锦年之安

2012年08月10日情感文章

换了新电脑以后,只是变得更懒了吧,写文敲字的次数也慢慢减少。又一次把博客换成了平铺的很格调的灰色,并不是很喜欢灰色,却一次次的坚持用,也许它符合我的风格吧。

如果你不喜欢我,那么你可以选择安静地离开。我又不会委婉诉说,我只会直来直去。我想我没必要取悦你们其中的任何一个人,我说过我只是为自己的骄傲而生活。与其做一个让你爱的我,不如做一个让我爱的自己。

抱歉,我不是伟人,我没有博大的胸襟,没有宽广的胸怀。我只是我,XY。

我说我要很安静,安静得全都忘记;我说I want to forget the all .可是我没有预言的本事,每每事与愿违以后,我选择苦笑、沉默

或许我不懂你们。我只是努力地很安静,很沉默,很努力地做自己,不管有没有人来人往或是一片安静。

对不起,我想安静,主动久了会累。

我知道我不聪明不漂亮,还总是爱犯二犯傻,可我就是要骄傲,纵使没有骄傲的资本,也是我的独一无二。

刚来的时候或许对每个人都和和气气的吧,与现在的直来直去截然不同吧。昨天就算是很伤自尊的来了一句:我不关注不对味的人。你若看我不顺眼可以取消我不管。

然后又会想我这是怎么了,我变了么或是没变,网络中的我是虚伪呢还是真实呢。又一次很倔强地告诉自己,我没变,我的性格就是这样,这才是一个真实的我啊,没必要遮遮掩掩。

偶尔也会在意有多少人会真心去对待我的吧,偶尔也会希望很多人读到我的文字的吧,可是希望归于希望,现在的我还是卑微。忆儿说,我并不卑微,只是还没有开花,那么我要选择等待花开么?

时光匆匆,我只是在一日又一日反反复复中挣扎,我只是偶尔点开了这个网站,可是当每次点开新浪成为习惯,我开始恐惧,匆匆的时光何去何从。

昨天也来了大姨,很痛,可是我没有哭,我没有为身体的疼痛而哭过。是我在扮坚强么。

好像总是假装坚强。我不知道我是否真的坚强,说着说我一直在伪装。坚强久了会想哭,我真的想哭,可是哭不出来,只有一个人安静地在一个角落里发呆。

——我想哭,可是哭不出来。

——我想哭,可是哭不出来。

——我想哭,可是哭不出来。

一直把自己这样归绺与太矫情太骄傲。

——木讷。我真的希望自己很木讷,知道的太多反而成了累赘,其实我希望自己木讷,不谙世事,可以泪水笑容同时存在,可是,或许永远做不到。

——本想写的骄傲却写得矫情。

——当作此文只是一个发泄。

——我就是一个这样的孩子,不管你喜欢什么样的我。

——若不喜可关闭可无视。

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