如果有来生

爷爷，此时此刻，您在哪里呢？爷爷，您知不知道？此时此刻的我，正坐在夕阳里，怀念您。我想，如果有来生，那该多好。

生活中无法预料的不幸，有时折磨的我们无法去面对。这已是爷爷去世的第二年了，可是我仍然会时不时地想念他。我清楚地记得小时候骑在爷爷的肚子上摇来摇去时，爷爷气喘吁吁的笑着；小时候牙齿不全的我吃着爷爷嚼碎的大豆；小时候我被蜜蜂蜇了爷爷心疼得给我咂手；小时候我被蚊子叮了，痒得难受，爷爷三更半夜爬起来用嘴为我吸毒。小时候那些最朴实的生活，却承载着我这一生最温馨的回忆。尽管后来爷爷抛下我们，去了四川，我依旧记得您走的那一天我趴在您肩上哭得死去活来，那一刻，我多么希望您能留下，可是您终究还是走了。

我那时候还是个孩子，自私而固执的想要拥有您全部的爱，直到表弟的到来，我才意识到我不能独享您的疼爱了，无论什么时候，总会有一个人来跟我抢，尽管我大他很多，我应该让着他，可我做不到，真的做不到。因为那是我最最深爱的爷爷。可是爷爷最后还是决定去四川照顾他，其实从他到来的那一刻，小小的恨意就已经埋在我的内心深处，恨他夺走了爷爷的爱，嫉妒他可以和爷爷一起生活。

在后来的七年里，我们一直保持着电话联系，但我渐渐发现无论再深的爱都会随着时间与距离的漫长而淡漠。我以为我已经将那份情意忘记，可是直到得知您患上癌症的那一刻，我才知道心里有多痛。在接下来的日子里，我时刻祈求老天能保佑您，可无论我怎样挽留，时光都不曾为我停留，老天爷依旧带您离开了，您从接到死亡通知书到离去只有短短的八天。当您经过长途跋涉终归故里时，相见的那一刻，看到久别的您消瘦的脸庞，寡黄的面色，憔悴的面容，急促的喘息，泪水情不自禁地滚落下来，我握着您温暖如初的手，低声地啜泣，而您却终于抑制不住内心的悲伤，放声大哭。爷爷啊！爷爷！那是孙女第一次见您哭，哭得像一个柔弱的女子，那是孙女第一次见您软弱。您说您一辈子对别人好，却六十刚出头就告别人世，您说您还没看到我考上大学。您说了太多，总之句句流露出的都是对着这个世界无限的眷恋与深爱。

爷爷，现在的我能够理解您当年的苦衷了，可是当我想要好好珍惜时，您却离开了。人事总是这么无常，而我只有深深的悔恨与自责。

爷爷，我们都知道您不想走，我们也都舍不得您。可您终究还是匆匆离去了，七年后的重逢只有短短六天，六天经历的辛酸苦痛，足够让我一生去回味了。

2012年3月13日清晨，爷爷走了，无声无息的走了。我知道爷爷尽了最大的努力想活下来，我亲眼目睹了他在病床上最后的挣扎，可无论怎样与命运抗争，爷爷还是走了，永远的走了。

当晚上我回家时，看到的已是为您搭好的灵堂，当我看到您的遗像时，泪水哗哗的流了出来，我跪倒在您的灵前，磕了三个响头，漆黑的夜里，大风呼天抢地而来。

在举行葬礼的五天里，我总会一个人偷偷躲在灵堂里，跪在爷爷身旁，为他轻轻地唱一首歌，多么希望那一刻他会突然坐起来跟我说话，可是他没有，一次也没有。

下葬前的那天傍晚我最后看了您一次。微微发黑的皮肤，紧闭的双眼，发紫的嘴唇，像是睡着了一样。那一刻我多么想抚摸一下您的脸庞，想最后感受您的气息，可是不能了，他们不让我碰您，他们不让我打扰您。我为您盖好方巾，那是我今生今世看您的最后一眼，那一眼在我的生命里被定格为永恒。爷爷，您在去往天堂的路会不会孤独？孙女多想陪您一起去，可我不能像您一样狠心的丢下爸爸妈妈和所有爱我的人，所以我要好好的活着，我会把对您的爱全部给奶奶，我会努力奋斗实现您对我的期望，总之，我会用各种方式来怀念您。

爷爷，您听得到我的呼唤吗？爷爷，如果有来生，您一定不要忘记我，无论我们相距多远，我一定会找到你。今生今世，我欠您的，下辈子我一定会加倍还给您，下辈子，我一定会好好照顾您，把您给的爱加倍的还给您。

如果有来生，我们一定还做一家人；如果有来生，请让我来照顾你。