我不怪谁,只是有点伤心

2012年10月07日情感文章

今天本来说好T要来的,也不知为什么她没联系我。一年多没见了,突然觉得我们变得如此遥远而陌生。没有过电话,甚至连短信也没有。让人怀疑这段友谊是否真真切切的存在过。这种状况从什么时候开始出现的呢?是在她有了男友吧大概。这期间我们肯定因为感情受过伤,可是我们选择了一个人承受。我们都长大了,都有自己的想法,谁也不用靠别人的指引过生活幸福悲伤都是自己的事,能与你分享这一切的,也许真的只有你的枕边人。我并不为我们之间出现的裂缝感到悲伤,这并不是我们的过错,我们只是不能抑制的将自己的重心给了最最亲爱的人,不是有句话说过嘛“一个女人谈一次恋爱,身边会少3个好友”。而我和T虽然联系渐少,我们还是最好的朋友不是,这样想想倒也释然了。只是有时候我会想,我们的人生观,价值观是不是已经不在同一空间了,每当有这种想法时,我便止不住的悲伤。我并不想以任何标准来界定爱情友情亲情,可就在我不想时,我却这样做了。

我的生活,我的一切,因为J,全部改变了。我想T也是因为C。我们都在为我们所认为的将来可以给我们幸福的男人失去了很多很多,不知道这些失去值不值得,准确的说,是不管值不值得。我们自顾自的爱着,自顾自的憧憬着,就在这自顾自中,我们离婚姻一天比一天近。

有的时候,我会突然向往婚姻,每天和同一个人一起走出家门,晚上被拥着入睡,向往那种平淡的幸福。我会妄想有一天,我选择的男人可以赚很多很多的钱养我和我的孩子,妄想自己可以做个贤妻良母。看着每天陪在我身边的J我觉得幸福,无以名状的温暖。爱情让人丧失思考的能力,蒙蔽了你的双眼。我并不敢说我会幸福,我爱的这个人会给我幸福。可是我知道自己完蛋了,从我知道我可以为这个人将我10年的友谊搁浅时,我就知道自己完蛋了,可怕的是我明知道自己完了,可却心甘情愿的接受。即便最后一切幻灭,也不后悔。总算可以理解飞蛾扑火了吧。就像此刻,我无比清醒着,深知爱情不是一切,可即便深知又如何呢,我不能自已,不能自已的为他笑,为他哭,这就是被世世代代诗人,作家,平凡人讴歌的伟大的爱情。像个傻瓜一样守护着的伟大的爱情。

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