何以流年望天堂

1. 2012年6月2日，上午

数月以来，半是心灰，半是意冷。我都忘了，自己到底有多久没有动笔了。

再过二十天，便是整整一年了。没想到自己竟然可以如此执拗，如此在乎，在乎到时间已经过去几百个日子，还独自停留原地，耿耿于怀。

我已经不再伤心了，人们都说“伤痛不过百日长”，况且我已经熬过了比百日更长的时间。当所有的热血被时间逐渐冷却，残余在心中的只有残喘的怨恨。

可恨本身就意味着爱，那么现在的我，是不是比从前更爱你了？

一年的时间，对于我来说，是冻结，是凝固。在别人那，却可以是沧海桑田。

听说你已经当父亲了，孩子有着很恬静的名字；听说你偶尔来过我的空间，留下了并未言语的祝福；听说你在那个宜居的城市拼搏，忙碌着自己的新生活；听说……我的耳边不断地飞来你的消息，天知道，我是多么的不情愿。

你的幸福的确是我曾经最为希冀的，可是我仍然没有办法伟大到一直微笑着旁观——我想转身，我想背对，我想你在我看不到听不到的地方，尝尽世上所有的幸福。

没有人告诉我，这是否矛盾。

不知为何能一次又一次接到你好友的电话，彼此却总会有意识无意识地提到你，而这正是我不想触碰到的地方。所以从一开始的欣喜，到忍耐，到终于受不了，开始拒接他的电话。

你看，你还是能轻而易举地影响我的情绪。

如果说当初的我只知道自私而偏执地拒绝着你，抱着小幸福小抑郁小绝望，那么失去你后的我则尝遍了难过，爱，怨以及恨的百般滋味。

我依然相信，这是你对我最大的惩罚。

而你呢？在义无反顾地奔向新生活的时候，难道真的需要完全而彻底地抛弃旧的一切？从一开始我就猜到了结局，只是没有猜到你的决绝。我曾以为，即使哪一天你不得不放弃我了，那也不是因为你不爱我。

你仍然是在乎我的，这也许是我为自己编造的最无力的谎言。

2.2012年6月4日，清晨

能有谁愿意怀着一颗旧的心去过新的生活？谁能够藏着一片旧的情去爱新的人呢？

从亲手开启新的人生大门的时候，其实你就已经放弃了过去的自己。而深爱我的你，正是过去的你。那么我又有什么理由，为现在的你而耿耿于怀？

所以我看不起如今的自己，也不想看到如今的自己；所以我不想提起笔书写，不想为现在的生活而书写。

可是多么地，我想告诉全世界我过得很好，非常的好。所以一次次在空间说说里刷屏刷得风生水起——你看，没有你的世界，还是一样的精彩。而你，永久地错过了我的精彩。

我以为生活已经充实得可以让我淡忘一切了，可间或涌起的理智也不时提醒着我：刻意的遗忘本身就是一道跨不过的坎。那么多的谈笑风生之后，我才明白不管怎样你都不会再出现了，过去的，终究被我们亲手葬送了。你有你的贤妻爱子，我又何必和自己苦苦纠缠？

情深不寿，一厢情愿的难过更是不值得托付。生活如此美好，我不该和自己较劲，在你离开之后。

五月天的末尾，开始抛开一切的冠冕堂皇，在《仙四》的世界里哭哭笑笑，或许真正体会过大悲喜，才能从这现实的泥潭里幡然醒悟。即使那场触动我的故事，只是一场游戏而已。告诉自己，一切都会过去的，开心的与不开心的。生活没有那么多的过不去。就像现在，虽然还会有偶尔的失落，但我已经承认你我不再相关的事实了。

从一年前的今天又或者更久以前开始，已经对自己作下了重重叠叠的许偌，遗憾的只是我比自己想象的更爱钻牛角尖。可是当发觉角落里的自怨自艾，逐渐成为舞台上别人眼中的闹剧时，我才明白，真正地放开你是需要先放过自己的。

请原谅我迟来的放手，以及迟来的释怀。从前的我不够爱你，也不知如何去爱，以后的我，会找个对的人，好好去爱。

我曾以为你是那个教会我爱的人，其实，没有关系。谢谢你用你的一段年华与痴守，教会我成长。

3.2012年10月2日，午后

对不起，这篇文字应该在六月结束的文字我曾一度写不下去，而如今再次提起笔时，已经过完了整个夏天。这个夏天开始真正与你无关了，然而很多的话语，思酌再三，我觉得还是应该为了你而留下。所以这注定是一篇撕裂且疯狂的文字，请你原谅。

我曾以为，爱情是需要时间累积的，时间能证明一切，包括感情的重量。所以一遍一遍地，过去的我自以为是地考验你，也隐忍着自己。我甚至一直以为，2003年第一次遇见你之后的我再也不会对人心动了，即使是面对数年后不曾离去的你。

然而这个六月告诉我，感情来了的时候便是来了，躲不开，藏不掉。挚友间简单的小聚和压马路，让本该相识的我们迟迟遇上了，他不够优秀，也不够帅气，更没有你待我好。只是我喜欢和他待在一起的感觉，即使是一同陪好友们侃侃天谈谈笑。你知道的，这对于之前面对同龄异性便泛起抵制情绪的我来说，已经是无法想象的了。

我喜欢这样温和如水的自己，不带锋芒和棱角。不曾想过要和他携手走下去，因为我知道他有着属于自己的感情，我更知道他对我的好姐妹念念不忘。可是当相互间所谓的好感被戳破，当他在感情路上遇上瓶颈走不下去，满腔难过地说“你什么时候回南昌，早点回来罢，我去接你”时，我知道左心房的位置软了，暖了，也疼了。

开始不想去考虑太多的东西，甚至不去斤斤计较他爱了多少，只想好好珍惜上天赐予的遇见。我一直坚信，两个人如果相爱的话，什么问题都是可以解决的，我愿意和他一起解决。可是我忘了去思考对方究竟在想什么，他又愿不愿意和你一起去承担风险？

盛夏的时候，我终于明白了，他只是喜欢我，却不够爱我。

而那么高傲的江小南，她可以接受他的心里有过她的姐妹，她可以接受他在心里留恋之前的美好，她甚至可以接受她爱他比他爱她更多，假装着什么都不了解什么都未曾发生。可是，她没有办法接受不够爱她的他啊。

4.2012年10月3日，黄昏

是的，我遗憾的不是时间，不是距离，不是谁爱的多一点少一点，也不是他够不够好、他为什么对你有好感——而是他根本没有爱，没有在乎到可以为你鼓起勇气一起去面对这个世界，甚至没有过任何为了你而改变自己既定规划的点滴想法。

——不是所有你爱的人，都愿意爱你。独自争取来的美好，向来都不是我想要的。这个男子，我拥有不了，也不能去拥有。亲爱的，你看，你已经教会了我去爱，可是却依然未曾改变我单薄的桀骜，以及自以为是的坚持。

如果他不知道我的情愫该多好，那么至少我可以拥着时间独自神伤，独自卑微，总有一天我相信我会好起来的。可是他偏偏发觉了我躲在角落里的悲哀，他说“你是个偏执的人么，你按着自己的心问自己，值得么”。我按着自己的心，心说不知道，于是心也疼了。

如果连对方都觉得你只是偏执，你又何苦坚持你自以为是的情感呢？

我终于懂得了你的悲哀，对不起，只是太晚了，从前的我并未打心里发觉你的好。一物降一物，那么多年来面对许多人一脸高傲的江小南，终于摔了一个大跟头。

我所谓的良辰美景，空付了无暇赏景的人。

八月以后，再一次封闭起自己的空间，连带着自己的心。我知道即使爱着，如果需要自己去翘首，还不如低下头。那么至少，他看不到我眼里铺天盖地的难过。所以那些天，我假装着没有看到他的好友申请，我假装这个世界很大我的心也很灿烂，我假装已遂他愿决绝地奔向了我的新生活。我甚至愿意去接触其他的人，我想要用一颗新的心去过即使是旧的生活。终有一天，心会结痂，我也会如他所愿。

回到南昌开始研究生生活以后，远在赣州工作的大学室友红玲问我到底怎么了，一切到底可不可能？我说他不爱我。我说徐若瑄有一首歌，《亲爱的》——“亲爱的，别牵着没感觉的手”，我现在能做的也只是如此：如果他对你没感觉，为什么要让他牵起你的手？为难他，也是对不起自己；喜欢他，才尊重他的感情。包括尊重他不够喜欢你的事实，尊重他对别人的喜欢，尊重他认为你们不可能的决定。

我爱他，所以我尊重他，也尊重我自己。曾经的你，是不是也这般想过？

5.2012年10月4日，深夜

青爱，前两天我回到了欧阳修中学。正是在那里，我遇到了你，而后也开始了那断断续续持续了七八年的黯然情愫。人长得越大，倒反而越不敢走近那里了，细数也有四年不曾回去过。当我站在曾经的教学楼前，细细碎碎的惆怅依然涌上了心头，我突然间明白这辈子是不可能摆脱你给予的印迹了。即使现在的我已经不再爱你了，甚至心里有了其他的人，可是你已经存在于我的年轮里了。

或许敢于正视你，才是我心中已经放下了你的最佳印证。我很高兴，你之于我，比情人更为永久。不知道你内心的某个位置是否也还记得欧中，还记得那年那月青涩的我们？

这次回家主要是为了表姐，记得那年夏天难得来泷冈的姐姐陪我去领永中的录取通知书，在传达室遇上了你们，当时姐姐问刚和我打完招呼的你是谁，我轻描淡写地说是朋友。不想一语成谶，许多年后竟应验了这结局。又或许我们连朋友都不是了，站在路上，我们只是不想再遇到彼此的路人甲乙丙。

时间是不等人的，当年的她在今天步入了婚姻的殿堂，而当年的你早已成为孩子的爸爸了。独余我停留在原地，万千心结。

在泷冈的这些天，每到黄昏的时候，我都会站在落日的余晖里，注视着脚下延伸到远方的路。山村清冷的灌袖而来，使我对未知的生活，满心透凉。在日日夜夜的罅隙，我想起的，是那个让我想要再次相信爱情的人。但也只是想想而已，连想念都是凉凉的，因为这是我不愿触及的失落。甚至连想起他的时候，我都在想，此刻的他是不是也想起了我的姐妹？

我的失败，无处藏身，连自己都骗不了。

如果说你给予过我的，是突然撕裂的疼；那么他留给我的，则是连绵掩埋的伤。鲜血淋漓的伤口，终究会在阳光的照射下，愈合成疤。草草掩埋的伤口，却能在地底亘古地糜烂，偶尔破土而发的痛感，让人抑郁得无法呼吸。

6.2012年10月5日，下午

从永丰回南昌，现在的我，都不太敢一个人来到徐坊车站了，可笑的原因只是因为他曾经来那里接过我。或许人感情用事起来，便不愿去细思太多，可以的话连自欺欺人都自我默许了。

就像当时的我，不曾想过他为什么那么急切地想看到我们，竟傻傻地就只是想赶紧到达终点站看到等在出站口的他。那时的雀跃，现在的自己还能听到。

所以，你要相信，我会努力的——寻找好一个接站的人，在我再次到达这个城市的时候。我不想让自己再那么楚楚可怜，满心凄切。原谅我，自私一次。

如今整天扮演着各种角色，在讲台、教室、办公室之间疲于奔走，真正静下心来思考和阅读的时间并不是很多。这是我深为内疚却依然愿意接受的——没用庸碌琐屑的侵占，我要怎样去熬过这段满心荒芜的时光？要怎么去面对再也没有了他们的校园？我害怕那些莫名的情愫会如潮水般扑面而来。

已经是分离开后的第九十八天了，我知道所谓的遗忘与沉寂都不过是另一种姿态的掩耳盗铃与画地为牢。即使可以选择淡漠，可是不是不去触碰，便不会隐隐作疼。所以，暂且允许我此般混混沌沌地忙碌下去罢。

“错过你，是为了遇见最美的自己”，曾是我遇见的最为美丽的话语。

记得大学时的港台文学课，陈琳老师留给我印象最深的话语便是对金庸《神雕侠侣》评价：一部写尽世间万千情爱的作品。很久以后，每每我站在讲台和更为年轻的学生们讲起爱情，便会提到这部小说。可是我也知晓，别人写的别人讲的，都是他们的。有的故事，只有自己经历过，才会属于自己。也正是这份别人无法引导，无法代替的情愫，构筑了属于我们独一无二的人生，即使平凡即使卑微的人生。

——很多的故事，看过之后，哭过笑过。而属于你们的，我的故事，才真正使我苍老起来。那是一种无法诉说、不愿再言语的惆怅与沧桑，是再多的《神雕》都无法给予我们的。

7.2012年10月27日，上午

早晨迟迟醒来，窗外铺满了属于秋天的金色阳光。很多时候就着这耀眼却不觉炙热的阳光，我总是会陷入莫名其妙的恍恍惚惚中，觉得周遭存在的一切，包括远处钟楼传来的钟声都显得那么的虚幻。那么，是不是所谓的过去，所谓的爱恨，其实也如此般尽是捕风，终会恍如一梦，不堪提及。

昨夜豫章一场盛大的青春版《牡丹亭》，让我看得伤筋动骨身心俱疲。古人的万千繁华梦，倒似映出了今人的断井残垣。“情不知所起，一往而深，生者可以死，死可以生。生而不可与死，死而不可复生者，皆非情之至也”，数百年来提出的命题，经过岁月的斑驳洗礼，现在的我们还能去相信么？又或者说，情之至者从来都只是汤显祖、白先勇这些怀有赤子之心的圣人而已。

时间断断续续地从我们指尖溜走，眨眨眼，一月两月一年两年就这样过去了。就在前些天我还有很多的话想对你说，可是前夜一场平静如水的梦境后，我突然什么都不想再说了，哪怕是像这样一个人絮絮叨叨。梦里你对我说，这一切都是你真心想选择的生活。看着那一纸熟悉的笔迹，我在清晨缓缓清醒来。

对啊，一切都不用说了呢。少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。所有的我们，已不复少年。若曦说，“人生如梦，白云苍狗。错错对对，恩恩怨怨，终不过日月无声，水过无痕。所难弃者，一点痴念而已”，或许我自以为撕心裂肺紧拽在手里的，只是那一点痴念而已。于你，于他，都是一样。

不是所有的爱，彼此都应该执手，应该珍惜。爱就是爱了，不爱就是不爱；有缘相守便相互珍惜，无缘执手便相忘江湖。生活推着大家往前走，只是有人边走边回头，有人明知回不去了所以干脆大步向前。没有谁值得敬佩，也没有谁应该贬责。或许友人兆录说的话是对的：每个人都有自己的路，起点不同，终点也不同。遇上了，就歇一歇说说话，再忙着赶路。有方向，就觉得有希望；歇一歇说说话，才不会太孤单。

我们曾出现在彼此的生活里，给过对方希望，即使有过在乎的忧怖，有过错失的落寞，但终究让路途不那么孤独。这便够了。学会知足。

你和他，我曾爱过你们，或许到现在依然爱着。但是如果彼此的路注定不同，那么祝我们各自，旅途愉快。

最后的话：

青爱，已经整整一年零四个月了，不曾想过如今依然会为你写下文字——或许也不是为你，而是为我了自己。我不知道以后还会不会如此般，也许会，也有可能我的笔下不会再有你了。时间的伟大，以前只是嘴上埋怨，现在却是打心底分外觉得。

而今的我们，都有了彼此的生活。你有你幸福美满的家庭，我也有我还未放下的人。即使回到以前一起待过的泷冈，我相信我们最为想起的，都已经不是彼此了。那些我们曾以为歇斯底里的伤，现在都被自己掷之一旁，不以为意。

从前年少青涩，很多的事情很多的话语没有心平气和地去做去说，这是我如今唯一遗憾的地方。若伤过你，请你原谅，但是我相信我于你已经没有那样的威力了。

最后的最后，祝你们，阖家幸福。