寒冷的冬天
冬天显得很孤寂，孤寂的我有些不适应了。我不喜欢热闹，但是我也害怕孤独，因为矛盾，所以挣扎。所以我想寻找答案，寻找解脱。
我问树木是否害怕孤独，他沉默，他的沉默让我很纠结，到底他是害怕还是不害怕呢？感觉做树木真好，春天发芽，夏天繁盛，秋天结果，冬天休息。他自己能体验这种美好吗？我不知道。他不会像我一样伤感吧，在童年没有乐趣，在青年没有花季，在中年总在迷茫哀叹，在老年等待死亡吧，或许不让老年到来，因为觉得人生太不美好，太孤单，太没有希望，所以想早点休息吧。
昨天下班后，电梯已经再装不下一个我，我只能走楼梯，到楼下的时候，同宿舍的只有我自己了，像平时一样，我在寥落的路上走着，只是当时的路显得很冷清，真的有冬的孤寂，风像一颗颗利剑直射我心，我不去想他，因为我们真的不合适。我在想三毛为什么觉得人生没有意义，一直一直想，但是还是没有想出来，很多人说自己给人生下个定义，但是我下不了。真的，我只是觉得很冷很冷。我只能享守短暂的寒冷，因为它可以麻木短暂的疼痛，但是现在我哪里都不疼痛却要经受永无止境的寒冷，我害怕，害怕。因为我太怕冷，而没有温暖的地方让我取暖。很多个独自会宿舍的路上我总是拐弯，因为我觉得那没有家的感觉。
寒冷像个幽灵一样紧紧缠绕着我，它怎么能这样对我呢？我在想是不是灵魂不害怕寒冷？是不是幽灵没有得不到的期待？看着黑夜里的寒冷把我困的紧紧的，我就祈求幽灵把我带走，离开这个没有留恋的人间。只是觉得对不起爸爸妈妈。很对不起。
一直一直在寻找人生的意义，一直一直在寻找令我留恋的地方，但是我真的不能发现，我想找个继续存在的理由，但是怎么都不能发现。我也在反思，我为什么一定要为别人活着，为什么不想着为自己活着？让自己活得更好，这就可以当做生的意义。是吗？真的可以吗？为什么怀疑的声音比坚信的声音更大？！
有很长一段时间我感谢他在我的生命里出现了，但是最近的寒冷让我很留恋他的温暖，这种怀念让我更觉得冬天的寒冷是不能忍受的。太冷了太冷了，无处取暖。在黑夜里瑟瑟发抖。我很鄙夷这样的自己，我骨子里的自强不允许这样懦弱的自己，所以矛盾而痛苦，痛苦而矛盾。我不知道什么力量支持我继续抵挡着寒冷，我甚至怀疑自己还能否坚持到春天。即使有春天，但是春天里没有我的期盼，我该怎么办？怎么办？冬天的黑夜、白天都弥漫着寒冷……
大树，你冷吗？你怕冷吗？我怕，真的很怕……