那年,我的梦想,我的爱恋……

2012年08月04日情感文章

自己心里万般的纠结后决定放弃北京的工作,安安稳稳的在太原,陪着妈,过回原本平静的日子,循规蹈矩的走回原本的路……

一直以来缺乏应有的安全感,害怕失去,害怕周围陌生的感觉,同时,心底最深处还有一个小魔兽,想要去冲破,想要去创造属于自己的小生活。可是现实给了我最有力的一击,让我彻彻底底,膜拜在它的面前,跟大多数的人一样,恢复原本的生活,安稳下来,我不知道这是我的幸运还是我的悲哀。两年以来给自己在北京铺了那样一条路,只是希望靠着自己的力量去过自己想要的生活。爸妈也似乎习惯了我这样的坚强,倔强,这样的独立,所以,在现在这样的环境下,没有人去多操心我的工作,都只是丢给我一句话,关系没有那么硬,靠实力吧!我也有懦弱的时候,我也有力不从心的时候,这个社会不是我的实力就能解决一切的事情。大家都觉得我可以,我也不知道该去谢谢他们的信任,还是嘲笑自己,现在觉得所有的东西都压在我的身上,喘不过气儿。想想这么久以来。周围的人都把我看成一个女强人,从上了幼师开始,从当班长以后,从专科毕业顺利考入本科,从太原自己独闯到北京,大家似乎都忘记我还是个孩子,我刚从校门出来,当我独自在家准备这个前途未卜的面试时,我抱着自己,蹲在床边放声哭泣的时候,觉得那么的无助,我需要一个肩膀去帮我扛一下,我需要一个人去看穿我的懦弱,可是,都没有,都没有……

记得跟石头在一起的时候,他总是说我笨,总是说什么都干不了,自己还觉得是他太小看自己,在别人的眼里我那么好,为什么在他的眼里却变得出奇的笨,出奇的无能,他总是把我当成一个小孩子来看待,我甚至觉得他轻视我,现在想想,我多需要这样的感觉,我多需要有个人说别折腾了,躲在我的身后,我给你办吧!当所有的人都把我看成一个大女人,一个女强人的时候,他却告诉我,我只是个爱赖皮的小孩子。当时的我并没有理解他的做法,他的想法。我开始特别想念他的味道,想念他的呵护,想念他的宠爱,想念他为我的一切……

如果当时能够坚持一下,度过那段总是吵架的日子,磨合好了,今天也许我们是最幸福恋人。以前看到网上的一张截图,大晚上十二点的时候女生发短信对男生说饿了。后来大概过了半小时男生发回短信给女生,宝贝下来吧,我在你家楼下呢,给你带了夜宵。我只是有这样一种情结,我感觉也许许多女生也会有这种情结,可是我们是异地,吵架了,发生矛盾了,不能看着彼此的眼睛,不能在第一时间误会解开,不能把我们对彼此的爱表达。我们相遇的地点就是陌生的城市,我们相爱的地方依然很陌生,你不熟悉我的城市,我不了解你的位置,异地让我们无法继续。本来觉得你的工作稳定了,我也毕业了,这次如果再相遇,我们应该不会像两年前一样那样的幼稚,那样的不懂得宽容。我们会照顾好彼此的情绪,知道自己想要什么,了解对方想过什么生活。可是,我这样的决定,却让我们没有了相交点,你依然在北京,你依然在当年有我们回忆的地方,可是,我却回不去了……

最近的任何一件事,都能让我的泪流不止……究竟应该怎么样,难道真的要我放弃曾经梦想,放弃曾经的爱恋,是不是现在的我应该定个安稳的工作,是不是找个在别人看来如此相配的老公,是不是重新过回不认识你之前的那么多的日子,是不是应该将我们的曾经全部忘记,是不是循规蹈矩……那个曾经在热恋时期被我成为石头老公的人,你告诉我,我应该怎么办?

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