不是缺爱的人 却是个不懂给予爱的人
应该开心庆幸，在我情绪跌到低谷的时候，
总是有你，可以在我莫名其妙地发完一顿脾气之后，
完完全全地让我醒悟，让我明白我还是多么无知固执的一个人。
我总是觉得这个世界，人性本恶，
人们总是做着自己不喜欢做的事情，说着自己并不想说的话，
只为了所谓的沉稳、谨慎，只为了旁人的眼光、自己的荣耀。
总觉得看着周围的世界，人们总是唯领导是从，唯权势是从，
在比自己弱小的势力面前肆无忌惮，在比自己强大的力量面前唯唯诺诺，
眼看着这一切，我总是太愤世嫉俗，又恨自己活得不够洒脱，
总是盘旋挣扎在这种漩涡中苟延残喘。于是低落，于是烦闷，于是厌世。
我总是挑三拣四，喜欢说你身上各种各样的毛病，
而完全忽略了你的善良，你对人的正直，你对我的体贴，
对我的无微不至，对我的狗屁脾气彻头彻尾地包容，
你会在周五傍晚回来接我时，问我饿不饿，想要吃什么，
去超市总是买我喜欢吃的东西，不管自己有多忙，
都会抽出时间来问问我在做什么，
周末不管自己有多累，只要我想出门，一定会赶过来陪我，
陪我给狗狗打预防针，给我自己打预防针，给狗狗剔毛毛，给我自己理头发，
陪我看电影，陪我吃东西，陪我逛商场，陪我踏马路，陪我看同学，陪我看老师。
直到回家后停下来给我打电话，直到真得想休息了，才告诉我有点累了。
我总是不懂事，因为一点点小事情跟你发脾气，跟你过不去，
你生气，你为我无数次反反复复的无理取闹抓狂，
但是每次都会在看到我脸色好转后，好脾气地跟我讲一堆道理。
本心里，我是个太容易想多的人，
因为环境的一点改变而想太多，因为朋友的不公平境遇而情绪低落，
因为你没有给予我一个回应的眼神而考虑你是不是在烦我。
我很脆弱。晚饭时，妈妈说到最后一个泡汤的暑假，戳到我最近的痛，
于是我开始抱怨，最后一个暑假泡汤，以前再也没有机会出去玩了，
妈妈说可以请长假，我说再怎么长也没有我想要的长，不够我去西藏，
不够我去边境走上一程，不够我去静下来看看外面的世界，
我知道我又在胡搅蛮缠，但是不管，
我的任性告诉我一定要把这股子怨气全部发泄出来。
我又是个太假的人，在旁人面前好懂事，在亲人面前好放肆。
我不是个缺爱的人，却是个不懂给予爱的人，
因为这样，我总是很防备，
总是很难彻彻底底地完完全全地接纳一个人，
甚至对你，都永远是需要你给予我提醒我才会相信你是真的对我好的人
晚饭后，你拉着我去散步，
一路上，你问我，为什么会变得这么消极，这么悲观？
我知道我的悲观，但是还是被你点醒。
你告诉我，你现在有什么基础去实现你自己的想法，
你以为你可以为实现你的理想去做任何事，
其实你就是懒惰鬼，明明什么事情都不愿意做，明明什么事情都习惯依赖，
还妄想着自己能够独立支撑起自己的梦想，太幼稚太固执。
你的理想，就是我们的理想，我们有的是机会实现，
生活中有很多美好的事情等着去发现，又为什么一定要闹得自己这么不愉快。
你还告诉我，在家人和工作之间，家人永远是最重要的，
工作再忙，也得抽出时间来跟家人说说话，不要拿工作忙事情多当理由，
永远说自己烦自己累自己忙，工作再怎么重要也没有家人之间的亲情重要。
七月十五，中元鬼节，月光皎洁，我听了你好多好多话，
我笑你为什么平时只要我在，讲一点事情都会紧张，
但是每次跟我讲道理，都好像比我成熟年长了一大轮。
也仿佛瞬间想明白了好多，我应该放下很多不该执迷不悟的东西，
应该放下心中一些无谓的想法，应该多留些心思关心爱我的人和我爱的人，
真正地想着他们此时此刻在做些什么想些什么需要些什么，
应该多相信多包容身边熟悉和不熟悉的人，
发现别人身上的丑恶对我并没有什么帮助，我不需要成为一个哲学家，
所以多想想别人的闪光点才能让我快乐，不要觉得这是虚伪的行为，
或许我应该打破我的界限，换个角度看世界。
不管别人如何作为是善是恶，我要向你学习，