24岁的浅喃
今晚这梦呓般的浅喃，用文字来寄存那悠悠的思念，那被白炽灯的灯光照在桌头，通过镜子的反光，洒在脸上，上有凹凸的痕。看不清年月，只是依晰的记得，那孤单而因为变黑而略显消瘦的的身影，在异乡桌头案边扶靠。
------记在24岁生日前夜
人说，随着年龄的增长，掌纹是会变化的。没有用心将以前掌纹上的花印在脑海中，当然也不知她是否改变了原来的状貌。只是我相信，我依旧坚信，日积月累的造化，它会变得更加丰盈动人。给自己打上“积极的宿命主义者”这一烙印，让进步有了喜悦与安分的成分，让后退取得了原谅的借口。
日子，就这样流淌，此时或称这段日子，漫过二十四载三分之一人生之路，我已豁达。这个豁达，难逃不言不馋之嫌。不管怎样，这且这般认为着。
白驹过瞬，斑驳扫过地或深或浅，弥留一段段或忧伤或明媚的文字来填空灵魂，或许只有文字才能永恒地存在真实不真实也无人可知，就连当初留下他们的人，也渐渐淡忘了当时的真感，记录的一路走来的点点滴滴，也亦真亦假亦梦亦幻。
（一）遥想当年
芬芳的年华，那些在生命里刻下的文字，能很久很久的停留在那时的画面。也许曾经得到过，但是，流沙在紧握的掌中慢离，始终所剩无几。
细微的风，吹动发丝，缓缓扑面而来，有意无意浮现出现的往事，纷飞游绕。回眸的时候我不想看到满地的忧伤和残花的飘零。
儿时，心中有一个关于世外桃源有一个关于侠女的梦，这个梦太完满，太不现实。
渐渐有了更清晰的梦，知道这个梦，到达要走很成很长的路，才能到达彼岸。
不知道什么，自己的路被规划，也许是懦弱也许是彷徨，我在制定的路上启程。心里的那条路渐行渐远。
那些清晰的路不切实际华而不实的梦与路，在醒着的时候偶尔搁浅。
高中的时候，总是但这深深的忧伤，用结痂、疼痛、殇、涅盘、喑哑、氤氲、等等疼痛的文字，极尽能是地渲染西斯底里的排斥。
一路跌跌撞撞地走在所谓的康庄大道上，只是那时构造的梦还是那般不会变形。
只是遥想当年的自己，脸上不却不是印着绚烂的消融，为赋新词强说愁，故作苦状，什么心的碎片、漫长岁月、什么伤痕累累、什么斑驳岁月，什么人生苦短，一幅假成熟、衣服什么都懂、天不怕地不怕的假模样。
儿时、青年、成年那些走过的种种烙印，我知道那是不会变形的永恒痕迹，准备释然所有的新晴。
只能不紧不慢地走向而立之年的我，只能用头脑去探索，何为不惑。我忧时间的急流像拍打一叶扁舟的肆虐，只能去接受风浪随意时而猖狂、时而的平静，毫无招架之力追赶，推搪着向前驶去。
（二）不改当年
时间会在众说纷纭中，还原和证明所有的错中复杂、是非对错！或许在现在这个时代没有真正意义上的对错，可我们还是应该有自己的标尺来度量自己的心灵和行为！
在空空如也的空间放逐之后，我把记忆塞进帕朵拉的盒子。在黑夜的沉默中，残缺的幻想之后，收回过去的忧愁与无奈。细想现如今。
时光的魔抓还是有他的影响力，我必须承认现在的我是变化了的。我已渐渐可以一个人，一个人吃饭，一个人听歌，一个人在键盘上敲打自己的心事，戴上耳机，一个人聆听自己的心事，一个人看书，一个人……
有时候，一个人走在迷离的霓虹处，看着影子被拉长得模糊不清，我曾想我是怎么变得形单�爸坏牧耍∥蚁耄绻�内心是孤独的，而加上拒绝尘嚣，也许只身一人就是命中注定。习惯不和以前的朋友联系，也把自己所在封闭的环境里，不去结实新的朋友。不止一次被说，你活在自己的世界里。是的，我是活在自己的世界。在这个世界里，我可以完全放松我自己。我试着将一切的一切放空，放空到什么都不去想，什么都不想起。不知道从什么时候起，学会不争辩，不解释，不喜欢就沉默。
但是，时光掠走的也许只是我们的年轻以及那些不久不属于我的东西。那些真正属于我的东西慢慢沉淀而凸显，一刻不曾远离。谢谢，那些留下的。
我知道，某种程度上，我还是以前那个我。
还是那个固执的我，坚持着，自己的判断标准、衡量尺码。
还是那个彻底的完美主义者，我承认，我对自己太苛刻。所以，当我做错什么的时候，请不要责怪我，也许当我清醒之后，不知自己责怪自己多少次。
还是那个没有学会隐藏的人。我了解，现在的自己还是，会把一切喜、怒、哀、乐 铺在脸上。
还是那个没有学会照顾自己的孩子，我好想又狠狠地矫情了。还是那个洗个脸就像洗了衣服一样，那个刷牙会让衣服戴上白色花朵，那个丢三落四，那个抱怨自己很不幸运的自己。
还是那个会把失落和不快打上欢快烙印，那个会把感伤套上坚强外衣，那个会轻描淡写思念与怀想，那个明明不坚强却故作姿态的自己。
还好，在我的心中还有那场梦，一场任谁都不能打破的梦和幻想，梦里虽没有城堡，没有奢华，但是又我今生最为在乎的真、善、美，有我最为珍视的真情。不管以后以及以后的以后我还要经历什么样的修炼和打磨，我知道，我在乎什么，我要什么，也许一切足矣。
（三）安于现状
我常常用文字治疗自己虚无的伤口，不愿谁揭开那层虚幻的面纱。
渐渐开始了新的习惯。不吵不闹不争不抢上帝给我什么我就接受什么。消极吗？也许吧，我安于这种无欲无求无知无畏漫无目的为所欲为的日子。在波澜不惊的生活，感觉自己变得异常平静，没有纷争，没有过分关心，没有矛盾，也许带着淡淡的无奈，淡淡的感伤。
好吧 我承认 只有这样的默然才能保护我自己
喜欢 静好 这个词，安静而美好，不是美好，也至少是一种恒儿的安定。
喜欢 一直 这个词，一种宁静中的祥和，一种不被打破的平静，一种让人安全的境界。
回顾似水流年，梦的归宿是结束，成熟的归结是凋谢，不紧不慢，不积极不怠慢，也许是种恰到好处的状态。
曾经一度想变得成熟，变得不那么无知无能。只是现在我明白，如今的我不想着成熟，不想着万能，只是盼望着而立之年，渴望着
我知道不管如何蹁跹，只要将心中的尘垢和阴影淡化，美就会出现，幸福就会出现。
我想以前的我，从没想过这个年龄段的自己会是这样一个慢镜头。虽然还是没着急着要求什么，没刻意去追求过什么，也许以前的自己会鄙视现在的这样一个自己吧！是时间，是经历，还是那些林林种种或深或浅的记忆，走过之后你不得不学着就转过弯来，不看开不看淡也不行！好吧，我又给自己找借口宽慰自己了。
因果相生幻化，行走的足迹为未来埋下伏笔，冥冥中牵引着走向未来。当心沉下来，用这种传统的解读自己，文字能承载着岁月，将时光变得永恒，也许以后的我会更加理解现在的自己。
在图书馆，经常看着一本本旧旧的书发呆，古老而颇富蕴味的感觉，令人向下连篇。扉页微卷，翻开白色的打底泛黄的边框将文字围成一个圈。这才发现，时光的作用也是两面的，积淀是有底蕴的，是不会随时光掠走的。我也希望自己的人生可以像一本书，一本有趣而越来越内容丰富的书。