃了时间’。时间让我成了剩下的人，当我传一千五百来张图片到空间的时候，发现我和艳的合影竟然没有，将近两年的时间，竟然没有合影？我不敢再传了，因为我发现余下的一千多张图片中还是没有。一个最为在乎的人，在一个最为在乎的时间里过着最不该过的日子。

看着两三千张图片中的自己，流连失所。没有丝毫夸张的说辞。辗转中让时间把我消耗，辗转中让时间把我忘掉。

下午的时候接到一个朋友的电话，确切的说还不能算是朋友，因为只见了一面，还是我工作的时候，都忘了她的容颜，只知道她有一个三四岁的孩子，并且名字还是很有个性的四个字。因为时间的缘故，给她留了自己的QQ，没有想到后来她还加我了。重庆的女孩结婚都是比较早的，一个和我差不多大的人，为人妻，为人母，为人师。

当她知道我离开重庆的时候很是可惜，说我应该找她来着。想来好笑，我曾跟她说过当我没饭吃的时候我能去找一个只见了一面还不记得陌生人？也许，我说这话的时候间接地伤了她，因为本来就没想着联系，加之自己说话素来直接，渐渐地也就忘了这件事。可她还是给我打了电话，告诉我重庆的号码停机了，打这个号码时没想到的还能打通。我当时就有种感动，我告诉她下班之后给她打电话，不管怎么样这样的朋友还是很难得的，当然如果她愿意的话。

生活就是这么奇妙，一些不经意的举动，却产生了很多感动的瞬间。我们每每要求别人和世事的时候，也许自己就未曾做到过。喜欢要求和索取是人的本性，但当我们在做到的时候再去要求，可能身板更直一些。我也喜欢要求，但我却在一直努力去做。可能沉淀的不够，但绝对是物超所值。不管怎样，底线和原则是不能碰撞的。也是我把空间心情更新为：其实，是选择交织了生活，决定了自我。

打电话看着朋友们都相继结婚，自己很是高兴，欣喜和祝福的同时，也有些紧张了。因为这证明了一直自信满满的我盲目着，别人眼中的优秀，没有得到实际的结果。凡是都应该用结果说话，而我的结果在哪里？成就，不是一个人优秀就能有的，反而一个人表面的优秀，往往却出现内在的匮乏。而我有可能就是反而中的一个。

刚看了几个人的空间，特别是鸿的，发现结婚照拍的真美，新郎新娘都很漂亮，可惜我错过了现场欣赏的时段。有些事错过了就只能错过，因为没有挽救的机会和时间。这跟学习一样，离开校门将近两年，再看一些与专业相关书的时候都懵懂了。

朋友，是一辈子的。可有几个是一辈子没有联系还能铭记的人了？朋友，是需要关怀的。可有那些朋友是在他们需要关怀的时候我们送去了关怀的了？朋友，是有感情的。可我将感情置身于何处了？难道仅仅就是很多时候的追忆？

二十年后，见到久违你，是否真能噙着泪水，一起欣赏，一起回忆？那时的场景，又该向谁人诉说？

何必等二十年了？

也许，一月，两月…；也许，一年，两年…；也许，一辈子。