写在不明朗的明天之前

人一旦做过一回自己，就不想把自己武装起来，戴着面具活下去。

因为好累。

我妈常常问我，为什么没有笑过。

因为我活的不快乐。

这是我最艰难的一年多，我是埋怨的一年多，可是我才发现，这是我最快乐的一年多。

谢谢你。给了我一个世界。

几年以来，虽然我常常怪你，但是我还是把你当做一家人看的，虽然我知道，我们没办法成为法律定义的家人。我常常感叹，我们彼此有情，却不知道以后会哪年相见，也不知道，再见面时，我们还是不是现在的我们。

你常常对我说，你不能没有我，你不能失去我，到头来，我却发现，其实我是不能失去你的。

你刚才对我说，其实一直以来你什么都没有给我，什么都没有为我做，我却对你付出很多。

我说，因为我们是一家人，傻逼。

你突然又问我，那你能答应我，未来都能对我像家人一样么？

我说我能。

我想在心里留着一个人，我从没有在心里留过任何人。

我不知道在心底藏着一个人，过一辈子的滋味是什么。

在这几年里，虽然无数人说过不值得。

虽然无数的人劝我离开你。

虽然在无数的日子里，我真的怀疑你，怀疑自己。

怀疑那个值不值得。

我真傻，有什么值不值得呢。

因为我爱你。

所以我把心底最好的位置留给你。

谢谢，在我最好的年纪，遇到最好年纪的你。

不知道以后，自己会不会梦到，在我二十一岁的年纪里，我跟你，在杭州的春天，第一次穿越大街小巷的影像。我们躺在合肥寿春路一家四十块钱一晚的小房间里。我想到了很多很多，某年的冬天，我们挤在长兴火车站旁的小旅馆，你玩着手机，黑暗中我看着你被手机的灯光照射到的脸，第二天我赶早上六点半的火车。每个夏天你拉着我，我拉着你。我们走在上海的街上。我会在静安寻遍马路去给你买馒头。你会对我暗暗的疼爱和隐忍。

前几天，我突然害怕，自己以后，会忘记你的脸。也害怕，我们再见到彼此的时候，不在是现在的我们。

中学的时候，看到那些父母之命的小说，总是嗤之以鼻，我要活我自己的人生！可是真正轮到自己，却又变成俗人。

谢谢你对我说，你会把我存在你的心里。

我想，我以后，也不会再找男朋友了。

不管别人如何对我说你，也不管我怎么怪你，恨你。

我心里还是放不下你，我还是爱你。

如此刻骨铭心。

我突然觉得，我们有好多事情没有去做。

我们都没有珍惜。

那些我们都没做过的事情和经历，希望你也留着，等等我，我们一起。

你说明天我们一起去逛街。

我说好啊。我们拍一张照片，洗出来，再买一对戒指。

你担心的回复我，说自己很胖欸。

不知道，再过十年，回头看这些的自己，带着怎样的心情。

希望下辈子，我们能做自己，自由的爱自己所爱的人。

我爱你。再见。

希望有生之年，还能见到你，还能，跟你在一起。