爷爷的沉默

2012年10月15日亲情文章

回家的路上,在公交车上有人在放 《星月神话》,听着听着心里就像有泪在翻滚,看到斜前面有一个老爷爷,头发花白,短短的,像极了我的爷爷,我的爷爷……

真的,好想我的爷爷……

爷爷刚去世的那几年,也不知道为什么 ,心里竟没什么太大的悲伤,只是在几次的梦里看到了爷爷,看到了他还活着。

曾以为是因为爷爷跟我接触的不是很多,所以情感才没那么深刻,妈跟我说过小时候我的尿布之类的都是爷爷给我烤的、晾的,我不以为意……可是随着时间的流逝,那些原本该被慢慢淡忘的一些事却越来越清晰,而对爷爷的想念也越来越深。

记得,小时候在家乡家后面的小庭院里,爷爷教我绑秋千,我绑好后,在那开心的荡,他坐在那安静的笑;我记得,幼儿园下课总能看到爷爷抱着个拐杖坐在教室门口等我出来,那时我总是高高兴兴地跳到他身边,而他总会很神奇的变出一个橘子或是苹果;我记得,我在客厅边看电视边睡觉,他总是会等我睡着之后观赏电视才去睡,一次,我一下醒来看到电视刚被关,想到我特别喜欢看的动画片没了便对他发了好大的火,他,只有沉默……好多好多——他的沉默,我当时不懂;深埋在他的沉默下的他的爱,我竟也毫无察觉……

我记得,我记得他有脑血栓,奶奶老打他,他经常只是一个人坐着,默默地,在凉台或是院子里,没有下过棋,也没有打过扑克,我不知道他寂不寂寞,我只知道,奶奶打他时他只是沉默,我不知道这样的沉默代表着什么,我也没有机会了解他的一生甚至他的性格,可是我知道、我可以感觉到他对我的爱。

泪,不停地流了下来。

每一次的回想,都让自己内心的悔恨加深,对爷爷,能够回忆起的也不过是这么一些。

好对不起他······

而在记忆中也似乎只有那一件事可以安慰我的良心,而且还是一件很小很小的事——一次爷爷因为坐久了忽的起不来了,奶奶气的朝他的头就是几下,小小的我阻止了奶奶,我蹲下去,帮爷爷揉腿,不断的活动他的膝关节,不一会,我扶着他,他便站起来了……

一件很小的事,却被我当做抚慰自己良心的救命稻草。

突然觉得,我的童年在奶奶如此火爆的脾气之下竟无丝毫阴影,也许正是因为爷爷的沉默吧……

也许,爷爷的沉默也已早早的将忍让、宽容、善良和爱悄悄的种在我幼小的心里了,所以,现在的我,才会有这么好的一颗看待世界的心,才会收获到如此多的朋友的关怀与帮助!爷爷,谢谢你,你的孙女对不起您,你的孙女现在好想你好想你……

悔恨的泪水不可以流太多的,就像对不起一样,说了太多流了太多只能代表自己错了太多。所以,我好珍惜现在,好珍惜现在还拥有的一切——我的爸、妈妈、奶奶、姥姥、姥爷……所以,有时候妈妈会为一些小事,例如,奶奶只给姐姐上学的钱,天天只想到姐姐之类的气愤说奶奶不爱我,我总不会这样认为,因为我知道,奶奶爱我,爱我就是爱我,十几年的抚养,即使脾气有些暴躁,即使小时候她对我有些许不好,可是那些只是少数是不能把她对我的好掩盖的;她对我的好我都记得,这些情感不会因为几个钱而被否定……

珍惜,我们一定要珍惜,失去痛苦真的好——痛……

爷爷的沉默,沉默中蕴聚的如此强大的爱与力量;爷爷的沉默,他的寂寞,他的善良……

谁的寂寞/衣我华裳/谁的华裳/盖住我伤痕累累的肩膀……

我的水银/我的烟火/我长满鸢尾的黑色山坡/热闹的风/辛苦的人/灼灼光华的清澈灵魂/你们是我/不肯愈合的温柔伤痕/

萧萧黄叶蔽书窗,沉思往事立斜阳……

当时只道是寻常……

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